棍棒底下出孝子使我离家出走、两度自杀！

现在我已经是个长大的成年人，但是如果说能活着走到现在我觉得自己就像个奇迹，因为我认为自己的童年很恐怖，害怕回忆，就因为中国传统教育孩子“打是亲。骂是爱、、、棍棒底下出孝子”，因此我的童年都在棍棒下生活。

记得第一次自杀是被爸爸不知因为什么琐碎的小事狠狠揍了一顿，当时那顿打太狠了，我一个人在卫生间躲着哭泣，最后对世界无望了，因为小时候家在农村务农有农药，我当时解开了三瓶，解开后并没有直接喝，而是去院子里转了一圈，想着再看最后一眼这个恐怖的家，但是在我转的时候，妈妈发现了解开的农药瓶，又是一顿打骂，不同的是妈妈竟然哭了，我当时瞪着无辜的眼睛看着她，这是因为爱我怕我死而哭的吗？我真的不知道，我想死的念头就是因为感觉不到爱，活着就是受罪......

第二次自杀是在一个下午，爸爸妈妈弟弟都在吃饭，唯独我不在饭桌，因为爸爸的 斧头找不见了，他说是我帮他放的一定要我找到，找不到他吃完饭就揍我，我边哭边翻箱倒柜的去寻找他的斧头，但我在抽屉里看到了老鼠药，当时毫不犹豫直接在嘴里放了一小口，想先尝尝味道，原来粉状的老鼠药是无味的，我想着最后出去给老爸说我找不到，但是我很害怕他，不敢开口，妈妈看我在院子里站着，她把我喊到厨房去吃饭，端着饭碗已尝不出饭是什么味道，因为泪水不停地往碗里流......饭还没吃完就听弟弟回来说爸爸找到他的斧头了，是他自己忘了放的位置。

印象最清晰的还有一次，爸爸在炕上吃饭，让我剥蒜，当时是冬天，从学校回家好冷想暖暖歇一歇，不料却要剥蒜，呵斥的大嗓门以喊必须服从，于是我很不情愿的边剥边往盘子扔，就是因为我剥蒜的态度不好，拎起我的肩膀拖到院子就是用皮带一顿乱抽乱打，不知道被揍了多久，一瘸一拐的抽搐着边哭边继续乖乖的在盘子边剥蒜.....

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也是挺奇葩，阎王爷不要我的小命，两次自杀都未遂，但是一言不合就是一顿揍，要么就是非常伤小孩自尊的骂：你是畜生！你连猪都不如！你什么都做不好你能干啥？我怎么生了你这么个玩意儿？走路过去都踢不出来一个响屁！每天听这些我童年变得很自闭，得了忧郁症，我不敢和其他同学说话，因为我没用、我是“畜生”，我和人家是不平等的，我和别人说话总是害怕、没自信...... 爷爷是做根雕的或许遗传了爷爷吧，我画画当时在学校比较好，班里的黑板报我从小学办到高中，当时有同学找我玩我都怕，我没有同学、没有交际圈，我是恐惧和别人交流，当然这源于我的“棍棒底下出孝子”的家教，我都性格内敛的不能再内敛，当时的标签就是，傻妞，笨蛋！一无用处的废物！ 上了初中老爸做生意亏了，去了矿上工作，初中后没挨过打，但是只要爸爸说话声音一大心率立马能上升到200，因为太怕挨打了，高中的时候，爸爸把零花钱限制的特别严，一个礼拜十块钱，当时是2010年，受不了无爱无温度的家，受不了每次可怜兮兮的乞讨零花钱于是离家出走去打工了，当时怕爸爸又是一顿狂揍让独家的弟弟瞒着每天下班的爸爸，离家出走三天给妈妈打了个电话，因为我走时妈妈在老家她也不知道，后来当天就被妈妈恐吓回来了，没办法太胆小了，但是回来我就为自己的所作所为想扇自己一巴掌，妈妈的眼睛已经哭得又肿又红像枣一样，我当时好心疼妈妈.....

那次回来就下定决心再不乱搞了，好好读书考大学，功夫不负有心人，考上了一本大学，现在我马上毕业了，但是大学四年给爸爸打电话不超过十次！最长通话时三分钟！爸爸去矿上工作接触的人不一样，现在也将拳头说话变成了道理教育，现在也理解父母了，但是小时候的记忆忘不掉，跟爸爸说话总是没有话题，想说却不知道说什么，所以也选择了不说话。

现在我通过逼自己和社会外界接触性格已经发生了翻天覆地的变化，但是跟同学之间的嬉戏打闹还有芥蒂，小时候冷言讽语太多了，我相信通过自己努力很快就有一天变得很健康阳光，仅想已自己的少部分亲身经历来呼吁各位爸爸妈妈们，多给孩子点爱，棍棒底下是出孝子，我现在就很听话，不过风险很大，或许你还没有去欣赏你培养出来的孝子他就已经被逼的永远离开这个世界了。

 

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