亲爱的日记，你好：
又是新的一个月的开始，阳光充沛的好像杯子里满溢到洒出来的牛奶，其实上个月不是这样的，天气阴沉了很久，久到我快要忘记了阳光打在褐色墙壁上的样子，很享受这种感觉，公司是小区的一个办公楼，四周被居民区环绕，高矮层叠的房子从窗望过去，每个房间好像都是相似的格局，阳台的横杆上挂着晾晒的衣服，大大的落地窗欢迎着清晨温暖的光线，也许还照在贪睡的、美梦着的人的脸上，说不定梦里出现了一杯暖暖的卡布奇诺。
懒洋洋的、美好的假期。
突然想起罗马假日，公主与穷小子的故事，黑白背景，但好像还是很开心。快乐是会传染的，人本性趋利避害，所以温室里的花朵哪怕很没有理由的那种快乐一样会很吸引人，平凡生活的快乐。
也许是因为只是一天，所以快乐。如果一生呢？安妮公主能够放下自己原来的生活吗？慢慢在日常贫穷的柴米油盐中成为一个平凡的人，而不再为生活的平凡所快乐；或者乔·布莱德“嫁“入皇室，那慢慢的，他会不会成为安妮不喜欢的、深墙大院里刻板的人呢？毕竟本来安妮也是喜欢那个自由自在的布莱德，或者其实安妮爱的是那种逃离，那种偶然闯进平凡生活的新奇，只是身边恰好是高大帅气的布莱德，知道她身份后费劲心思讨她欢喜。
爱是盲目，是瞬间，是刹那电光火石，但很多人误将它当成了永恒，所以世界上有很多孤独的人。
很久没能写信，一看记录，九月份从没联系，忙忙碌碌却是空空荡荡，烦恼多多。
前段时间有个去深圳学习后端的机会，于是决定了要离职，却还要自寻烦恼去面试前端，本意想看看自己在市场上的水平，却没想到多家面试顺利通过，甚至有几家开出的是之前很憧憬的待遇，于是又开始纠结，心中的两个小人儿没日没夜的吵着架。
一个说：要坚持自己的爱好，人生长远，不要为了眼前而放弃未来；另一个却说：做什么不都一样吗？工作如果是自己喜欢的基础上，最大的因素就是工资，学习的话在工作中学习也可以，婚姻家庭父母种种责任，何必呢？
朋友说：决定了一件事情，那就去做，而不要做着决定却又试探着其他；觉得很对，但是没做到，所以烦恼。
情绪总在低落，无论是去深圳还是接offer，都意味着离别。离职的这家公司其实相处的很融洽，细想想好像这段时间是我迄今为止最快乐的日子了，很纯粹的工作和生活，不像高中时候的压抑，也没有大学时期的迷茫，很好的人一起做着很好的事情，前些日子帮解决了同事个技术难题的成就感到现在还记得，第一次参加工作，第一次年会中奖，第一次办吉他社团，第一次......第一次离职说再见，越临近交付的时间越是不舍，但日子还是匆匆向前，把人甩在身后，尘土飞扬，没办法改变，只好挥挥手告别。
醉笑陪君三万场,不诉离伤。
可能是人一伤感就容易开始缅怀过往，突然想起高中时候
十七岁上课的时候偷偷在桌子底下放杂书，看意林、读者，有时候也会看些史铁生，那个地坛花园里的车轴印子，还有后面跟着但又怕被发现而刻意保持距离的脚步，高中的时候酷爱写作文，倒不是多有文学天赋，只是突然发现改卷的老师都好笨，写作文的时候只要把自己看过的书用自己的话写出来，再加点华丽词藻，那就是妥妥的高分，要问词从哪来，郭敬明嘛；但现在大多忘了，或者是实在觉得矫揉造作写不出，但那时候是真真觉得这个人好忧伤啊，好帅啊；是的，十七岁的帅就是忧伤，但也得是配上言承旭那张脸，风拂发丝，静谧如画；
所以自从看过那个珍视明的广告后，梦醒时分。
一度觉得自己会成为靠文吃饭的人，在日落黄昏的昏暗光线里，赤脚走在松木地板上，打开橱柜拿出面包和咖啡，若有所思着人生哲理，眉头紧锁，胡茬唏嘘。后来才发现，打开橱柜不一定拿的是面包和咖啡，还有可能是馒头和咸菜，而且面包确实也不配咖啡，甚至老妈还会因为担心你赤脚着凉或者忘记剃胡子难看而收拾你一顿。
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁
有一次作文拿了满分，语文老师要在全班朗读，很得意又强忍着表现成“很一般啦没什么”的表情，期待了一周，我发誓那是我最希望上某个课的日子，度日如年的，语文课终于到了，结果我忘记了一个小细节，那时候的语文老师还没有对普通话考级的要求，所以很自然的，我的语文老师就这么操着一口标准的、浓重乡音的老家话开始的朗读。
你能想象，【生如逆旅，一苇以航】被读成【剩入匿铝，一尾一含】的感觉吗
“孩子，告诉自己，要坚强的活下去。”幸亏我看史铁生比较多。对了，他说：“你过去的回忆、和你现在的情感是你唯一要珍惜的东西”；17岁的我把这句话写在作文里，23岁的我却还是似懂非懂。
一晃七年，很多很多的人不见了，很多很多的事忘记了，一起扯皮的朋友，约好一起上课下课的同学，还有，还有自己那个唯一喜欢过的女孩，昨夜西楼昨夜风，有缘无分，我祝愿这微薄的缘能许下哪怕一点点祝福，愿你幸福。
堵得慌，下次再写吧，好喜欢那首歌啊，《夏洛特烦恼》里那是我最爱的片段，歌声里镜头切换家家户户世间百态，美好的冲动的无聊的暧昧的，都是我们，不可能再有的，青涩青春。
啦啦啦啦啦啦啦啦啦想她，他们已经被风吹走，散落在天涯
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