她是我的一个梗，一个卡在喉咙的鱼刺，只要她出现，我立马手足无措，还需要很多能量来保持镇定，我最好马上离开现场，不然就是什么都不要做以免做多错多，她离开之后，一定要说一些话让自己把这些愤怒散播出去，不留在体内，不让这种情绪伤害自己。
我记得在老师的办公室里描述了我18岁的经历，我的愤怒无以名状，回去之后我给自己写了一封信，我跳过了最让我伤心的部分，我知道因为我不想面对这段经历，我将会在未来所有的时刻都在逃避和她的见面，而无论什么样的我都将在那一刻都会感觉到害怕，惶恐，甚至很有攻击力！
想着这些，看着女儿熟睡的脸，我知道它是老天眷顾我，所以派她来当我生命中的精灵，而我是出现在她生命里身穿黑衣，清面獠牙的怪兽，她是来拯救我的，而我是被她治疗的，与其说是我在养育她的生命，不如说是她在养育我的灵魂。
因为在18岁的那年开始我的灵魂便已落入黑暗，走过了贫瘠的童年，混乱，懵懂的初中，我踏入了叛逆的青春期，没想到的更加无助，寻找帮助的我居然遇见了我人生黑暗的深渊，从此，我就在那个深渊里走了很久，看不见光，看不见自己。
因为被如此伤害过，所以我一直在心里寻求一种方法可以不去伤害别人的，我开始想要去救别人于辛苦的生活之中，看到弱小的人就想去帮助，看到朋友得过且过就恨不得让她知道未来多么的凶险，她必须看到！多年以后的自己看到自己后，才发现我本是一个受害者，却变成了一个我最痛恨的施害者！我内心极度不想承认，她曾经就是这样对待我的，用她的恐惧加害予我，而我再将这样的行为变成了我的一部分。
我的愤怒保护着我不去回到那个当下，我的愤怒保护着我不去看她的曾经比我惨很多，我的愤怒保护着我我变成受害者这件事上我也有责任，我的愤怒保护着我，把所有的责任都指向她，我让我自己恨死了她！我的愤怒是我的厚厚的铜墙铁壁，盖住了我深深的伤痛和无助感，我像一个囚徒，被判无期徒刑，刑罚是向前不停地走，我的未来是一条长长的路，原来微弱的光在我的身边变得越来越暗，而我要走向更深的黑暗，那是我的对未来的绝望！而我的罪名是你妈妈过得这么惨的都是你害的！在我人生的18岁的年纪我既然要背上这样的罪名走一生，我不敢想，不敢往前看，最好下一秒就是生命的终结！
如果你问我，人为什么要不断地去修复创伤，去让 自己有爱的能力，因为你可能不知道你会在哪一秒将自己的恐惧投射给别人，把别人推入无边无际的深渊！我想我知道她的经历中有多少恐惧和无助，才能随意的就将我推向这样的境地。
想起这些，我的腹部变得很紧张，我的胃里想装着一块石头一样硌得慌，我肩上仿佛有人压着，甚至还掐着我的脖子，我的心被紧紧的揪住，每每想要踏入这段回忆，我的身体自然就随之起了反应，我想那样的痛苦确实会让我的身体如此紧张，人生的最痛苦的回忆莫过于你生的意义都被剥夺了，而死却是你未曾想到过的。
说了这么多关于过去，来看看现在吧，尽管走回去，有可能还会再掉进那个情绪的坑里，至少我没有再那么害怕了，我慢慢看见坑在那，但不是我挖的，我没有准备，但坑也没有很深，我可以爬出去，我甚至看看到挖坑了人自己待在里面不肯出来，她不相信她能出来，甚至她觉得她会掉进去是命中注定的，所以努力也无用，而我却知道，没有所谓的命中注定，所有的一切都可以改变，包括被夺走的生的意义，我可以再找回来，我在努力，我的努力只有我看到，而我会是对于自己来说最好的陪伴者。
如果说，让我对18岁的自己说，我会告诉她：这条黑暗的路今后由我陪你走，再黑再暗我都会牵着你的手，我会是你力量的来源，强有力的的臂膀，我会牵着你走向更深的黑暗，但你却不再害怕，我们在黑暗中前行，依然用爱来温暖别人。
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