（本文是我2012大学期间写的小记，今日在简书晒一下）
（一）
好久了，快两个月了吧。脑子里一直有些东西在盘旋。这些日也算离开了“家”——虽说没回老家过年，可是也算去了深圳见了家人。心里感觉总会莫名的失落，似乎感觉很是思念什么——老友、家乡、同学······具体也不知如何述说。有时感觉在想念某个人，那个我会在夜的最深处想起的人。2012年龙年的年初让我有点感觉落寞之感大于新春欣喜之感。漂泊着的心早已不知去向。
前些日在深圳与老爸依旧像以前一样，没两句正经聊话。都是“刀光剑影”的彼此的驳斥。感觉这些年自己还是没长大，还是没学会忍受父亲的“暴虐”话语。总感觉自己很讨厌这样的对话方式。现在离开了，离开了那个每天都会呛点火药味的地方。在长沙却开始怀念起来了，怀念父亲的爱的表达方式。
其实很想写封信给父亲，可是父亲说那个店面要不了多久了，得转出去。所以地址也就很快会没用。我只好暂时打消这个念头。多年了，父子之间的争论了真的太多了。其实我也不知道到底有什么好争吵的，父亲无非是要我多多听取他的意见，只是我这个叛逆的少年自己的主张太多难以驯服。看着父母多年的艰辛心里感觉自己二十多年来只知道向他们索取什么，从未能说句——老爸老妈幸苦了，你们歇歇吧！生活的重担压得他们没有多余的力气去思考自己的生活与人生，几乎把一切理想都压在了我的身上。不知道如何去说自己父母的这种生活方式。上次看《锵锵三人行》时文涛说：“父母没有自己的爱好没有自己的生活，可悲！”。我想也许是吧。可是这种可悲我们又能去说这是父母错的吗？他们承受的太多了，至少我的父母承受的太多了。我现在感觉自己能做的就是给他们一个他们希望的儿子。这是我唯一能做的了。
不知道自己的亲人会否看到这篇日志。只是希望自己的心迹自己的爸妈能够明白吧。
（二）
日子过得我自己都晕了头。一个人在长沙难免常常思念起过往岁月的美好。记得了儿时春节的温暖了，记得了那些熟悉的面孔，记得了家乡的味道。慢慢的也就感觉自己这样其实很是没有斗志，很是慵懒与散漫。满脑子的都是那些平静的日子。不知道怎么去应答自己的这种疑问。感觉自己是一个生活太幸福的家伙，没有经受过什么磨难。所以无法理解世事的艰难，无法有什么实际的所谓追求。只是时间一久了，还是会是有那么回事的那种来自心底的冲动，想实现自己一直以来的想法。现在看来，有的已经开始变形吧。只是还是得保存起来，让自己不要迷失。
大学时光很快，没想到这样就要消耗掉了。再往后数时间会像催泪瓦斯一样，让你有不禁落泪的感觉。就会从现在开始怀念过往的时光了。现实总是会无情的看着我们，哪怕我们熟视无睹它的存在。青春的跑马场会慢慢沙化，最终变成无边的沙海。那是青春的青涩与干净就消失得无影无踪了。留下的是赤裸的现实与生存的道路。我想在沙海里种上自己留下的理想的种子，想让它生根发芽，只是我还不知道到底要付出多大的代价。只是为了让自己通往人生终点的路上有一些美好灿烂的记忆，让那条路多点颜色。
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