应该是被说烂的话题吧,我也只是半夜闲到极点想找个地方发泄发泄,毕竟打开QQ微信我竟难找到一个可以对其倾诉所有的人,我很凄惨?不,我觉得还是有许多这样的人抱在一起可以取暖的,譬如,偶然看到这个的你。
爱情和家庭一样是个经久不衰的一个话题,但可惜我至今不觉得我体会过爱情,但我却在之后觉得受到折磨。
平平淡淡的开始,不愠不火的结束,带给我的却是持久间歇的痛,和我的慢性胃炎一样。可能怪当初贪嘴,可能怪当初贪爱情的甜。
可我当初明知吃多吃香辣不加节制会得胃炎,可我当初明明知道爱情陷入太深会难以自拔,你说我从哪知道的?看书,看电视剧电影,不要笑我。这的确是大部分像我这样规规矩矩的年轻人所获取到的途径。我看到陈孝正“我不能允许我生命里有1cm的误差”时,我想到了我自己,但可惜我混的并不如陈孝正,但可惜我的人生到处都是误差,如果说人生是一座大楼,那我的估计砖瓦全都对不齐,只能说这楼是直的。所以我到现在也不打算让人住进来,这可是危楼。我倒了里面的人怎么办。
来来来,我们继续说慢性胃炎,当初害怕,吃的不爽却未悬崖勒马,最后还是掉了悬崖,爱情嘛,一样,心摔了个稀巴烂,自己拿着胶水糊啊糊啊,但一个不小心就崩了。
看看网络里那些性开放的评论或者什么金钱粪土买红袖添香,我突然觉得爱情算个屁,她或他带不来什么给我,我不图她啥,家里不富不贵,长相不陋亦不美,身高不低不高,我爱个啥呢?但很可惜,每每决心以下却还是念念回想。
这不只是又近中秋,我却想她,团圆吗?不团圆,她算不上我家人我却很难不去在这样的日子里想她。
可我有时候恨她,恨她爱搭不理,恨她为何不狠心对我,恨她为什么说我们不合适
我恨不得当初她举个高高的大绿帽戴我头上,我再气愤离开怪自己识人不明,遇人不淑。
可她没给我任何责怪的理由,她的单纯在我看来可是那么高明啊…我再也没办法。
爱恨同源是有道理的,因为都是大脑同一部分作用,我摆脱不掉,可爱情这东西我却仍不明
有人可以爱到梁祝一般,可是武大郎和潘金莲也在一起,普普通通吵吵闹闹有,相敬如宾有规有矩亦有,难道不是我们定义了过多的东西了吗,对,就是定义了太多
不想写了,发泄完了,看到这的你对不住看了这篇和....一样的文
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