就这样互相被征服

       

就这样互相被征服

      昨天晚上跟儿子在友好的气氛中畅谈两个小时，感觉像是我们兴辅学院走系统课程的时候教练对学员的面谈，他非常敞开地让教练分析自己，点拨自己，看见自己，认可教练。我惊讶儿子的成长与成熟，儿子也惊讶我的思想观点竟然与他吻合，过程中不断点头称是，然后说：我对你那个什么兴辅学院有点兴趣了。

        昨天晚上十点钟， 还未回家，信息联系，还在外面谈些事情。说早些时候，他们同学转传了市区某个学校的不雅视频，现在他们学校在查视频的来源，他也是其中之一。我说，转这些不雅视频，如果被转500次，会被拉进去喝咖啡的。他回了一个惊悚的表情。

        很快，他回来了。我在床上打坐，他拉了床边的椅子坐下，跟我聊天。还是转发视频那件事。我说：“转那个视频的时候，心里是怎么想的呢？”（如果是以往，我贴标签，有很多的担心和焦虑，觉得担心孩子对这些视频好奇，担心孩子会模仿，会影响孩子的是非观等等等等。但现在，我把焦点放在事件本身。）

        儿子：“没怎么想的呀，敢做就敢认呗。你说里面的老师吧，就是人渣，就要被惩罚处理。（这里已经包含孩子的是非观了）我是转发了，很多人都转发了。如果真是要那这件事处理我，我也没办法，我也认了。（孩子是勇于担当敢负责任的）”                     

        我：“是的，做了那样的事情的确要受到处理，是要揭发，你们可以通过反应给学校校长或者教育局，让管老师的领导和部门来处理这件事。这样的传播，侵犯了别人的隐私。”

        儿子：“你们做记者不就是要暴露黑暗的吗，这不就是你们要做的事情吗？”

        我：“是的，记者是暴露黑暗，扬善惩恶，但是还是要讲究合法，暴露的途径要要合法，这样才能保护自己。还有一点，千万不要说，别人做了我也可以做。我们不可以改变别人，但可以坚持自己。以后碰到这样的事情，你可以让他在你的手中停止。”（我们不可以改变世界，但可以不被别人改变。）

        我：“我想问，你在转发这个视频的时候，心里有没有这样的想法：哦，猛料，我收到一个这样的视频，我比你们先知道，我有渠道知道你们不知道的新闻。心里有小小的得意吧。”

        儿子不好意思地笑了：“是哦，你是怎么知道的。”

        然后，话题又转到老师对他的态度。因为上学不定时，去学校就是睡觉。班主任跟我说，校长巡班的时候发现有几个座位老是空着，要求班主任严加管理。说皓这样上学去不去没什么两样，不如这段时间让他留在家里，还让我写了请假条。我理解老师的难处，同意了。

        儿子对此事颇有微词。“我问了同学，校长根本没有来巡班，都是信哥（班主任）自己说的，而且，那天下午，去到半路下雨了，我跟他请假了。”

        我说：“儿子，你这样说，我就有点替信哥打抱不平了。首先，你请假的时候，已经是三点多了。按规定，二点半到校，那时没下雨。还有，你那请假，就是一个告知行为。老师可以说不同意吗？如果老师说不同意，你会继续回学校吗？就算回到学校，你也是迟到了！第二，这已经不是第一次了。你想想，这两年来，你去上课的时间有多少天？我都懒得跟你计算了！去的时候也是想去就去，想几时去就几时去。如果我是老师，我早就把你清出去了！说实在的，信哥对你算是包容了！”

        儿子：“我也觉得信哥对我是够包容了。可是，我都不起来，叫我怎么去上学呀。”

        我：“很好。一直想跟你说说这个问题，今天就摊开来说吧。儿子，我想跟你说一下身份，一个人的身份决定他职责权利义务。你的科任老师有好几个吧，为什么信哥管你们的纪律？因为他是你们的班主任；为什么曾主任管全校学生的纪律？因为他是学校政教主任；为什么校长管全校的事情？因为他是校长！每一个人所做的事情，是由他的身份决定的。所以，老师、班主任、政教主任、校长管教你们是正常的，这是他们的工作职责，他们是有这个权利和义务。

        单位是这样，家里也是一样。你没有钱了，就会问我要，没饭吃了也叫我煮。为什么？因为我是你妈妈，那是我的职责。”

        “而你，也有你的身份，这些身份决定你要做什么。在学校，你是学生，你要尽学生的责任。学生的责任，就是按时上学，认真听课尽自己的能力去学习。而不是，我觉得早操没意思，我就不去，老师讲课不明白，我就睡觉。当然，每个人的智力水平不一样，老师讲课你听不明白我也能理解，我只要求你认真地听课，学到多少就是多少，爸爸妈妈从来没有说你一定要考多少分。但是你必须努力，必须尽责任。

        作为儿子，你是家里的一份子。吃饭之后的洗碗，你自己衣服的收拾，吃完快餐后的垃圾，你有责任把他做好。而不是作为儿子，你是家里的一份子。而不是说，你不能管我的房间，垃圾放在那里跟你没没关系。当明白自己的身份，再去做这些事情，是否觉得很自然，没有抵触了呢？”

        这个过程中，手机就在他的大腿放着，他也没有去看一下（平常是拿着手机跟我说话，有时还一边回信息一边吃饭），儿子不断地点头微笑。时不时插一两句话，我没有停下来的意思，他也没有打断的意思。感觉这是一个完全敞开和接纳的状态。

        过程中，儿子提到，有一些老师不喜欢我，我看到他们就不想上他们的课，可是有一些老师，我看见就喜欢了，怎么也讨厌不了。

        我说：“儿子，我完全理解。这么说吧，一个人成长到现在，跟自己的原生家庭有很大的关系，如果那个人是性格开朗的，接纳度大的，那么对很多行为就容易接纳。如果一个人接纳度小，看事情看人做事，总会有标准，一旦那件事那个人做的事情与自己的标准不符合，就觉得人家做的不对，就会生气。这样说来，你的情绪开关是由别人掌握而不是自己掌握的啰。只是，你的情绪为什么要由别人负责任？是不是自己要调整一下，自己为自己的事情负责任，自己为自己的情绪负责任？”

      我边说便在床上画：“我想跟分享一下接纳线。已经发生的事情，已经过去的事情，就要接纳，不要追究。站在接纳线后，你会说，哦，发生这样的事情，该怎么办呢？下次怎样才做的更好呢？站在接纳线前，就是不接纳，会对事情抱怨，会对人指责。李晓春老师对接纳的说法让我印象很深刻：一个人掉进臭水坑了，接纳事实的人就会想：嗯，我怎么掉进这里了？然后想办法跳出去。还会想，下次怎样预防自己掉进去，如果一直有意识地思考这个问题，这样的问题就解决了。以后可能不会发生这样的事情了。不接纳的人就会想，谁挖了一个臭水坑在这，害得我掉进来，搞得我那么丑，真倒霉等等，不停地抱怨。可是永远没有办法解决问题。 

        就好像我对你吧，自从进课堂之后，接纳你的所有一切，我也没有对你大吼大叫了，也没有对你大发脾气了。只是不断想办法把你带出来。”

        儿子恍然大悟：“哦，这么一说好像是哦，还真的说对了。为什么我的情绪要别人牵引呢？你是怎么知道，你是怎么懂得这些的？

        还有，我感觉接纳有退让的意思，会不会，你退让别人就得寸进尺了。”

        我：“那这一年多来，我不断地退让，你有得寸进尺吗？你不也改变了很多吗？＂

        儿子：＂这好像就是退一步海阔天空的意思吧！我现在也不怎样发火了，别人说什么也不觉得怎么样，感觉能很平静对待这一切了。然后，我感觉跟我悟到的人生道理有点相同哦。＂

      我：＂  这就是一年多来，我在兴辅学院学到的。”

        儿子：“我好像对你们那个兴辅学院感兴趣了，我决定要去看看了。就是去山上吃斋几天的那个是吗？”（昨天中午吃饭的时候，问在兴辅学习的人年龄最小的是多少，我说有刚毕业的大学生。）

        我说：“不是山上吃斋的那个，那个不适合你。李导李晓春的课程适合你，7月20到22日，广州兴辅有。”

        我说，原生家庭对人的影响很大，现在，我看一下这个人，就可以看出他的原生家庭对他的影响，看一个人的表现，就可以知道他背后想说什么。

        儿子说，有这么厉害吗？

        我：“还记得吗？两个月前，你说要买齐超市所有品牌的快食面，说要吃一个星期的快食面。然后，去超市，你买了一大袋。我知道你不可能吃一个星期，你也不可能把他吃完，可是我还是不加任何阻拦。因为，我知道这个行为后面，是你内心的匮乏感，你需要通过这些行为来表达，而我的不加拦阻，就是让你知道，你不需要那样，只要你有需要，爸爸妈妈都可以满足你。好像现在买衣服，只要是必要的，爸妈肯定会买给你。”

        儿子：“是呀，就是想买，买了就不想吃了。”

        我：“我明白，这是缺乏安全感的表现。跟小时候爸爸妈妈的陪伴方式有关。”

        儿子：“我缺乏安全感吗？我不觉得哦。”

        我：“有安全感的人，内心很满足，不需要通过外在的东西强调自己的重要。姐姐结婚的时候，他的家公家婆给他们俩买了婚礼当天的礼服，姐夫和姐姐两人都没有买新的衣服项链什么的，姐姐三朝回门的那件衣服还是我在她出嫁的前两天才帮她买的。有的人会借结婚要求双方父母给很多的东西。可是姐夫和姐姐都没有这样，他们内心有足够的安全感。”

        儿子眼中带着羡慕的神情：“姐姐的确也是很幸福呢。”

        我：“嗯，我也感觉到，他们自己有安全感，他们觉得买衣服礼物等等任何时候都可以买，不需要趁结婚的机会买。

        每一个人都在刷存在感，来需要满足自己的安全感。学生用学习成绩来刷刷刷，一个学生成绩好，会经常得到老师的表扬，家长的表扬，同学之间相处也很融洽，这样他会越来越自信，越来越有满足感和安全感，他就会更加努力地付出。这是一个良性的循环。而一个成绩不好的学生，他也在刷存在感。但是他没有成绩，只好用各种各样的反常行为来吸引别人的注意。比如说，一堆同学在聊天，你趁大家不注意的时候突然大喊一声，把人吓一跳：皓爷，又是你！这个时候，你的心里就有了小小的得意：哼，不理我，就是要搞搞你们！（儿子不断地点头：是的是的）

        不仅要成为同学的焦点，还要成功引起老师的注意。如果你安安静静地坐在教室，也许初中三年，老师都不知道有你这个人。（儿子不断地点头：是的是的）。于是，你会想出各种办法跟老师斗：等老师进入教室之后才进教室，在办公室跟老师论理，一定要老师认错，还要老师向你道歉。（这些都是儿子特别自豪的英雄事。）

        没有足够的安全感，在家庭就有更多的索取，出到社会需要外在的东西来炫耀，为自己加分了。当别人注意到和称赞你那双900块的鞋子的时候，心里是不是有个小得意：是呀，我这些900块哦，很贵的，款式也很新哦。这个时候，你是通过一双鞋子来引起别人的注意，引起别人的关注。安全感足够，穿十几块钱的一双鞋，也觉得没什么，他会感觉穿的挺好的，舒服就行。”

        儿子：“说的好像也有道理。”（曾经，一年里买了十二双鞋子，全是名牌，说为了打篮球，前锋、中锋、边锋的鞋子全买了。）

        我说，现在我可以理解你的一切行为表现，因为我能看到这些表现后面的动机和真相，所以我也没什么好担心的，我就放下了很多。

        还有，身体也会说话，当你不舒服了，背后肯定有事情想说又没说出来。儿子同样觉得很神奇。

        我：“昨天（周日）我们搞了龙舟赛，其中一个同事喉咙哑了，显得很疲惫，给人感觉很累。她说：说不出话了，每次搞完活动，都要大病一场。听完她的话，我的感觉是，她是想通过生病告诉大家，我做了很多工作，希望得到别人的认可。看吧，我都累得病倒了，做的工作够多吧，你们该相信了吧？”

        没想到儿子居然也听明白：“哦，你这样说，我好想也懂了。好像真的是这样哦。”

        我：“是的。你的身体受你的情绪的影响。你拉肚子的时候，那段时间就是跟妈妈生气。所以，我不催你去看医生，因为那是心病！

        还有，当你不想去上学的时候，当你不想去考试的时候，总会有这样那样的问题，让你可以顺理成章地不去考试不去上学。身体不舒服，是最正当不过的理由。”

        儿子：“你是说，我想去就会去，不想去就会找理由不去？好像也是哦。还有，如果我想去，就一定会去，不需要理由！”

        我：“是的，没有人能够逼你，除了你自己。所以，我常常跟你说转念，你要有我想去的念头。一念天堂一念地狱，说的也是这样嘛。”

      儿子：“哇，你太厉害了。我是我们同学的人生导师，他们有什么想不通，都是来找我的。（曾经有一次，同学与父母吵架，离家出走，就是儿子一直陪着他，并且把他带回家里过夜）。感觉我们的观点有很多的碰撞，也有很多的相同，还感觉你超过我的水平了。不行，我也要去学习了！”

        我完全没想到今晚会跟他说这么多，而且得到他的认可，我好想也没有很惊喜和意外的情绪，依旧平和地继续聊。

        儿子：“既然你那么厉害，那你看看我是什么样的人？”

        我：“你呀，有领导力，想当大哥大（是呀，我就是大哥）；气场很大，也有影响力，很多人愿意跟随你（对的）；有主见，有自己的想法，愿意自己去改变，不愿意被别人说服（是的）；注重自己的外表形象（是的，觉得自己挺帅的）。缺乏行动力。”

        儿子：“感觉你说的挺准备的哦。我也觉得缺乏行动力，就是不想动，不想去做。你说吧，现在快中考了，要我像他同学那样，整天拿着书本在复习，我真的做不到，我能保证每天两个小时就不错了。”（记得我的教练鑫鑫说过，一个人愿意坦露自己的内心，承认自己的不足，把自己最柔弱的那部分给人看，他就已经开始强大了。）

        四月份考完体育，儿子就在心中选择了一所只要300多分就可以就读的中学。他说：“我也考不了高分，现在嘛，体育满分，去年的生物地理会考都是B，折合100分，其他的我总能考个200分吧！”

        我：“儿子，我不是打击你，我很好奇，你哪来的自信，两年没正式进考场了，也没怎么做试卷了，你怎么保证自己一定可以拿到200分呢？”

        儿子摆摆手说：“你还别说，我还真有这个自信，能够拿到200分。”

        我：“如果你再努力一点，还可以考多一点分数的。你为什么就这样放弃呢？”

        儿子：“能够进去就行了，要那么多分数干嘛？再说了，我不会为没有希望的事情而努力的。”

        我：“你是觉得现在的努力和付出，在即将到来的考试见不到回报。所以你不想投入时间和精力。”

        儿子：“是的。”

        我：“嗯，明白了。每个人都希望付出得到回报嘛，也希望得到认可和赞扬嘛。（是呀，好久没有人赞扬我了。）是的，妈妈在这方面做得不够，现在赞一下，中午炒的菜很好吃，晾晒的衣服很整齐。

        其实，刷存在感也不难。就是在平常的生活中，回到当下，实实在在地把一件小事做好。比如，吃饭，就安静地吃饭，吃完了洗完收拾好所有的东西。而不是，只把饭碗和菜碟收走，还留一个酱油小碟在桌面，洗碗后，把碗碟筷子摆放好，而不是随意放在灶台。当你安心做完这些，是不是很有成就感。（点头，是呀。）是的，吃饭是小事，晒衣服也是小事，我们老师说了，当我们把这些小事都做好了，就会事事顺利，就能心想事成，我们就能成大事了！”（今天上午，我告诉他中午怎样煮饭，他煮了。饭后，我说，你洗一下碗吧，没有讨价还价，爽快地洗了。房间了，那些放了好几天的衣服叠好放回衣柜了。）

        儿子：“这样的吗？真的可以吗？”

        我：“试试看呗，先把小事做了再说，大事暂时放一边吧。还有一件事我不明白，你说要读高中，如果按照现在的状态，三年也是混日子的，还不如，早点出来打工算了。”

        儿子：“不是的，大家都水平都是一样，我的努力就能看得出来，分数就会出来了。”

        儿子原来也是有上进心的！只是，那颗心已经受伤，躲进了壳里。我们需要把那颗心焐热，才能把他的能量激发出来。

        儿子离开的时候，我们很深情地互相拥抱。

          感觉这次谈话非常顺畅，跳出事件，不纠结，不评判，不指责。不带目的，不带期待，只是分享。

        我也没想到会跟儿子说那么多，而且把课程学的东西跟他讲也完全可以接受。感觉我们是真实的，真诚的，情绪是流动的，爱也是流动的。谈话交流的过程，感觉到儿子到我敞开，不断地说你看看我怎么样，还有什么问题，请你帮我解决。做家庭教练的时候，我们都知道，学员的越敞开，意愿度越大，改变越大也会更快。现如今，儿子已经呈现完全打开状态。作为父母，我只能更加努力地学习，更快地成长，才能配合他成长的步伐！

          初中三年，儿子的经历非同一般，但是儿子熬过来了，我惊讶儿子的成长与成熟，惊讶他依然阳光有活力。

        感觉到他对我的接纳，我告诉他这段时间我不理他，是因为我很生气。看到他那样的行为我不接纳，但是我又不会发脾气骂你，也不想说教，觉得自己没办法，所以就不理你。——这是我的立场和态度。儿子说，我知道，所以我就自己照顾自己。那一刻，我是轻松的，我看到了孩子正在承担自己的责任，挺起腰杆，逐渐成人。

        当我们做好自己的时候，孩子自然就好了。以前认为这是不可能的事情，但是现在，奇迹发生了。我不断地跑课堂不断的地学习，不断的改变，孩子对我好奇了。好奇我在兴辅讲师团分享了什么，我发给他听。关注我的朋友圈，以此了解我的情况。感觉到他对我的认同。对我所做的事，对我所说的话，还有我们的课程。

      孩子用他的生命告诉父母，你要改变，你要学习！与其说，我是孩子的教练，不如说，孩子是我的教练。

        不管谁是谁的教练，但是这一刻，我们是互相被征服了！

就这样互相被征服