人已中年,还在念念不忘那个少年
记得那是高二刚开学――文理分科了,有人走了,也有人来
我坐在座位上看着从门口进来的一个又一个插班生,波澜不惊。直到他出现――哎呀!丑!这是我对他的第一印象。
冥冥之中自有天意,天意难违
他被分到我的后面。一坐就是一年
他成绩真好,真好。而我恰恰是聪明反被聪明误的那一种。考试成绩就像过山车一样忽高忽低。水到渠成的我们就成了可以在学习上互相帮助的一对,虽然更多时候是他教我,我其实偶尔也能教训教训他,我喜欢他的精简,好像他也很享受我的唠叨――天南地北上天文下地理中间风土人情我总是可以侃侃而谈牛皮烘烘。他就温和的笑着听,不时的两眼放光给我继续吹牛的鼓励。
渐渐的发现自己好像迷恋跟他在一起的时光了――那么开心,那么快乐,那么踏实。
每天最开心的事就是看到他,听到他。最大的奖励就是我的成绩搜搜的上升不下来了。现在想着都还很得瑟。
天意难违,事不遂人
高三开始没多久,他突然跟我告别,说要换班级学习――他要到其他班去了(难道是那个班级的老师太牛了?还是我们班的老师太差了?或者是其他原因?不得而知,因为我没有好奇别人隐私的习惯)。那个早上,是有史以来最不开心的。我愤怒,难过,却又不知如何是好。
接下来的高三,我好像丢了头魂似的,总觉得心里渴,那种渴是喝多少水都解决不了的渴。一度非常情绪化。每天最盼的就是预备时间和放学后那几分钟――他可能会出现在教室到宿舍或者食堂的路上,我就能看到他了。然而这个小心思只有我知道,不知道为啥,跟谁也不敢说,包括那时候最闺蜜的她。后来最大的愿望就是忘了他。经常会想:什么时候才能不再在乎他呢?什么时候才能忘记他呢。真的不在乎多好啊,我就又可以成为原来的那个每天快快乐乐没有烦恼的姑娘了。
这一眨眼,就是好多年。
我的婚姻很美满――爱人很爱我,孩子也乖。我也很满足。白天几乎不想他,然而只要睡了,三不五时的就会梦到他。梦到跟他在一起吹牛,聊天,等等等等,梦里的我是那么快乐,醒了只剩遗憾。
再后来,他的虚幻出现严重的影响了我的现实生活。我特别想他,特别想。我甚至羡慕起他的邻居,他的同事。因为他们跟他有交集。而我,早已被他忘于江湖。
当一个人可能成为你一辈子最大的遗憾,怎么办?
我不知道别人都是怎么办的。我刚开始是凉拌――他的世界我不知道也不去打扰。后来就开始了小炒――我主动找他的联系方式,千方百计的打听他的电话号码,甚至有一次在梦里我都记下了一个号码,白天真的打了过去。当然这个号码的主人不是他。是谁我也不知道,人家说:你打错了!想想都好笑。一个梦而已竟然还抱着希望。
当某一天我通过QQ联系上他的时候――心在猛烈的跳动,手都抖得打不出字来。脑袋发晕。浑身冒火。他轻描淡写的几句话我就知道――我彻底完了。我甚至在意他隔着屏幕的态度――他奶奶个腿滴!他竟然没有跟我重逢的喜悦!那种高兴,激动,失望和伤心搅和在一起呼啸而来压得我喘不过气。我不敢表露出异样,只能强忍着按照平常同学相认的路子聊几句。从此以后,心机婊附身――我怎样才能让他明白我的想法呢?这个事情好复杂。试探,试探,再试探,直到某一天借酒发疯大胆吐了憋在心底的话。从此以后一发不可收拾,只要是病得很了就释放一回――情书满天飞(虽然都是我在表白,人家连个“嗯”都不回。厚着脸皮继续,安慰自己他又没拒收,总是看到了吧)
一晃N年又过去了
太累了
太累了
明知不可,却又不能
终于有一天电光石闪,脑子一片空明
感谢神明指点,我醒过来了
从此萧郎是路人
那种冬天打个电话就能取暖的情况再也没有了
你,从天上掉落人间
我,从地狱爬回人间
我又是个没认识你之前的那个姑娘了
活的开心,快乐,自在,踏实
――感谢上帝,安排了这出戏。
落幕无悔
网友评论