回顾这一年多的成长路，真心是感谢自己找到了自发光。
找到自发光之路。去年有天应要求自拍，才发现持续近三年的口腔治疗让基本素食的我看的好吓人，面部肌肉、脂肪流失严重骨骼凸显联想到骷髅，惊叹自己居然成了牙套脸，开始尽量多吃饭并上心穿搭。6月的某天无意间看到一篇感觉不错的衣物搭配的文章，找到了七分形象管家，后来按照公号介绍加了好脾气的小七，看他朋友圈在发穿搭训练营课程的相关信息，持续关注着，从7月观察到9月……
终于在8月24日下了牙套，同一天我接到通知被换了新部。新部门持续时间很长的难以适应令我无比沮丧，尤其是全新工作的挫败感和领导的改造期待将我带入了推翻之前自己全部的人生，我之种种皆为负的状态（写到这里还是心难受），感觉与我相关的没有一件事儿是对的……持续的痛楚无措激发了我的求生欲望，我觉得我得为自己找一个新的突破口，我不能让我的状态持续向无底的深渊坠落，从身体到灵魂都不可以，否则这世界不知道还有没有我继续存在。于是，我想到了训练营。
在9月下旬报名了28天课程，得到等11月6期班开营参训的通知。我加了官微群、翻客服朋友圈、咨询客服，按照清单网购了体育课和化妆课用品，我的注意力被分了些，我暗自期待着……也因为有了这点点的期待，感觉被工作压的一篇灰暗的世界里透进来点点星光……
打开自发光成长之门。随着训练营开班，紧张的学习训练占据了我的注意力，同学们的热情感染着我努力向前，我感受到自己身体更有力量、心情也变得不呢么阴郁了、精力开始好些了……于是，我继续努力学习和锻炼。虽然工作状态还是那样，甚至有两次因为锻炼完晚了迟到被领导臭骂，但我着了魔，就是要锻炼，而且全套动作都完成，因为每天早起的运动像是在为一天的战斗做足准备。白天哪怕以如厕为名在卫生间做放松、偷刷班级群消息，我一点点地顺着引导感知自己，学着拆分我想拆分的，哪怕都不知道是否合乎逻辑。
一个月实在是充实而迅速地过去了，我能明显地感受到自己的身体和精神状态都发生了变化，虽然并不怎么外显。毕营后，我积极地练着，还大胆地尝试在生理期加些上肢动作，到春节上睡美人时，也是练完28天的动作再练基础体育课。
因为同学讲到睡美人的本质是处理关系，我实在觉得自己不会处理同事关系、父母家人关系，常常苛责自己，多年来内心像埋了一个不定时炸弹，随时随地会爆炸，我无法控制他也无法解决他，我绝望而无助，但我讨厌受制于他的感觉，我想即使耗费毕生心力我都要解决他获得内心的安宁。我曾接受过心理学同学的开导，也找过医生，但都远远不能解决问题，想到最了解自己的人还是自己，只有自己才能解救自己。于是，我在网络大学学起了心理学入门课程。后来，揣着对关系的处理和与自己和解的目的，我在1月报名了睡美人年前最后一期课程，又是6期。当然这期间正好在学面部表情管理的公益课。
在睡美人的课上放开心扉，才发现我太容易跟着老师跑了，没自我到老师的表情全部学走，然后又自责，差点儿想退课，错开时间学。后来，别别扭扭地不看视频只看PPT，受同学们感染做运动，按老师课上指导做觉察，才明白所有的问题在于自己对自己有了过深的批判，一觉醒来心里的都是负向的念头，太可怕了怎么能容忍……好在老师课里说没关系，大环境下成长的大家基本都这样，算是缓解了焦虑，接纳我是大多数的样子。作业点评里老师给支招，开始给墙上贴纸条，提醒自己改变意识信念。
5月自发光组分会，基于什么都没有的我能做什么的思考，最终决定先报名表明意愿，本想着候补着等过2-3年能力磨炼好了去做想做的事儿呢，也给班说了自己目前的现实情况，所有能力都在重新打磨，根本无法迁移，需要时间。可谁想竟收到通知，20号分会成立时，惊喜而茫然无措地进入了西北分会。当时还在个人发展学会的职场训练营里，整个人处于燃的状态，天天食堂+外卖，每天都很赶，晚上经常熬夜写作业或者整理分会的东西……
到6月底，终于被无限的群消息焦虑和急速扩张型的群事务压力打败，运动、读书、和好友讨论梳理、自我剖析，发现我对事务过于认真、苛求完美且全情投入的态度，遇上自己引导型的管理理念终致过于耗费精力、过度焦虑、难以承压的状态，这样的我并不适合群运营任务，我匿了一个月，但焦虑缓解困难……直到一天我去看夕阳下的北京桥，放自己淋着雨看彩虹，那刻，我干涸的心田感知到了久违的美。而后眼前出现一个天天给人在网上讲美的人，但他的生活中却不曾停下来去感受美，想想太过讽刺，也太明显地展示出了我的不胜任。最终，我决定去掉压力源来收拾起情绪，以后把自己的精力精简到一两样事情上来，我选择了基本没有要求的睡美人，退出了分会。
分会的整个过程让我明白了：一是探索了能力边界，明确自己不喜欢甚至逃避满负荷的高压工作，尤其不能接受白天都晚上都紧绷工作弦的状态；二是更清晰负了解到自己无限厌恶各种硬性完成的考核指标，是因为那会使我过度焦虑而扼杀随意而起去探索的兴趣；三是我需要留白，生活需要看似毫无意义但能乐享其中的事来平衡；四是明确知道那阶段的我还没有成长到能胜任分会的状态，把自己放在自己不胜任的位置上是一种不仁慈的行为；五是我需要通过群信息整理来给自己补充知识，提升思维逻辑，慢慢成长从而找到真实的自己，不能再对自己那么邪恶；六是专注当下，不用患得患失，错过的是本该错过的，你的历练功课会改变形式再次来临。
7月初体检前在乌市见了相和小可，突然很依赖相，他接纳我和我开心不起来的情绪状态，并给我事务解决指导和课程实践指导，而小可那甜美温柔的笑容和随性的惬意感令我印象深刻。
随着7-8月放松自己，看书锻炼，下乡入户、业务学习、各种会议、自己又极认真地梳理工作内容完成考核任务等等事务，而后在乡下放纵了自己一段时间。9月的我忙的有点儿乱，休假也没能如预期开展，10月的我长假归来，加班到起不来成了常态，甚而坐一天或者点一天的鼠标，然后自己难受，晚上熬夜运动放松身体，终于在最后一周末跟着95的孩子们去赛湖给自己放了一次纯粹地风。
然后，我的带状疱疹在喝水少喝精神泄压的状态下出来了，我知道我有个奇特的毛病，其实就是用意识压抑身体反应，直到意识完全松懈下来，应过激的身体就出大问题。但我这次自大到没当回事儿，我觉得每天都有锻炼的我不可能出现免疫系统疾病，直到一溜挨排的痘痘益发长大且痒难耐，去医院确诊带状疱疹。当时特别不当回事儿，拿了外敷药就回来，乐观地打算靠身体自己过去，不想越发严重，这才发觉不对，上网一查神经性的问题更大，我害怕了……终于，处理完房子事务，去找医生，听完医嘱直接办了住院，任凭领导怎么叫都不去办公室。而后十多天的治疗和半月的病假药养，总算缓过来了。
医院的日子并不那么好了，感觉像在坐牢，尤其吃不上合胃口的饭菜，不知怎么的，越是这种时候自己越是渴望蔬菜、鸡蛋、水果和肉，偷偷从医院溜回家自己焯菜放盐拌了吃，那个满足感真是难忘。当然，出院在家休养的我也过了几天没有时间的日子，累了睡，醒了做事情或看书，真的是非常惬意啊。及至出院，跑去女教练所在健身房办了健身卡，决心用半年时间把身体素质恢复了，再也不想二次坐牢，结果说开馆还要等2月，也好，先搁家练28天恢复肌力吧，一月不练又没有正常活动的身体快废了吧。
上班和领导摊牌，我今后不要过加班的日子。我也想明白了之前自己的生活没有被有机融合的多个模块丰富，而是被自己主观地用工作和学习填满，当工作出现问题时我就整个人都低价值感了，我需要留白的生活，需要构建至少五个面向的支柱型的自我肯定的评价系统，这样就算工作出现不愿或不能接受的情况及负面评价，他只占了至多五分之一的空间，我的内心世界不会全面坍塌，我的自我存在感不会受到过度影响，避免自己出现人生了无意趣的感受。其实，我挺怕自己自残，即使我有给自己设立不能伤害自己的原则，但我在反思过劳住院这件事情时，突然意识到不照顾身体需求吃好三餐饭本身就是一种长期的伤害自己，积累够了就会生病，所以要满足他。
老师推出了三件套，其中一项是写觉察日记，我感觉到情绪对身体的伤害和对思维的困扰，必须做起来。就看到老师说运动“最重要的逻辑是止损，也就是阻止不当的坐立行走方式继续迫害你的身体”，我在网搜情绪反应机制时，突然想到觉察日记是通过纠正认知，来阻止新的情境引发旧有的情绪反应对身体的伤害。因为杏仁核储存情绪记忆，当新的刺激出现，它就将之比对过去的记忆，新的刺激里只要有一项要素与过去相似便算符合，它就开始按照记忆了的情绪经验启动行为。
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