游走的日子

      上海的夏来了短短几天后梅雨候滞，今天的天气格外凉爽，恍惚间来了好久了，去了那么多地方，还是最喜欢上海的天气。想去赴约，因为疫情全部耽搁，当然，在这被束缚的空间内，可以继续着平淡无味的日子，但一定要多些色彩和温暖。

      很想带陶陶去薰衣草庄园，突然发现自己下午有预约的SPA，想着自己的帽子还没到，发箍发饰耳环也还没准备好，想着去一次不拍个美照不划算，还是推到周三去。大概是有了陶陶后，我总是没办法说走就走？肯定不是。我的生活没什么改变，唯一的改变就是多了一个人的陪伴，多了一些耐心和温柔。

      前几天筱说夏来了，北京约个🦞吧，她有酒，问我有故事不，我说没有，她说她想听听我的变化。我想了一下，我没什么变化，我经历的也没让我刻骨铭心，更多的是一份思考和沉淀。那么想听你是怎么爱宝宝的，经历疫情，对待新生和逝去肯定有了不同的感悟。

                      新生命的到来

      很幸运，2019年金秋我迎来了我的猪宝宝乐陶陶，因为生于长江汉水边，又是一个澄澈明朗的秋日午后，想起了白居易的《夜闻歌者》-夜泊鹦鹉洲，江月秋澄澈。是的，素月分辉，明河共影，表里俱澄澈。我们希望他做个清白表里如一明朗坦荡活得透彻的人，所以他爸爸给他取名刘澈。自然而然，他的到来，是我和我先生生命里的丰盈，抛开常说的子连瓜瓜连子或者什么生命的延续这种说法，我更多的感觉就是感动和感恩，生产时一滴眼泪都没掉，却在看到他拼命出世呱呱落地时的全身乌紫时泪水忍不住流下来，当时医生以为是缝伤口疼哭了，还安慰我。只有我自己知道，我很感动，被这个强大的小生命感动，我很感恩，感谢他闭着眼睛不管我们是谁是什么样选择了我们。所以我先生常说，我们有什么都要给他包括全部的爱才能不负他的选择。我们没有想过他将来需要成为什么样的人，也没想过去塑造他干预他或者让他完成我们没完成的理想。真的只是希望他平平安安健健快乐，能有丰富的内心，在遇到挫折时能有韧性和能力。

      男子汉，顺其自然的生长。就像他要抱着睡，放下就会醒，那我就抱，哪怕手腕疼，背驼腰疼，我都抱，直到有一天他能自主睡了。还有段时间晚上不睡觉，我也熬，我从来没试过干预他，比如白天让他不睡，晚上是不是会睡的久。也看过很多宝妈经验，但我从来没试过，因为我知道我的陶陶是独一无二，别人的理论可能不适用他。真的有一天，我突然关灯，他自己转一边睡着了，晚上也不怎么吃奶。于是，我就成了我妈口中的有福之人，娃三个月后我居然开始睡整觉。我不知道怎么爱他，我就是顺应他，用最好的状态陪伴他支持他。

      养娃避免不了作比较，就像我们小时候爸妈嘴里的别人家的娃。我这个人很奇怪，我从来都是比别人家的父母，有时候我觉得自己做的不够好对不起娃，比如有的妈妈做每天两次且一周不重样的辅食给宝宝吃，而我毫无准备，于是我会内疚，也在下班后抽空给陶陶做，就有了以下的故事。他并不赏脸，他吃都看心情，有时候是一口都不吃，我就倒掉，也放弃了一段时间，当然，现在不管他爱不爱吃，还在坚持着做，就为了碰上他突然想吃的机遇。这点执着，我原来的个性里没有，可能是他让我变得更好了吧。但我也存在过分宠溺的倾向，比如我看到别人的宝贝坐着一万多的小推车，我就心疼自己的娃坐着千把块的，也收藏了想去给他买。也没想过必要性和可持续性，可能是天下父母心吧，清醒之后，更多的明白了我们和他之间，不可能是倾其所有的付出，而是天平秤上的平衡，爱要饱满，但一定要是晶莹剔透的那种。

      很多人说如果没有孩子，一生可能更自由和自我。当然我已经有了，现在要把他送走，我肯定死活不干，我必须提供的是保护和照顾，我想成为更好的自己，我希望我们对彼此人生的参与是有限的，有边界的，互相尊重的。不需要感恩，也不要过度陪伴，更不要心疼我怜悯我想起我就热泪盈眶。也不要因为我割舍他想要的，我希望他长大了能因为欣赏我而爱我，觉得他妈妈是一个有魅力的人。慢慢长吧宝贝，我会有很多开心的事，喜欢的人，想去的地方，和你无关。你也会有你的，和我无关。

                  什么是永垂不朽

      身处疫情漩涡中，没见过生命瞬间即逝，也没见到黑暗里的挣扎和无力回天，但这个冬天，离我不远的一部分人确实在经历着，我觉得谈起这些都是很残忍的，我们经历了寒冬酷暑的摧残，春来后，总该给自己一些盎然的蓬勃，不是吗？ 遗憾的是，今年的春天，我先生最敬爱的爷爷离开了我们，因疫情交通管制没有办葬礼。家人在悲痛万分无比遗憾时，也抱一起互相安慰，是的，他们说爷爷生前是一个很有能力很善良的人，帮助人从来不拒绝，也不要回报，做了就默默走，也从来不麻烦别人。也许这就是爷爷，一生都替别人着想，走也要走这么安静安详。所有人都想他惦念他，这就是永垂不朽。逝去是人世间逃不了的宿命，怎么好好来，好好去，全在好好活。

晚安