该从何说起呢，大概是从益阳考试完回来，一如既往没有结果，然后即将到来的9月，让自己有点慌张，因为不知道自己最后结果会是怎样。所以浑浑噩噩的一周就这样过去了。回长沙以后的一个月，正常的饮食，没有锻炼，体重就这么不紧不慢的往下掉。我知道是自己出问题了，但是我好像不能解决这些事情。在自己脑子想清楚之前不能去麻烦朋友们，因为他们也不能给我实质性的帮助。而所有的一切需要自己去解决。
好了，所有的一切源于不考虑后果的裸辞。其实也不是不计后果，而是前公司由于疫情原因三个月四种政策扣除绩效并且还打乱所有之前公司的计划和安排。包括我自己以为的安排。在公司三年了，我计划着，如果今年合同结束前公司可以给我涨一个合理的薪资，并且给我一个合适的岗位，那我就继续在这个行业呆下去吧。措手不及的疫情，以及公司最后一年的对赌，简直雪上加霜，老板需要完成对赌的利润，疯狂的压榨压缩，预算也好，工作也好，一周一个会议，想的都是如何来节约成本。
所以我失望了，在绝望的差不多的时候，提出了离职。主管老板都挽留了，我还是很坚决的拒绝留下了。因为我知道我不开心。而且很多也背离了我的初衷。我想到了换一个岗位。由于很多的因素影响，我的岗位更换非常不顺利。从正式解除劳动合同到现在，其实前面一个多月都是没有什么顾虑的。但是一个人呆久了，并且有压力的情况下会多想。我就是脑子在打架。我怀疑我为什么要换岗位。新的工作究竟是原来熟悉的还是一份未来安稳的。其实我也不清楚。
昨天和妈妈打电话的时候，妈妈说，之前的工作也太辛苦了，回来了晚上十一二点还在敲电脑打电话工作。挣钱是很重要。但是有时候休息也很重要。我讨厌原来的岗位，但是又没有机会跳出去。三年了，好像除了原来的工作，我已经不会其他的了。我丧失了工作的能力。或许也可以说我丧失了离开舒适区的能力。
睡不好。也不是失眠，就是会做梦。梦里反复的回想。会思考我到底应该怎么做。我要安慰自己。还要安慰我的家人。我怕他们失望，怕他们觉得我想不开。所以需要用非常积极的心态和他们沟通。告诉他们我很好，我有自己的想法。我都想好了，我有打算了。其实心里什么都没有底。
这大概是成年人的无奈吧。可笑的不是我不够好，是我不够好的时候我还要告诉别人我很好。最大的压力不是觉得自己太菜了，是身边的关心你。那种压力是排山倒海的。难以接受。
以上。
20200808
希望下一周的我是新鲜的我
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