回娘家

   

      十一后回了趟娘家，感觉很不舒服，正好是妹妹的生日，我买了菜买了蛋糕，回去后开始忙活着摘洗炒，其实这些年回娘家一直是这样的，等着这个等着那个，好不容易都等回来了，看看这个看看那个都在看手机，只有饭菜上桌了才放下手机，我所希望看到的感觉到的亲情寥寥无几，难道是手机的错吗？

        每次回娘家前夜内心都激动的睡不着，恨不得一步迈回家里，和家人们有说有笑好不热闹，可是每次都很失望，连最起码问候都没有，连空气都是凝固的，只有不停的找活干避免尴尬和无聊的场面，从内心里恨不得马上起身走掉。

    回去时每次都是带我力所能及的最好吃喝用度，我也热切的希望看到我的兄弟姐妹都富裕满满幸福满满的样子，但是我深确切感受到的是家人们的都不稀罕，我感觉很难受很没面子，难道他们都过好了吗？还是根本就是不稀罕，还是一种鄙夷心态来看待我的此举！！就连最起码的面子上的尊重都不给我，我暂且不评论人心是否端庄，但是我从内心里明白都是金钱惹的祸（我现在身处困境），唉！放眼望去到头来谁是英雄谁是好汉还未必可知，人生路漫漫，声声慢充满了不可欺的变数……～～所以每次都在心里发狠再也不这样（卑微）的做了，可是每次都还是一样的爱心满满，这满满的爱心就如同扔进了冰窟窿似的凉飕飕。

    每次回去都想着得到妈妈的关心和嘘寒问暖，唠唠叨叨的和我说个不停，我已经50岁了，在我的记忆里，从来没有一次和妈妈温温柔柔暖暖爱爱的相处过，我纵有千言万语只能如鲠在喉难以下咽，苦涩难挨…百般的无耐，是的，每个人都是个不同体，一母所生九种面孔，十种个性，谁又能真真切切和谁心意相通呢？

      只有潦草住一夜第二天一早赶快走人，出门后长出一口气自言自语到“可憋悶死人了”唉！从内心里发誓没有重大事情真心的不愿再回娘家，兴盛而去败兴而归……这就是我回娘家的真切感受。

      我经常扪心自问，如果我从小得到是温暖而幸福的家庭成长环境，我不会自15岁开始在社会上自生自灭，谁人教我如何去正确选择，正确面对人生？只有自己在社会上磕磕绊绊的边走边看边悟，悟出人生的大道理…悟出活着的真正意义！！！这30多年我没有垮掉没有走向深渊走向罪恶已是万幸之中的万幸……～

      我是懂得感恩的也有宽大的胸怀容的了天下，所以还是要感恩与父母给了我血肉之躯，仅此而已，就这血肉之躯在有生之年也会对父母感恩戴德，对兄弟姐妹的手足之情以厚恩相待……～～

      这种感觉压抑胸口我透不过气来，心里一直想要找个人一吐为快，可是我不能这样做，因为我独处外地不能让别人知道我有这样的娘家，就像是没有人疼爱的野孩子一样让人看不起，自己也深刻感觉到我的背后空空如也，没有任何的山头可以靠哪怕是土堆可以靠靠，我的心灵也不至于这么的苍凉无奈……无依无靠………唉！人微言轻，心里长满了荒草。