不知不觉，已经过了一年。23年的春天就走在缠缠绕绕的冬天中走来，22年的春天也就迷迷糊糊的埋葬在过往的岁月。
日子不知道什么时候开始寂寞而冷淡，除了早上的半个小时读书时间和费劲八百挤出来的写论文时间，就连周末都被陪孩子上美术，上古筝，洗衣服，收拾房子所占用。虽然匆忙而世俗，可是一点不影响我想我的老爸。
他本来可以安安稳稳享受他第83个春天，在不大不小的房子里，和我亲爱的老妈吵吵闹闹，并且继续他激昂理想。可是，并没有，365天的忙忙碌碌，让记着他的人越来越少，也就是至亲血脉才能想起来他。其实，人的一生也就这样，也只能这样……
我总有默默走路的时候，阳光再好，道路再顺，却总能看到他留下的痕迹。他爱吃清炖羊肉，连肉带油，一顺而下，配上一碗羊肉汤，简简单单的饭食，就可以让他乐呵呵的。我记得他不爱戴假牙，所以一笑起来，就有一颗漏风的门牙，而我想说，至今再也没有看到那么简单又满足的笑容。他来世一场，却从不贪心和迷茫，他一直知道如何让自己快乐，让家人幸福。
我和姐姐说着，他走的那个下午，说到了日子，我们都开始沉默，不哭泣也不另起话题，我们就会相互沉默，不知道在那个时刻，姐姐脑海中浮现的是哪一个场面，我总是想起，他用手摸我的头的场面，是一种非常慈爱的场景。有时候他会说一些鼓励我的话，绝大部分时候他都会淡淡笑着看着我，我知道他还在鼓励我，陪着我，还在默默支持着我。只不过，岁月越长，他说的越少了。有时候，我从他身上知道，对错并不重要，往前走才重要。
年轻时候，我总是嫉恶如仇，不爱即恨，虽说快意恩仇，可是却少了太多的平和和沉稳，我的父亲不知道什么时候起，总是让我平静，也让我不计较得失，也不要看清对错，他让我渐渐看清在未来很长时间的一段路上，不一定得走得快，但是得坚持走下去，人生是一场长跑，而不是竞速跑。
我那时候还不是很懂，也许懂了也装着不懂，而今，不想懂也明白了。我的父亲很认真的当着他的领路人，领着四个孩子，带着一个家，可是孩子们的意愿很难统一，家里面的纷纷扰扰错过了很多个可以平平静静享受明天的可能。
他教我们练过拳，说是强身健体，出去了好不被欺负；他给我们录音做集锦，说是长大了听了会感触颇深；他给我们买书订杂志，在那个年代，我们这样清贫的家庭，每个月的《演讲与口才》《故事会》几乎成了孩子唯一的课外精神食粮；他给我们讲过他走南闯北所遇的故事，有的惊险有的动人……我总觉得他是个多情的人，总是潸然泪下也总是恫哭不止；我也觉得他是个贪婪的人，自己所见所得都想一股脑的给孩子们；我也觉得他是个无知的人，明明收效甚微却是乐此不疲；我觉得他也是精彩的人，我用我自己的四十年来对比，渐渐明白他的路艰辛而坚定，不像我有时迷茫而怯懦……我觉得，我还不够了解了他……可是，已然没有机会。
孩子们长大，他也就老了。工作了40年退休的他，看着孩子们在自己的工作中摸爬滚打，有时候他也着急的睡不着，但是他很知足，因为儿女们至少是光鲜体面，衣食无忧。他也自己宽慰自己，自己的教育还是成功的。他也后悔，自己某些做法没有坚持，还可能有更好的情况。我记得他有时候喜欢望着窗外，有点向往自由的感觉，但是没有问为什么，只是觉得他有点没落。可能是因为最后儿子的字还是没有写好，女儿还是没有嫁好，说好的周末聚一聚，也因为大大小小的事情长时间见不到人吧……他的无奈没有跟任何人说。
于是，我义无反顾地走上了与他相似的路，也就自然而然的想起他的点点滴滴。有时候自己会破防，眼泪不经意就流出来，韩煜小朋友会很温柔的抹掉眼泪，轻轻说：是不是又想爷爷了。我不作声，她就会轻轻抱着我，安慰我。
春天，注定是一个充满希望的季节，于我，便是一个学会思念的季节。
老爸，有点想你，每一天～
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