此刻，我感觉，心里有一些堵，怎么会这样，怎么跟老师约一个咨询就不知不觉地走到跟先生的关系这儿，为什么？
想要证明自己的价值
为什么今天要处理我跟先生的关系呢？不是处理我最近老是记忆不好，处理我最近老是记忆不好这个部分来自于我对某些不想要的东西的抗拒吗？怎么会这样，我觉得不舒服，浑身上下每一个细胞都觉得发麻，甚至空气都是有一些窒息的，我不想睁开我的眼睛，我觉得痛，我想要逃跑。逃跑，这是我的模式，可是老师告诉我逃不掉，逃不掉，老师或者外面的资源只是媒介，关键的还是靠自己啊，难道不是自己最了解自己吗？
我逃不掉，逃不掉，我觉得惶恐、紧张，我不知道该怎么办，天啊！我跟先生到底是怎么了？我们为什么那么久没有对话？为什么躺在床上会各自玩手机？为什么只能是在夜深人静他从背后搂着我的时候我才觉得温暖？为什么他会那么不愿意跟我交流？为什么他会告诉我没有三百块钱？为什么他一到周末就要回老家？为什么他不可以照顾我的感受？为什么他就那么自我？为什么他很多时候连自我都没有？为什么？
为什么我们从一开始就不那么纯粹？为什么我会为了跟他在一起而要向他的父母妥协？为什么我那么认真地对他们，他们觉得那么理所当然？为什么我要当一个不断付出的人？为什么我要去当一个拯救者？
在每一段关系里，我都是一个拯救者。这个月，我先后跟之前关系里的人有对话。我的初恋男友告诉我，那时候我照顾他，像极了他的妈妈，他觉得理所当然。久了，就感觉不到自己在，所以会开始调皮开始任性。我的前夫告诉我，在我跟他的关系里，我太强了，我无所不能，好像就没有我办不到的事，他跟我在一起会紧张，但是自己的男性力量是在的，所以有冲突。
我发现，在每一段关系里，我都是在付出，我想要用这个付出来获得别人的爱和喜欢。这个付出，包括金钱、精力、能力等等所有，我把自己掏得一干二净，掏得都没有自己，掏得自己的躯壳都开始受伤害觉得不舒服了。
我在说，看，我把全部的都给了你，这下你可以爱我了吧，这个世界上再也找不到那么对你好的人了，你要是不珍惜你就是傻子！就是天底下最笨的人。也因为这样，我觉得自己好有优越感，好有存在感，我的价值就是这样被体现出来了。
对，我给先生的原生家庭金钱是要证明我很重要我很能干，他们找得这个儿媳妇很好，是世界上最棒的儿媳妇。为了证明这个自己，我付出了所有，可是现在，这个证明遇到了瓶颈，因为没有了生意，我在金钱方面有些无力承担了，我不知道怎么办，我没有办法证明我很重要了，我觉得紧张甚至惶恐。
于是，我开始抱怨，抱怨他们的索取，抱怨先生跟我在一起是因为贪恋我的金钱，我知道我有这个部分没有过去。但还有一个部分，是我抱怨我给不出，我怎么那么没有能力呢？怎么连金钱这么基本的物质的愿望都没办法满足呢？我好挫败！我不能接受有如此挫败感的自己。
在我的观念里，我一直觉得索取金钱是最低级别的索取（因为以往我需要金钱它就会来），这个低级别的东西我是可以给的，甚至简单劳动它就可以来到我身边的。等我满足了这个需求，就满足了先生作为生存的需要，接下来我们再来探讨更高级别爱的部分，这是我可以做到的。
可是最近我却被金钱限制了，我还不起帐，我没有更多赚钱的渠道，我就没有办法证明我的存在感和价值感，这是什么鬼逻辑？我的存在感和价值感为什么来自于金钱？为什么需要给出金钱来证明？这个部分的关联，从哪儿来的？
我不知道，爸爸说人总是要证明自己存在的价值的，人活着每一天都是被别人写入历史的。我感觉我走的每一步都被人盯着，这个被盯着的感觉让我很紧张，就像是小时候被爸爸要求敬酒那个紧张一样，我不要，我不要让他们看见我的紧张，我要让他们看见我的好，我要让他们看到我的光环。
于是，我就给出我的看得见的能干与金钱吧？这个我可以，能干是提供给他们赞美我的。金钱是他们看得见的，是每一个人都需要的，我能想象他们看到金钱的贪婪劲儿，呵，我跟他们不一样，我不需要过多的金钱，我只是需要他们赞美我，赞美我跟他们不一样，赞美我很独特……
我是需要活在赞美里的人吗？我需要谁的赞美？他们是谁？我需要爸爸妈妈的赞美，他们对我的赞美来自于家族人的赞美。这个家族人的代表，当然是爷爷奶奶，我想要爷爷奶奶赞美，爷爷奶奶赞美我，爸爸妈妈就是开心的。我也是开心的，因为我是跟其他十二个兄弟姊妹一样的被对待了，我也是大家族的好孩子。
可是，现在，我长大了，爷爷奶奶也早已离开了人世，家族人早已经是各有各的生活，我不需要活在他们的赞美里了，不需要，我只需要为自己而活，需要为自己绽放，需要让自己安稳了！我对自己说。
我要怎么做才可以？问问自己的身体，如果她觉得痛，就跟那个痛呆在一起。如果她觉得难受，就跟那个难受呆在一起。因为，我逃不掉，最了解我的，最能帮助我的，也只有自己最实诚、最真实、最忠诚的身体啊！
跟身体的对话
亲爱的身体，你还好吗？此时此刻，你的感觉怎么样？
我的孩子，还好。我现在眼睛有一些疲惫，肚皮有一些饿，但我更愿意选择陪你走过此时的感觉。
亲爱的身体，谢谢你陪我，我准备了零食，如果你需要，请你告诉我，当然，我们也可以喊外卖。
我的孩子，谢谢你照顾我的感受，而不是象之前那样，每天给我塞豆腐干，我真的吃腻了。我很好奇，这十多二十天，为什么你每天给我塞豆腐干？
亲爱的身体，对不起，我忽略你太久了，给你造成了困扰，抱歉。那个豆腐干，我想起了爷爷奶奶，他们是经常做豆腐的，我那样吃，实际上是想要跟他们联结的，我想要告诉他们我是值得被爱的，虽然排在中间，但我跟其他兄弟姊妹是一样的，我想要被他们疼爱，特别是爸爸妈妈忙的时候。
我的孩子，是啊，小时候他们都嘲笑你不好看，都给你取绰号“会闻”，他们只对大的和小的好，忽略了中间的你。在那个院子里，你是没有被好好疼爱的，你辛苦了。
亲爱的身体，这个不好看，这个会闻，让我不舒服了很多年。后来，我想要证明自己好看，我想要证明自己不是他们说的“好吃”，我给自己买好看的衣服，给自己化妆，我让自己什么食物都喜欢不挑食，我只是想要他们看见我。
我的孩子，对不起，我都没有注意到你有那么多的纠葛，有好些年我的感受是麻木的，原来是因为你想要包装自己，想要让自己站在闪亮的舞台啊，想要被看见啊。后来，为了抗拒我的麻木，我还用发烧、手抖来威胁你，让你看见我，对不起啊！
亲爱的身体，谢谢你告诉我你那些日子的麻木，那段日子我差点挂掉了，原来是因为你麻木无感了。谢谢你让我知道，最近我发现你也出现同样的麻木无感，也是因为你觉得不舒服，是吗？
我的孩子，最近你的记忆力差，你老是感冒，都是我在提醒你啊，提醒你觉察我，提醒你看见我。可是，你似乎都在家庭和金钱的纠葛里，你看不见我，我真的替你着急啊。
亲爱的身体，对不起，我原本以为的成长自己，靠巧力和外力是可以的，所以我经常忽略你。今天，我知道，如果不看见你，看见你的不舒服，我是没有办法做到真的成长的。
我的孩子，你看见了，我是你的，我不会伤害你的，我会帮助你让你看见我的。如果痛了，跟我的痛呆在一起，好吗？
亲爱的身体，我会的，我爱你，真的爱你。
我的孩子，我也爱你，一直都爱。
回头去看先生的脉络
当先生说给我的钱是借的，连给孩子看病的三百块也是没有的时候，我的感受是生气，我觉得这个男人是不爱我也是不爱孩子的，他怎么可能三百块钱也没有。
然而，今天跟先生打电话，他问我什么事。我深呼吸以后，告诉他实际上我也是很久没有给出我的爱给他，我把我的精力都放在孩子、赚钱、工作上面，我没有精力照顾自己，我也没有办法给他爱，他说他知道了。
我接着说，我突然理解，三百块钱他不是想表达没有，而是他也有对于金钱匮乏的恐惧，他想要捏一些钱在手里他才觉得踏实和安全。他愣了一下，然后说等我回去再探讨，让我先自己好好的。他说他这两天加班累了，想要好好休息。以前我可能会缠着他说，但是今天我放掉了电话，允许先生选择好好休息，这也是对他的尊重。
我在想，先生对于金钱的匮乏，来自于他的原生家庭。他是家里的独生子女，那时候还没有实行计划生育，之所以是独生子，是因为家里再也没有钱养多余的孩子。我记得婆婆说后来她怀了一个女儿，觉得没有办法养活，就流掉了。哺乳期的时候，因为婆婆营养不够，一块瘦肉都分了好几顿吃。一颗橘子，都要吃好几天。
先生被养活，真的好不容易，据说他是躺在公公的肚皮上睡觉，一直睡到四五岁的，因为家里没有多余的被子，公公婆婆怕他冻着了。后来，好不容易供到了初中，先生跟自己的爷爷走路去城里，想要吃一个馍馍，爷爷硬是没有买给他吃。他们家，是弟兄几个里，最为贫穷，而最被嫌弃的。
或许是穷人多有志吧，婆婆特别傲气的想要有出人头地的时候，为了让儿子有出息，她省吃俭用，供他上了师范，给他跑关系。在他们眼里，他们已经竭尽全力供养自己的儿子，让他的自己象宝贝一样的长大。
婆婆的控制，先生想要冲出牢笼，但又觉得这样会有不孝，他的心也有了很多矛盾的时候。再加之，后来的婚姻生活里，先生似乎没有感受到更多的爱，在原生家庭里也没有习得怎么样爱自己，怎么样爱别人，第一次婚姻失败。
然后，跟我在一起，这个模式，原生家庭的模式，后来家庭的模式，被习惯遗留了下来。很多时候，先生的很多语言，象极了婆婆的时候，我都知道，他在原生家庭里的伤，也不浅。我在想，就我们俩而言，与其说是我们在过日子，倒不如说是两个原生家庭在过日子。这样，爱是被蒙蔽、被阻隔的，我们都给不出，也就没有办法感受到爱。
与神对话
亲爱的神啊，你在吗？
在呢，孩子。
亲爱的神啊，我的记忆好像回来很多了，我想起先生跟我在一起的时候，也是有柔情的。
孩子，你可以多说一些吗？
亲爱的神啊，那时候，我们一起去桂林，先生跟我一起写诗；他策划的每一个景点，都是跟我商量，我们都玩得很开心，那时候他对我是有爱的。后来，跟同事的出行，我也看见，遇见住宿冲突，他是更愿意照顾我的感受的。
亲爱的孩子，这段记忆很棒。除了旅行，还有吗？
亲爱的神啊，现在，我们有了一些看起来的不平静，先生似乎还想要通过请我吃他以为我会喜欢吃的麻辣烫、看电影，偶尔照顾女儿，跟我联结，他也有一些尝试。
亲爱的孩子，这个似乎，指的是什么？
亲爱的神啊，我不太确信。他如果心底有我，为什么不问问我想吃什么，想看电影什么电影？呃，他有问，但我提到我喜欢的清淡，以及故事性电影时，他会反对，他会选他喜欢的。他想要我陪伴他，照顾他自己。他在照顾自己的时候，是想要我陪伴，或者支持的。
我的孩子，这个发现，似乎有了变化，你感受到被需要了，是吗？可是，你的需要呢，谁照顾你的需要？
亲爱的神啊，这就是我纠结的问题。我在付出，可是谁为我付出？
我的孩子，你是期待，你放置了一块糖，对方也要有所表示，对吗？
亲爱的神啊，你说得对。我没有要求对等，我是觉得，他多少也要给一些爱出来才好。
我的孩子，我想到前两天我们看到的一句话，意思是说，很多女人想要改变自己，是因为想要改变先生或者孩子，可是他们不知道，他们可以改变的只有自己，所以他们仍然会觉得痛苦。现在，你怎么看这句话？
我亲爱的神啊，我可以改变的，只有自己。那么，如果我对对方有期待，我就要去看看我对他的期待，是来自于哪里。我自己的，还是社会主流价值观的，或者说其他的。
是的，亲爱的孩子，外面没有别人，只有自己，我们期待对方改变，也不是凭空来的。然后，回到你说的爱的问题，你前面有说，你们俩实际上很多时候，都是没有办法爱自己的，是吗？
亲爱的神，我懂了，我们只有有了爱自己的能力，才能给出对方爱。否则，给出对方的东西，对方也是感受不到爱的。感受不到爱，他可能觉得是责任，是理所当然。我明白啦！
我的孩子，很棒，觉察自己，就是这样做的，你做了很好的练习。如果你愿意，我们继续在一起，用我们彼此喜欢的方式。
复盘：
我发现，在以往有困惑的日子里，我的模式一直是向外求，向外找资源，我看见我成长的挺快，我很欢喜，也特别感激我能够遇见叙事，遇见周老师，遇见我的宝贝同学们。
然而，今天我发现，这个向外的模式帮到我之后，如果我不继续坚持向内挖，不自己去看看那些黑洞上有哪些斑斑点点，我是没有办法真正收进老师和同学们给的东西的，我也是没有办法跟我的灵魂聚焦的。这可能就会导致这样的一种情况：这一次，我暂时好了；下一次，我的问题会换一种方式呈现出来。所以，不如更痛快一些，反正都触碰到那个点儿了，反正都感受到痛了，那就再深一点，再深一点，我可以承受的，我相信。
我看见，我的身体内，躺着一片绿叶，绿叶上，卧着一条绿色的小毛毛虫，他们在我的身体内玩耍。他们也会在身体感觉不适的时候，安排毛毛虫将军出来轻轻的蛰我一下，哈，好棒的提醒。
其实我想说的是，生命，真的是一件特别好玩的事儿，来到人世间这一朝，我一定会好好体验我的72种魔法，看看它的无限可能性。
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