我从来没有伤害过你，我只是让你讨厌而已啊

“也许你永远也不会明白，你曾经那些刻薄的举动，深深地伤害了我脆弱而幼小的心灵。我的人格，是在那个时候被你用一个尖锐而有力的东西，一次又一次地敲碎的。

我不明白，我究竟要做了什么罪大恶极之事，才能让你感到如此恶心，并付之于无处不在的行动来鞭打我的自尊，这样的行动可触可感，不是虚无飘渺的侮辱，而是真实存在的践踏。

我知道，自己是多么的令人不喜欢以至于让你如此蔑视，如同看脚底的烂泥，在这件事情上，我并不怪罪于你，我甚至心中对你有愧。

可你明明那么蔑视我为什么还不肯放过我，避而远之或者视而不见不就好了吗，我又不是故意在恶心你，为什么一定要把我这可怜的泥 踩在脚下并用力的来来回回地用力摩蹭，你都不嫌脏吗？

明明只需让我感到孤立无援与无人疼爱就够了呀！可你觉得根本不够，我从你身边路过你故意把桌子大大地挪开，故意露出极为浮夸的嫌恶的表情，生怕我看不见。

我和姐姐一起在跑道上散步，你要硬生生地把她从我身边拉走，后来我在想，如果那天她真的跟你走了，我可能真的会觉得我从此就是个没有人要的小孩了。

当时我眼睁睁的看着她被你拽走，诚然，我把它当作试了一次对姐姐的考验。我第一次体会到了什么叫心灰意冷，眼泪一下子涌上来，我真控制不住，一个人嚎啕大哭的向厕所奔去，如果给个特写镜头，那大概是那无处安放的鼻涕吧！我就躲在厕所里面不敢出去，一边靠着厕所的墙壁无力地瘫蹲在地上，一边一遍一遍地哭喊着“你凭什么欺负我…凭什么…欺负我…我从来没有伤害过你，我只是让你讨厌而已啊！”幸好后来姐姐挣脱了你跑来并找到了躲在厕所里的我，差一点，我就变成没有人要的小孩了。幸好她来了，在预备铃响的时候把我拉出厕所回去继续上课。

你就仿佛一定要敲锣打鼓又拿着喇叭又走到我耳对我说：你真恶心！

其实“你真恶心”这句话一点也不具有杀伤力，我深知自己糟糕又下贱，还是个很丑陋的女孩子，但是，你对着我的耳朵说，声音又尖锐又巨大，我被你震地生疼，只是因为疼痛，无关自尊。

然而无比奇怪又荒诞可笑的事，你从不当众羞辱我，当众的时候，你会温暖的笑，甚至对我也会如此。然而只有我知道，你那极富魅力与才情的躯壳之下，你是个危险的毒辣角色，但我甚至不会用虚伪来形容你，因为比起虚伪，我觉得残忍更加贴切。

我至今难以想明白，为什么你仅凭一个人的力量却可以让我感到如此彻骨透心的寒冷，深渊般的绝望，恶梦般的笼罩。你究竟有着多么强大的感染力和影响力，我可是一个从小就经历各种打磨，几乎没有什么自尊心可言的人，所以你唤醒的从来都不是我的自尊，而是我生命原始的求生的欲望，因为你让我感受到了死亡的威胁，你那辛辣而尖锐的目光，极具表演性的肢体语言，是来自地狱的诱惑。

我初中三年，哭过两次，一次是我感到了我最最在乎的人却不那么爱我的那种委屈。可你不一样，我即不在乎你，也不在乎你爱不爱我，你只是让我感到恐惧，纯粹的恐惧，一种把刀子抵在我的脖颈上，逼迫着我做出某件没有指令的事时那种油然而生的恐惧。

是的，你没有明确的指令，但是我骨子里还残存着最后一丝的生而为人的自尊，所以我一直被动又顽强抵抗着。

但我想如果还有另外一种可能，我一定跪在地上求你，求你放过我。因为我知道，如果一场看似卑微的表演就可以让我解脱，那就实在没有死撑着的必要了。

多年过去了，我依然把你奉作神坛，在我看来，神灵和魔鬼是没有什么区别，对神灵的敬畏也好，对魔鬼的恐惧也罢，两者往往共同存在，相互交织。

我一方面恨你，希望你死，希望你坠入地狱，另一方面弱小怯懦，连与你对视都让我吓到腿软，但我坚持双腿站立，因为我既没有反抗的能力，也没有妥协的勇气。

后来每每听到你的名字，那段过往，就如同放电影一样，在我脑海中重现，那么清晰，那么深刻，那么记忆犹新，所以即使是四年后的我也可以轻易将其诉诸于文字，在一个信手拈来的上午。

你，那个极具魅力的危险角色，一想到我就会毛骨悚然，有时试图往深处挖掘，就会陷入巨大的漩涡之中，可这怎么可以？你，一个刻薄的，傲慢的，卑鄙的，奸佞的，恶毒的，残忍的，虚伪至极的魔鬼，凭什么玷污了着我十三岁那纯真又美好的青春，我发誓要封印记忆中的恶鬼。

也许在别人看来，这只是一个病态的孩子 内心 一个被放大了的阴影而已，但是到现在我依然相信，这不是一个病态的孩子，那是一个阳光又纯真的孩子，在一个恶毒残忍一个丧失了人性与同理心的魔鬼的逼迫之下的无助的抵抗与无声的呐喊，仅次而已。”

阿姜希望我开心，不要被过去的情感所牵绊，但其实我早就真正的摆脱了那个情绪，我站在当下，我自信的激情洋溢的召唤出往昔的灵魂，我充满爱抚的以一个旁观者的姿态，向我过往的一切索取灵感，我反复的咀嚼痛苦，从糜烂中开出皎洁的花。

命运一次又一次充满恶意的玩笑，让我明白挣扎是常态。而后来世界对我越来越多的温柔以待，让我更加的懂得珍惜。被你们一次又一次的坚定选择过，才让我能够更加坦然的面对失去与离开。

而我始终相信，经历过肮脏的东西，我依然是一个纯粹而真诚的人。让我变得无坚不摧的，而是我学会了如何正视心底的伤痛。