我常常会将自己的爱情与狐狸和小王子的那个故事联系起来，注意，这里说的是狐狸与小王子而非小王子和他的玫瑰……
所以我要讲的是一段悲伤而又富有成长性的故事……
小王子经常会问我值得吗这三个字，尽管我每次都给予他非常确定的回答，但可能还是不能消除他心中的疑惑……其实还不能消除的是我自己内心的疑惑，为什么呢，为什么我要如此卑微，尽管如此如此还是要对他这么好呢？好是从我的个人角度出发的，可能对他并非如此吧。
在故事的尾声，其实每次联系都会让我泪流满面，有时是因为突然间发现我的手机上出现了一整屏幕的绿框框，有时是因为他的每一句话，诸如以后照顾好你自己就可以了一类的话……然后，我只有无声的哭泣，泪水打湿枕巾，我关上灯，听着那首歌，不知何时睡去…当这种情形循环了一次又一次的时候，我知道我累了，但是我还是忍不住的要联系他，这个时候我可能把责任推卸给了网络，因为网络上散发着各种各样关于小怪兽的信息，而我又因为控制不住自己所谓的善良或者是假惺惺的菩萨心肠而去联系……这一切都是因为那些关于小怪兽的信息…
记得有一次，打开手机，刚好遇上一位明星是因为小怪兽…然后那天微博简书微信朋友圈等等只要我打开的地方，都有小怪兽的影子，恍惚间，莫名的担心…我知道我要忍不住联系他了，于是写了一句，如果今天不开心了就怨我自己，结果就是，又多哭了一次…
其实也好，为什么呢，因为在每次哭完，虽然晚上很难受，但是第二天大脑反而很明朗，我很理智的去思考为什么？
为什么我还是那么喜欢他？为什么我就是放不下他？为什么我们还在保持联系呢？为什么我会如此卑微的去爱一个人呢等等……
当我经历了一个又一个循环，当我哭了我数不清的次数，我可能还是没有完全搞清楚，但每一次哭完思考的东西，都变成了最理性的答案…
先说说那天听到的一个词，沉没成本，为什么我还是放不下他呢，原因可能不是我有多么爱他，只是因为投入的太多了，所以舍不得放弃…
是的，这个词可能有点高大上，这个原因可能有点牵强，但这就是事实。我想如果我不去探究一些理论性的东西，那么我可能永远陷在这样一个死循环里出不来，当然也就无法有效帮到他，这才是我最不愿意看到的。
喜欢他吗？喜欢，爱他吗，爱。但如果真的，他有一天告诉我愿意和我在一起试试的时候，我极大程度上是拒绝的，因为太不合适了，随着一年多的了解，他并不符合我心中的理想对象，可是为什么我好像还是陷在里面走不出来呢？因为太无聊吗？太闲了吗？也不是，因为不是没有人一起聊天，和其他男生聊天反而和比他聊天更有意思，那为什么呢，因为那种感觉和潜意识，人会控制自己当下的意识但控制不了自己的潜意识。就是说，我的潜意识已经把他当成了自己的一半，因为做梦有数次一起结婚的场景，人的潜意识是很可怕的，因为这种潜意识，我自己拒绝和其他人深入聊天，很礼貌的回复很客气的回答然后结束，还有一个原因是我源于我的自卑，我没有做好被别人爱的准备，因为我觉得自己不够或者不值得被爱，因为种种资格没有达到自己心中的标准。好了，结论来了，因为我没有遇到自己再喜欢的人也不想去开始喜欢或者被喜欢，因此我的潜意识告诉我我必须喜欢和爱他而且非他不可，从理性分析的角度来说，是这样的，今天我承认。
接下来一个为什么是，为什么我们还在联系呢？当我头天晚上哭完，接下来几天回去认真分析聊天记录，有时是我主动联系他的，有时是他找我帮忙然后我就开始和他聊天了，接着后面几天我会忍不住联系他，尽管先前的几天还在日记打卡说好了不要联系他，但他的突然访问让我就像栓着马的缰绳突然断了，拉都拉不回来，后果当然悲剧了，又是一次无声的哭泣，一边埋怨自己一边抱着自己安慰自己没事，就这样以后不要再联系了吧，可这样的情形好像又循环了好多次，有时会出现那种即时感，就好像时空倒流，我回到了上次无声哭泣的时候，然后不知不觉睡去……
所以，这样的我是为什么呢？我的潜意识为什么还是会有非他不可这种思想顽固的存在呢？我是成年人了，在这个年代应该要理性才好…关于这块我也想明白了，这源于一个词叫间断强化。试想，如果我们经常联系而且见面，我们发现了彼此身上的缺点，或者我们联系的彼此都烦了，我们现在还会联系吗？我们早都不联系了，或者去年过年的时候，我删掉了他的微信，我们再也没有加回来和联系彼此，我们现在肯定不在保持联系了，或者四月份，我让他把我删掉，或者我来大武口后直接断了联系，我们肯定都不会再有联系了……如果我的潜意识没有让我那么去想他，如果他没有需要我帮忙的地方，那么现在，我敢肯定的说，我们彼此早就断了联系。
最可怕的就是间断强化，间断的强化我的潜意识，告诉我非他不可，尽管理性告诉我我们有多么不合适有多么不可能，我还是有些幼稚的消息发给他…
比如刚开始的，你的拒绝是我意料之中的，没想着你接受，不用回复，只是想告诉你…
接下来的，我只想和你做朋友，只想帮你走出来一起打败小怪兽，没关系，我会把握好分寸的…
后来的，我已经不喜欢你了，十八个月已经过去了，荷尔蒙消散，对于你的感情，应该是亲情吧…
看看，多么可笑，现在终于觉得自己可笑了，但是以前发这种消息的时候，我真的是发自内心的真诚，我以前就是想只是做朋友啊，可是我就是想帮到他，不管付出多少时间和心思…可是超越了普通朋友的帮助和倾听呀，但那是只是因为我控制不了自己对他那么好啊…看看吧，这些幼稚的借口，可笑而又真诚，荒唐而又勇敢，可怜而又可爱…
那个时候的我也是我，现在理性剖析自己的我也是我。
当我前段时间看到他给我点赞我突然心跳加速的时候，好了，我承认，我还是喜欢他，当那天他一直不回我消息我特别想他的时候，好了，我就给他发了那句，我想你了，其实，当我正面承认潜意识的时候，就是快要放过自己的时候，当我开始去探究一些理论性的东西来解释这些为什么的时候，就是我真正能够做到要释怀的时候……
或许有一天，还有一些理性的分析要加进来，等我！
以上，献给属于小狐狸的爱情，献给我的青春，献给真诚而又可爱的我！！！
当小狐狸独自走过那片玫瑰花海……
2019.11.28
今天是感恩节，感谢相遇，还是说一句值得，道一声珍重！！！
最终还是听了你的话，删掉备注，让你沉没在26个英文字母的好友列表里，等着某一天想不起来找你，等着某一天你又换了头像又换了昵称我都不知道的时候，我已经不相信我自己了，这一切，就扔给时间吧，让小王子成为小王子，让故事成为故事，一切，沉在心底的最深处，我只是在等，等大雪纷飞来覆盖一切……
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