有时候真的很喜欢你、
很想和你在一起，
有时候又真的很累、很想放弃，
可是你偶尔的温柔总会让我觉得：
如果我自己放手了多可惜，
所以，就为了一点不知道存在不存在的喜欢等了好久好久。
可是后来，我终于明白：
有时候有些人有些事，我们除了说再见别无选择。
说起道理的时候我是清醒的，可是想到放弃我就一下子变得神志不清，语无伦次。
第一次，我为自己感到无能为力。
我恨自己，恨现在的自己。
如果人心能直视人心，，或许你会明白我的坚守，如果我心能直视你心或许我早该看透你的决绝。
一直喜欢张爱玲，喜欢她的文字，我喜欢她文字里执拗的坚持和勇敢的卑微。有人说她的一生自从有了胡兰成才开始一天天变得惨淡，我却不以为然。或许胡兰成只是让她懂得了“真善”和“假恶”，让她知道了所谓的情深义重只不过“翩翩公子”撩妹的一种托辞。
人，如果不经历一场大起大落就永远不会参透所谓的苦辣酸甜，百味人生。人，如果不经历一场刻骨的感情就不会懂得这世间原来还有“生死别离”的存在。张爱玲如果不遇见胡兰成，她永远不会知道爱情里除了美好还夹杂一些不堪的“丑陋”。我，如果不遇见你，或许眼前的简单幸福便是我心中最美的桃花源。
人的际遇就是这样，你永远都无法知道下一秒和谁遇见，你永远无法知道你的一生谁和谁最有缘。
我是遇见你之后才相信缘分这东西的存在。也是在不得不“再见”的时候才清楚缘尽的这个说法。
第一次从你嘴里说出“隔阂”或许已是预兆。只是我当时以为只是玩笑。直到一次又一次的“碰壁”，我才知道隔阂就是心生的嫌隙。
其实我早已看出你无心“恋战”，我也明白我不过是在“苦熬”，能熬到哪一天我自己也知道。与其说不舍得不如说还没有准备好。像自己“影子”一样活在生活里的人怎么可能说丢弃就丢弃？
或许常在黑夜里奔走的你根本不觉得。
离开了你的“内心”有好久了，感觉好陌生。我说的，你永远都不懂，你懂的，我永远都不知道。你到底在想什么？哪样的结果才是你想要的结果？曾经我总以为是我不善言辞让才你无法知道我的心意，现在才知道一直是你不想知道。“写信”是我唯一和你倾诉的方式，也是唯一的机会。我以为透过我倔强的本质，从这些字里行间里你能看到我柔软的内心。你说，你喜欢写就尽管写。我不知道痴狂如我的你是怎样从曾经的热情似火变到现在的冰冷如霜的？是我厚颜无耻的坚持还是我被你扔下踩碎无法还原的自尊？我只知道，原来，爱，多了一样会涨满！
我说我喜欢晴天，你却整日阴雨绵绵。我说我喜欢你的从前，你却说，从前只是你我回不去的昨天。那只不过是你的“一厢情愿”，你要走，问没问过我的意见？
其实我们都在等，等曾经住在彼此心里的那个人再一次出现。
时间改变了从前，
永远已经走远，
我们不再是我们，
自己已不是自己。
卑微如我真的好丑，丑到了连自己都嫌弃。
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