最近一直处于情绪的低谷，觉得生活很难，觉得未来没有希望，焦虑，不安，又不得不去解决生活中的问题，不能停下来脚步。
这几天，在外面忙完各种事情，回到家，洗完手，回到自己的房间，眼泪会止不住地流下来，所有的委屈，好像就在那一刻忍不住了。
今天因为雾霾很重，所以戴了N95口罩，还带着帽子，可能是觉得别人看不到，还在外面，眼泪就已经肆虐，好在N95厚实，别人确实看不到。走在路上，一个发瑜伽广告的姐姐，跟我说了一句“祝你生活愉快”，情绪就崩不住了，不知道是因为陌生人毫无预兆的善意，还是因为生活的艰辛，那一刻就是眼泪肆虐了。忙完之后，骑着自行车回家，一路上眼泪迎着风，冰凉地打在脸上。回到家后，忍不住地嚎啕大哭，看着镜子里的自己，嚎啕大哭。
哭完，躺在床上，看会书，安静下来，生活似乎又归于了平静。想想，好像也没有那么难，总归是能解决的，总归是要解决的。
然后，写简书。本来，是想把看的书整理一下，分享出来，分享一些有益的、有价值的东西，但是情绪还是压在心里，那么强烈，感觉不处理她就没法睡觉了，所以，最后，这篇文章，又变成情绪的宣泄。
记得有一次，一个同事说“你要活的有年轻人的朝气”。当时没有觉得有什么。后来这句话一直在我脑海里。那个时候，我在工作中，是没有朝气的，但是在生活中是有朝气的。也不知道为什么。大概是觉得，在工作中是看不到希望的，一个看不到希望的人怎样才能活出朝气呢？我不知道，只是觉得自己在那个场域里，像是一个装在套子里的人，像是成年后的润土。但是在生活中，我是生动的、有朝气的、有活力的。
但是现在，生活里，也没了朝气。感觉生活也不看不到希望。不知道未来在哪儿，没有方向，有太多想努力却无从着手。现在的生活让人痛苦，太难了，可我却不知道怎样走出这样的痛苦。只是让日自己一天一天地流逝。
很久以前，我给3年后的自己写过一封信，3年后收到时，发现3年后的愿望跟3年前一模一样，没有丝毫变化，因为没有任何一个愿望实现。那一刻，很荒谬。
时间停滞了3年，好像只是时间流逝了，但其实好像很多事情都变了。我失去了原来的朝气，失去了原来的能量，失去了原来的勇气。那之前还想着要做点什么，现在只想苟着，有一份收入保命就可以了。这似乎成了生命中唯一的一点点安全感。
但是这一点安全感只够让人活着，不够让人有能量好好地生活。看不到未来的希望，受不了当下的痛苦，焦虑、委屈、难过，各种强烈的情绪混合在一起，像是要从内在把自己撕碎。我知道，这是余华老师说的，我只是情绪走到了死胡同，不是人生走到了死胡同。我的人生，也许是走到了十字路口，我在这个十字路口站了好久，没有红绿灯，没有指示牌，不知道往哪个方向走，无从迈开步伐，无从着手努力。我就站在十字路口，看着来来往往的行人和车水马龙，一动不动，一辆大车开过去溅起的水花打湿了我的衣服，我还是一动不动，我知道这里不安全，但是我不知道该往哪里走，好像哪里都不安全，哪里都没有希望。
写到这里，我的耳朵发出强烈的耳鸣，就想拖拉机的声音。我想，我该喝点水，睡觉了。
内心的荒芜，没有力量，需要很多时间和精力来疗愈，在这之前，我要先照顾好这幅皮囊。无论如何，还是要爱自己。
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