我认真的想过和你白头

我感觉我失恋了，今天是第一天。

似乎是真矫情，你也说过我矫情。似乎我可以跟闺蜜说说，一起喝喝酒，骂骂你个混蛋，哭一场，睡一觉，最多一天一点伤心个一百数十晚，应该就什么都过去了。

可是，我和你这段爱情，是见不得光的，我只有你，你如果躲起来了，我想我真的找不到你了。我哭不出来，我也不能哭，没有人可以倾诉，包括闺蜜。整个人闷得喘不过来气，感觉随时都会崩溃，也许这一秒，也许是下一秒。可是，我还必须行尸走肉般上班，堆笑。

我想象过和你爱情最好的模样。我陪你旅行，摄影。一起看电影，甚至漫长的压马路，甚至陪你工作……只要你喜欢，只要你愿意，我都陪着你。但如果你对我的爱情消失了，也请你告诉我，让我痛痛快快的哭一场，你只要记得，我曾经认真地想过和你白头，不求回报，不计任何流言蜚语。

开始的开始，我以为我遇到了生命中灿烂的阳光，你是那么的温暖。我也不知道我为什么能够对你那么的信任，感觉有滔滔不绝的话要对你讲，总是讲也讲不完。开始期待每天的下班，期待你的面孔出现，在我眼中，你是发光的。我挣扎过，纠结过，可是，我抗拒不了你的光，哪怕是偷偷的，我也想要拥有你。

或许是我，真的太投入了吧，我真的越陷越深，我也不想自拔。我觉得我亦只有一个人生，不能浪费在我不喜欢的事情上和人上面，我要把我的时间用在我认为的美好上面。我不愿意为了生命中一些看客的态度，拿自己的生活去演一场热热闹闹的戏。我想要尊重自己的心。我不要求你时时刻刻想我，陪我，我不要求你为我做什么，我只希望你开开心心，不那么辛苦，希望你在有时间的时候，可以看见你的脸。我以为我不贪心，其实我应该是慢慢贪心了，我以为我拿出的是我的时间来陪你，其实我也占据了你的时间。

可能真的是你太好太让我安心有幸福感，我心宽体胖来了，胖了20多斤。我特别清晰的感受到你爱我，我也愿意为你，把自己变成最好的自己。我开始减肥，可是，能见到你我会很开心，陪你做什么都可以，吃东西我会吃的很开心，我想让你开心，也不想浪费，因为我知道你也很辛苦。

有时候我莫名其妙的发脾气，其实我真的不是故意要发脾气，用心在乎才会因为一句话而受到影响，所以每次发脾气我都会主动找你，然后低头认错。也许这样的我确实很让人讨厌，也很让人烦躁，让你不知所措。可是，亲爱的，我也希望你能体谅一下我，我有小女孩的柔弱，我有小女孩的敏感，我更有小女孩没有的不留后路的背水一战，同事都知道你是我对象，我就是要一心一意的和你一起，全心全意。

就像爱七月一样，其实一直都是很喜欢的，很心疼很上心，但是由于她发情了，粘人了，就会烦躁，持续的时间长了，甚至会厌恶，但是，过了这段时间，你会依旧很爱她，见不到她会想念她。我确信我和你也是一样的，你是爱我的，我是在你心里的，只不过爱太用力了，让你觉得，喘不过来气。

也许我们爱的太用力了。我会抽出一切时间来陪你，可是我忘了考虑你的感受，我固执的认为你看到我会像我看到你一样开心，你带我做了很多我这辈子都是第一次做的事情，我第一次从另外一个高度看这个城市，我第一次感觉在这个冰冷的城市里，我有家，有依靠。我太沉浸在自己的幸福中了，我太少考虑你是不是真的需要我，你是不是需要时间去那个平行的世界照顾她们，你的精力有限，你的心里应该也背负了太多了，我知道，你的心里肯定是纠结的，但你从来没在我面前表现出来过，你应该也是希望我快乐。

其实我也很乖的，我尽量不打扰你，不给你添麻烦，你不找我发信息或者电话，因为我不知道你在哪里，你在干嘛，我再想你都不会发什么东西给你，我等你找我，我感觉得到，你也在想我。

曾经有很多次你问我，我们会怎么样，其实我不要求一定怎么样，我只要你有一颗坚定的心。陪着我，就好。可是，我清楚地知道，你既然问了，就说明你在动摇了，或者说，你在犹豫了，所以我是难过的。因为，我认真地想过和你白头。我也认真的想过，我什么都不要，就纯粹的为你穿一次婚纱，所以你说你送我钻戒做生日礼物的时候，我毫不犹豫的说那我是不是要买一套婚纱，你以为我在开玩笑，其实我是真的想为你穿一次婚纱，真的想和你白头。当然，我不要求什么形式，亲情也好，爱情也罢，只要是你，我都会开心。

真的，我觉得如果没有住进你的心里，我就是客死他乡。如果你不爱我了，请你告诉我，如果你不愿意和我做亲人朋友，也请你告诉我，亲口告诉我，我会放你走，你只要记得，我真的认真的想要和你白头。

愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。爱了，我努力地爱你，不爱了，我还你自由，无论多痛，我都会做到，因为，我想你快乐。

没人知道一辈子有多长，但对有些人来说，爱过即是一生。

“后悔爱过吗？”

“我从来都不后悔去爱你。”