上小学时候，我的作文经常被当做范文在全班同学面前展示，那时心里很是得意。也就有了想当作家的梦想。我还把这个梦想刻在教室的柱子上，只是没有署名字而已。
随着时间的流逝，想要写作的想法逐渐被岁月侵蚀、冲刷得无影无踪了。自己也完全忘记了儿时的理想了。被岁月推着被动的往前走，完全没时间思考。
中专毕业也就不再上学了，跟其他同学一样进了工厂。每天重复简单机械的劳动，每个月拿着微薄的薪水。
那时毕竟年少，内心多少有些不甘。难道我的一生都要这样了？每次按部就班过生活？我在内心一遍又一遍地问自己。日子毫无生息，毫无变化的往前推进着。
到了相亲的年龄，有人给我介绍一个男朋友，也就是现在的老公。没错，我们都是彼此的初恋。恋爱的总是美好的，一方面渴望爱情，一方面害怕生活中琐事和一地鸡毛。害怕婆媳矛盾，害怕与他的亲友相处。
是不是我结婚后也要跟像母亲一样操劳？为了嗷嗷待哺的孩子忘了自己是谁。承受不该承受的命运之痛。因为妈妈经常遭受家暴，瘦小的她跟本打不过一个强壮的男人。每次发生战争我们姐三个都被那场面吓得瑟瑟发抖，嚎啕大哭。我们越哭父亲越心烦，连我们一起揍。妈妈拼命的护着我们。每次父亲打累了才住手，或者邻居听到声音赶来救场，这才肯善罢甘休。妈妈经常身上带着伤，我的记忆中妈妈很少有笑容。
我长大了问妈妈，这样的婚姻为什么不离婚？为什么委屈自己？妈妈回答说，你们姐妹三个，撇下哪个我都舍不得，你们都是我身上掉下来的肉啊！
想到自己以后结婚如果因为遇人不淑，遇到家暴男该怎么办？如果有了孩子该怎么办？
第二次约会，我向他提出大胆的要求：“我们结婚后我不打算要孩子，如果同意就继续交往，不同意就拉倒。我给你三天时间考虑！”说完我头也不回就走了。反正趁现在还没有建立感情，还能拿得起，放得下。
有人说我这么做就是太自私了。我想说的是，未经他人苦，莫劝他人善！你不是我，不能替我过我的人生！说风凉话谁都会，设身处地为别人着想的很少有。这世界上没有什么感同身受。在这件事情上我一直坚持我的想法，哪怕对方难以接受，我也不改初衷。也不怕一辈子单身没人要。
我的一生很短，不能重来。错了也没办弥补。所以，我要为自己而活，坚持做自己，走自己的路让别人说去吧。
过了三天，他主动联系我了，同意我的要求。放弃当爸爸的权利。
相处一年半之后觉得性格方面也合得来，各方面也觉得可以，在我二十四岁这年结婚了。
有的人，在没得到之前对你百依百顺，得到之后就不再珍惜了，这样的人大有人在！很庆幸，我的老公不是这样的人。
时光飞逝，转眼间婚姻已经走到第十个年头。我到了三十四岁，这也是女人生育的极限年龄了。我开始审视这段婚姻，我们夫妻感情一直还不错。一辈子让他当不上爸爸也挺遗憾的。我跟老公说出我想法，我想生个孩子，我当妈妈，你来当爸爸。
两个人婚姻基础是感情稳定，在感情稳定的前提下才敢为对方生孩子。如果感情不稳定，两天一小吵，三天一大吵，孩子出生也不会维系住夫妻关系。如果靠孩子维系夫妻感情，那将是两个人的痛苦变成了三个人痛苦。现在的年代早已不是父辈们的那个时候了，时代在变化。
三十七岁有了女宝，如今闺女已经十一岁了。我并不后悔当初的选择。后面的日子要脚踏实地一步一步过好每一天。
未来是充满无限可能的！虽然有时候我们可能会感到迷茫或者不确定，但是只要我们保持积极的心态，努力追求自己的梦想，就一定能够找到属于自己的未来之路，未来可期！
网友评论