我以后只生一个孩子

二胎政策开放，身边好多姐姐都要了第二个孩子，身边七大姑八大姨也在嚷嚷着劝身边的人生二胎，顺便也不忘提醒我这个未婚女子。

我就纳闷了，为什么大家都急哄哄的要生二胎，你们家那个大的孩子幸福嘛，那个孩子对于即将出生的弟妹是怎样的一种概念嘛。你又是否能做饭不偏颇哪个孩子。

我相信很多的家庭都没想过这个问题，也没有去想这个问题。因为大人做决定就好，小孩子只有顺从的份。

我是被我母亲不喜的那个孩子。小时候她老是打我，骂我，常常说如果你是个男孩子，就没有你弟弟的出世。我虽小，这句话到是能够听得明白。在我的记忆中，没有妈妈的笑容，只有她打我的各种场景，以及我常常偷偷的哭。

后来，大一点，我学习成绩特好，总是在班级里拿到前三。我妈妈可能也没想到我能读书，还读得特好。对我稍许好些，但是我还是怕她。

初三，我说服父母让我去南山高中和绵阳高中参加初升高考试。当时我校有三个老师带着他们的孩子去参加老师，我就背着一个小书包，跟着这三个老师去参考。可能实力不佳吧，我都差了点分，当时要交15000元的择校费才能进去。其他的三位学生都要交25000元，家长丝毫没犹豫，交了钱，报了名。我看其他的家长这么爽快，我小心翼翼的给你打电话，有那么点希冀，有那么点侥幸，想着万一你同意了呢，况且我们家庭还可以，至少比得过这三位老师的家境。然而，你没有同意，我也没有强求。灰溜溜的跟着三位老师又回到了家。后来再谈起这件事，你说不知道这些学校两三天就截止报名了，可是我给你们说了啊，报名时间很短啊。

高中我学习有点吃力，高三常常哭，压抑的哭，我忍不住隔几天给你打电话，可是总是几分钟就断了。我当时安慰自己说你忙，不善言辞。可是隔壁床的晨曦，每天都要收到父母的电话，家里长话里短的。

大学了，开始放飞自我了。你们总是说我，不会打扮自己，不如别人家孩子洋气。可是啊，我没有那么多钱，就只有生活费啊，也没找到像样的兼职，大城市的费用也是真的很高啊。

我大三了，实习了，每个月工资有八百，你明里暗里的告诉我，现在挣钱了，身活费够了，不会找家里要钱了。我也真的就没怎么开过口了。

大四了，身边的同学都准备毕业旅游。我就乖乖的上班，不敢休假，不敢旅游。毕业前一周，我熬了一周的夜，每天平均睡三个小时，终于答辩顺利过关。又急忙忙的回去工作了。为什么这么努力工作啊，不多请点假。因为没钱，恰恰毕业又是花钱最多的时候。我给你们说，这份工作不好，我做得很不开心，可是你们让我继续呆下去。好吧，我继续呆着吧，因为不敢裸辞，裸辞以后，面对各种房租，生活费，还有不知道待业多久的无力感。我就安慰自己，努力学习，多学一点，攒点钱才走吧。

我很心酸啊，想起有时候就是泪啊。

如果我没有弟弟，如果我没有对比，我不会那么悲伤，还可以继续骗自己，天下哪有不爱儿女的父母，爱的方式不一样罢了。

弟弟初升高没考好，你们花了钱送进了县里最好的高中；弟弟成绩不好，你们花钱让他学美术，让他出去外面集训；弟弟要开家长会，你们从广州飞到重庆。

弟弟美术联考，你回来陪考，我想参加弟弟人生重要的时刻，我想念自己的妈妈，特意请了假。由于考完后我说错了一句话，我的母亲你，不依不饶的说我，骂我。第二天一早把弟弟带出去看痘痘，可是你明明知道我过一会就要赶火车回公司就到了啊。你还是走了，我一个人在家里哭了好一会，再哭着去车站。在车站吃了一碗面条，坐上了火车。你后来也没有问我是否安然回到了公司，吃饭否，冷否。

因为有了对比，有了诸多心酸，所以我懂得我只有爱自己。想哭的时候只有抱着哭，母亲都算不上依靠，我能怎么办，身后空无一人。

我以后只生一个孩子，尤其当我听部门姐姐说，不可能父母一碗水端平，她自己都做不到。我当时表面风清云淡，心里早就翻江倒海。

为了杜绝自己以后的孩子受到这种无意的伤害，为了能全心全意的给我的爱，我就只生一个孩子。我希望我用最温柔的声音给他讲好多好多的故事，用我最好的爱去浇灌他成长。在他未披上战衣，四处征战时；在他不用担负责任的年纪，给他最好最好的来自亲人的爱。