471.我胡汉三又回来了

用这个标题确实有点爽，但又有一些担忧，用了“胡汉三”这个名字，我的文章会不会被锁？担忧归担忧，总要试一试，那就拭目以待吧。

我只能说，我可能马上又要进入日更的状态了。之所以说可能，只是觉得还没做好充分的准备，但又不能给自己承诺，因为承诺太沉重，怕有时无法承受。其实也不能怪承诺，问题的核心还是心不定，内心不够坚定，以至于心不安。心不安就难以自律。说白了就是还没有做好回来的准备，日更需要很强的自律。但是内心又渴望回来，所以就非常敷衍地说:“我可能要回来了。”

其实在21年年终的时侯，我想过把简书里的贝全部退出来。实际上已经全部把钻转换成贝了。但是在钻转贝漫长的十三周里面，给了我足够的思考时间，我扪心自问，我确实对文字有割舍不下的情节，如果我全部退出来以后，我还会不会在简书里写，就会成为一个未知数。我确实就是这么想的，即使有点逞强，甚至自己觉得自己还有一点虚伪，对于文字的虚伪，似乎并不是真正喜欢文字，而是因为舍不得这些简书贝，就算是舍不得简书贝吧。自己需要什么还是比较清楚的，因此，我毅然决然地又把贝全部转换成钻。

就算是借口吧，那就让这些贝来给我背锅，让它们成为我留下的借口。这是值得的，在断更的这些日子里，我真正的心里感受时刻提醒着我。我终究还是离不开迷人的文字文字给予我的比我所要表达的多得多。我承认我所表达的文字并不迷人，甚至大部分充斥着干巴巴的理性。但是这会促使我去阅读那些更为迷人的文字。

在断更的这些时间里，我的心是空洞的。虽然有时会思考，那些碎悟就是我平时的思考，但那些思考只能是我灵魂短暂的避风港，我深知文字才是让我找到真正的安住。就像我曾经给音乐打的一个形象的比喻。音乐a本身就像是灵魂，而歌词就像是肉体，只有这样才觉得是完满的。文字和我的思考大概也是如此吧，纯粹的思考总是会觉得缺点什么，需要用文字表达出来才觉得舒畅。

反复的铺垫了这么多，无非就是想表达，我要回来了，我要继续加入日更。也许对于那些日更了上千天的人来说算不了什么，也许他们已经真正养成了一种习惯。而我认为写作和文字是不存在习惯可言的，因为文字总是和思考相伴，只要是需要思考的，那就形成不了习惯。因为思考与写作从来就不是一件轻松的事情，甚至是一件很难的事情。这与人性里面的惰性是相互矛盾的，人只会对于简单易行的事情形成习惯。

因此，我回来了，不是因为习惯，而是因为需要。我宁愿相信那些日更上千天的朋友也是因为需要，精神的需要，而不是因为习惯。习惯是一种麻木的执行，它是不需要我们的理性参与太多的，甚至不需要理性的。

大概算了一下，我停更已经有一年多了，因为我的女儿已经一周岁多了，我是从我女儿出生的时侯停更的。但是心里感受告诉我，真的真的很久了。

最后用一句不知道哪里听来的话结束我新年的第一篇文字。“我胡汉三又回来了”。据说这个胡汉三不是什么好人。不管了，就觉得这句话说起来非常爽，只要能表达我此时此刻的心情就好了，其他的无需多虑。