时隔一天又在七点的时候reflect自己的一天，不禁想起回家七点这时候我会在做什么呢？大部分是跟爹妈呆在客厅看着糕糕跑跑跳跳，自己又有些无所事事，有时也觉得这种陪伴效率有些低，既无法增进感情，大家有无他事可做。
今天是没有动力的一天，早上起来勉强看了会新闻，中午和Brian Rose视频了会，下午把青春有你总决赛给补上了，不禁有些感慨，追着看这档综艺的这几个月也是我从美国隔离开始到现在在国内隔离。。。时间过得飞快
下午强迫自己锻炼了一下，最近经常打量着镜子里的自己，对自己的身材又非常不满意，可能太久没见全身镜了，早已忘了自己腿有多粗多短。我越是发现自己身材不好越是懒得去锻炼，心中油然而生一种无力感，大概是觉得无力改变基因。
事实证明，就算无力也要耐着性子锻炼，大多数想太多都是汗出的不够多，锻炼完一种神清气爽感是最rewarding的。
最近还在注意我和食物之间的关系，我尝尝处于不忍心浪费珍馐和控制饮食之间，自己一个人住最大的苦恼就是菜买多了然后浪费了，为了不浪费这么好的食物（新鲜的水果／酸奶），我会选择吃掉它们。我把这种心态看作对食物的尊重，如果是不好的食物（processed food／零食／糖果），我倒是会很果断的直接扔掉。
今天看了十三邀对话林志玲的一期，在讨论美的标准、社会舆论对于个体的影响，我很感兴趣，听的很认真。我回国之后走在街上常觉得没有走在美国街头那么轻松，总觉得人们在评价我，我多思多虑感受到了社会中无形的标准——对美的标准。我明明不需要做指甲、不需要种睫毛、不想染某种颜色的头发，却因为想被社会认可接受、成为大家羡慕的人，而做着这些事。我回想了一下，我把这样的自己归咎于是中国社会的问题，视线确实太狭窄了，中国还有更多非常独特个性的美，只是因为我的脑子也是如此狭隘、我对路人的眼光也是如此挑剔，所以把这样的标准和不知觉加到了自己身上。自己是受害者又同时是加害者。
“做自己”是一件太难的事，在社会的规则和标准之下，很难和自己和解：我遵循的规则是我真的认可的吗？我的优点是这个社会value的吗？我的行为在被社会塑造着，我满意这样的自己吗？我是否会反抗又或是温水煮青蛙？我害怕的可能是有一天，我习惯了遵从规则而不觉得自己在遵从规则，从此过上幸福快乐的生活。
我常觉得自己不是个openminded的人。学习心理学和经济学都让我成为了一个经验主义者，思维狭窄、思想固化。最近很喜欢的一句话是“I am ready to be amazed"，因为世界上人人不同，人人都有闪光点，我必须时刻警惕、在深入了解一个人之前不下定论不归类。
另一句很喜欢的话是“Hell Yes or No”，真想把这句话纹在身上警醒自己。作为一个“push over”的人，我总想着谈论别人感兴趣的事、回答别人想要的答案、甚至做别人想做的事。懂得并应用”非黑即白“也是人生节省时间为自己而活的一个开始。
”生于忧患，死于安乐”，担心回国过于安乐让我陷入自己的井底，须不忘初心，继续踮着脚尖认真生活、学习。
网友评论