一个人的潜力到底有多大，我不止一次的问我自己，可是我却没有为此而实践过，我还是那个一年跳槽好几家公司的loser,我讨厌麻烦琐碎的事情包括工作，当然我觉得自己在说废话，人人都讨厌，我觉得这事很明摆的。就拿工作来说吧，如果一开始我去的公司有一点让我觉得不爽或者是觉得自己应付不来了，我就选择逃避，当然逃避的方式是辞职。
大学毕业以后，我找的工作就是地产销售，那个时候就有了一个很官方的名字，置业顾问，我不知道那个时候为什么选择这个职业，而且我毕业的时候挺排斥销售类的工作的，可能跟我的星座有关系，我是双鱼座的爱幻想还有什么什么，而且我经常感觉自己脑子里面装的都是浆糊，思绪混乱自己的想法和做法总是达不到统一，明明心里不想要，行动上却是想要。我没有找过心理医生去咨询过，我真的有很严重的强迫症和抑郁症，这种感觉我现在想把它用文字的方式表达出来，因为装到脑子里会更乱。
所以接下来我要说的话比较神经质一点，不知道我这篇文章有幸能被人看到，或许能跟我产生共鸣。就是我小学的时候，经常跟我在一起玩的同学头发上生了虱子，起初我不知道，后来我头发上也有了虱子，这令我很烦恼，我是一个很注意个人形象的人，那个时候我又学习非常好，老师经常夸奖我，我生怕这件事情被班里同学老师知道，我后来不知道用了什么办法反正虱子是祛干净了，但是心里有了阴影，主要阴影就是我变得很洁癖，我之前只是爱干净并没有上升到病态的洁癖。因为我的这个同学我洗完的每件衣服，包括内衣内裤我都会捋着衣服的缝隙一点点的检查，因为我怕上面也有虱子或者是几子(就是虱子的崽子)原谅我这里几子是错别字。每当我一捋衣服缝的时候，对了还忘了插一句，就是我每件衣服捋缝了还不算，还要再通通抖落一遍，都成了心魔了。每当这个时候，我那个迷信的妈就会对我说，这个穷抖落，还抖落呢，家都给抖落穷了，我也不去理会她这种习惯一直延续到我上大学，后来就好很多了，但是强迫症可能用到别的地方了。
这件事我觉得全世界可能就我自己一人干过，接下来要说强迫症的第二件事，就是我比如说走到某个地方，突然冒出了个想法，就是在地面上的砖有两种颜色，我内心感觉另外一个自己就在逼迫我一定要走在某种颜色上，不然就有某某个不好的事情发生在我或者是家里人身上，所以我就不得已按着那个颜色走。这就是比较典型又有代表性的例子，不知道这个世界上范围再缩小一点，中国有没有跟我一样或者类似的人呢。
此时此刻此景，就是现在在手机上码字的我，内心是很崩溃的，眼里憋着泪但是我不想它流出来，包括这篇文章我也不知道该拟个什么标题，小学的时候还能说出几个明确的理想，现在我竟然说不出来。一年不做一次头发不美甲不美睫，我不是不爱美只是觉得那个会上瘾，而且对身体不好，这么说不代表我就是有多注重养生，只是不想为这些事情束缚。当下我的问题就是要找一个糊口的工作，可我有几年没有上班了，重新开始真的迷茫，今天我先生问我怎么没去上班啊，我说不去了不适合，他来了一句笑死我了，我就赌气的说一句爱咋笑咋笑。我也在努力找工作啊，顶着三伏天的大太阳，我下午能去面试三家公司，在我这座小城找工作不难，就是我自身的问题我觉得，可能包括我先生和他家里人吧都会这么想，我要找坐办公室的，不想每天说那么多话的，也不想每个月休息四天。我这个要求有人说我你在找公务员性质的，可那就真难了。想想也对，我这个人一没有专长，二呢学历也不高，好工作轮不到我的，我去应聘过文员，可是我对电脑不感兴趣，我连excel办公软件也操作不熟练，我又不想去学这个，所以我就放弃了。那家公司的文员要离职，那天上午我跟她聊了聊，她说刚开始去一家公司应聘助理，后来老板说让她搞财务，她就自己去学了会计，来到这家公司所有的事情都是自己摸索出来的，没有固定的模式，因为公司需要供应商的章，要是老让业务员跑来跑去麻烦，在她自己的能力范围内她会简单的ps，把章给扣下来，她说要是能办的就自己办了，那自己能力应付不来的就走章程了，让业务员去办。
说了这么多，我也不知道自己要表达的主题是什么，我自己下载了学英语app，上半年的成绩还不错，坚持了几个月，用成绩达成了我想要返学费再续半年的目标，这个是今年的目标之一，之二就是成功的考下了驾照。我不知道是自己太笨还是什么原因，为什么要接触新的工作，一听麻烦我就退缩了呢，虽然我前几年也这样，我干什么都是三分钟热度，但是我这个年纪真不知道还要任性到几时。我想是前一段时间看到的一个ted，说每个人都有自己的节奏，不一定要在那个年龄就做该做的事情，写哈利波特作家35岁才发表这个作品，川普70才当上总统，只要你努力随时都不晚，70岁学英语也不晚。不知道这些事这些话算不算毒鸡汤，包括我今天写的这篇文章，也是我从昨天压抑到此刻的产物。
我知道自己不是有才华的人，我也不是千里马并不可能遇到伯乐，我只是想让自己的心能彻底释放，以前的自己可能有文学梦，也写过小诗，写的文章也在中学文学社报刊的B面展示过，可那又能怎么样，我并没有因此改变自己的人生和性格，我还是那个不爱说话，不想趋炎附势的人。可是现实情况真的不容许不容忍我这么做，我还得不到真正的自由，就是想不干什么就不干什么的自由。或许我终其一生也达不到，也许是我吃不了苦或者是其他什么原因。
我的意志不坚定，现在想想唯一愿意做的事情就是出去旅游，可惜囊中羞涩有时间并没有钱，那天看到一个作者因为写文章把本职工作辞了，据她自己说是因为写作是上班挣的好几倍，然后我真的好羡慕，想想她那种生活也可能就是我要的吧。可是中国人这么多，人外有人天外有天，有才华的人一抓一大把，凭什么轮到你呢，你是天赋异禀还是努力拼命，我想想也是真的没有那么容易成功的。简书上每天发文的作者不计其数，何况我这种小学生的水平呢，看来还是有空写写把内心的压抑释放出来好一点，就好比在自己跟自己对话一样，我每天都在幻想自己生活，在阁楼上每天一开窗就是大海，自己累了就伏案趴着，在那我不用为生计发愁，一人吃饱全家不饿的状态，感觉心里空虚了就来一次说走就走的旅行。我不是标题党没有勾人看文章的能力，只是当成个日记吧记录一下当下自己的心情，好了就写到这了，我要想想用个什么恰当的标题了。
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