昨晚又是下了一夜的雨，我睡在床上听见窗外雨点叭叭的声响，心里想着的却是明早要早起去医院。
早上六点半闹钟响了，尽管很瞌睡但还是一鼓作气爬了起来，刷牙洗脸然后背了帆布包匆匆出门，老爸喊着让我吃早餐，一看时间紧张也就没有多解释，留下一句“我不吃了”就跑了。
因为下了一夜雨的缘故，路面还是很湿，大大小小的水洼，因为穿着白球鞋，所以我踮着脚出了小区院子。58路难得终于换了新车，坐了好多年的破车，等到我不怎么坐时候却换了新车。新车的颜色有点像芒果黄，看着扎眼，但还是庆幸终于把破车换下去了，坐在车上我觉得自己喜新厌旧的毛病很严重，连公交车也不放过。后座的男士在吃早餐，很讨厌居然还有鸡蛋，我心里默默嫌弃。
今天果然是流年不利，医院人超多，医生八点钟端着水杯乱扎着头发慢悠悠的来了，好多人瞬间汹涌围过去，幸好医生叫号，不然我可真挤不过那些人。这一次吃药两年两个月，停药两个月，今天是过来复查，还是和以往一样先开单子做血液检查，和医生说话不超过五句我就匆匆拿着卡去缴费了。
医院的内分泌研究室离门诊楼有点远，拿着缴费单我快速朝着内分泌研究室赶去，希望可以在早上下班前拿到化验单，没想到里面抽血的人更多，而且大多数是孕妇。排队拿到抽血的管子，再去排队抽血，没想到却被一位身体粗壮的女士强行插队，我和她争辩了两句，内心忍着火安慰自己是个文明人不和粗人计较，但她还是在我前面抽了血。
抽完血坐在医院椅子上等着出化验单的时间有点漫长，我给朋友吐槽今天早上被插队一事。她问我怎么在医院，给她说检查一下身体，然后她有说有需要叫她，她陪我，我回她不用了，她说朋友就是这样，一早上的呕气就被她暖心的治愈了。我心里暗自揣摩，我自己应该多学学她这样体贴入微的关怀，我自己真的很欠缺。后面她又安慰我，生怕等结果的我紧张，她说害怕我的心情就像今天的天气一样，要我放松。我说我没有害怕，但她的文字里还是透着一股不放心的意思。
我很想告诉她，这么多年我都习惯了，刚开始的时候还会想，为什么我自己要得一个耗时耗力的慢性病，在长时间的岁月里一天天折磨自己，不断的忍受煎熬，考验自己的耐力和信心，甚至我还想过万一有一天所有的负面情绪聚集到一定程度，然后“嘭”的一声爆炸，那么我会怎样。还可笑的是曾经我居然还羡慕过那些可以用外科手术几刀，然后修养一段时间就治愈的病痛。可是随着年龄增长，随着时间战线的拉长，对待生病这件事自己反而更加的理性与坦然，不再去考虑那么多没必要的事情，情绪比以前更会收敛，独自承担的能力越来越好，所以近两年就连父母都不知道我跑了医院多少趟。
累的时候我会想，我已经有一种疲态，对待这些事情，疲惫不去想那些不好事情，看着血管里的血液每次抽出来的时候我的眼睛睁的大大的，一点胆怯恐惧疼痛的感觉都没有。有几次抽不出来的时候我还自己捏胳膊配合护士，像是在挤血出来，简单粗暴。后来我发现每次抽血不出来的时候化验结果都有点不好，一度盯着血液流出来的速度，就成了自我判断猜测的标准。以前单位在医院附近的时候抽完血还会赶到九点前去上班，因为赶时间，经常也是没有仔细按棉签，有一次刚走出医院的大门就感觉到胳膊冰凉一片，一撸起袖子发现红色的血已经顺着胳膊流了好多，匆匆从包里找出纸巾擦掉，这种种，都是这几年的常态，所以也成了我疲态的始终。
有时候我甚至觉得我对自己有点粗鲁，人家姑娘都是小鸟依人，而我更像是一个汉子。老妈有抱怨过，我不让她知道所有的关于这一切，其实是我更不想看到的是，她知道后整天唉声叹气甚至流眼泪的样子。我一直觉得我的老妈很情绪，很敏感，所以靠自己解决事情几乎成了本能，是第一反应，也是这么去执行的。当母亲的心，也许到了我当母亲的那天才会深刻而又真正懂得吧。
今天包里背了一本书，是陈丹燕的《我的旅行方式》。陈丹燕是我非常喜欢的一位当代都市女作家，我喜欢她的旅行文字到极致，看她的文字总有一种心平气和的形态，即使在噪杂的环境也会让我置之于外，所以这个系列的书尽管很少打折但还是买了全部。人来人往的医院里，我插着耳机翻看这本书，这本书是我看她这个系列里最后一本。开篇的文字里她写到，
“我为什么活着？
我为什么在这里活着？
我为什么落花流水般顺从地在这里活着？”
……
“我为什么要旅行？
什么是我想要的旅行？”
她说，“这也是个巨大的人生问题，而且牵丝攀藤，比前一组更复杂。
不知道自己为什么活着，为什么在这里活着，而且要去旅行，情形好像是这样。”
某年某月某日某刻，我也问过自己活着活着或存在的意义是什么？我想要的未来的是什么？我要怎么去活好自己一生？时间经年流水，答案一直模模糊糊，有时候感觉很清楚，有时候又好像非常模糊。后来很长一段时间里我甚至觉得当下的每一步都好像离自己希望差之千里，对自己的失望成了一种本能的情感反应，但日子还要过，我就继续过了一日又一日，后来就突然想明白要在在自己的能力范围内尽可能的去做很多事情。就像每一次听GALA的《追梦赤子心》的时候，总会有热血沸腾，我喜欢GALA嘶吼喊出来的感觉，就算破音也只是更添色彩，完全释放自己，
“生命的广阔不经历磨难怎能感到，
命运它无法让我们跪地求饶，
就算鲜血洒满了怀抱，
继续跑 带着赤子的骄傲，
生命的闪耀不坚持到底怎能看到，
与其苟延残喘不如纵情燃烧吧。”
不妥协直到变老成为一种生活的态度，努力让自己更好是生活的目标，做好当下是生活的每一个步伐，尽管做的还是很差劲，但也是有了一个很好的改变。然后有一天开始，我开始从不同人的口中听到这样的言语，
“你过的真潇洒。”
“你活的很洒脱。”
“我羡慕你。”
“我想像你那么活着。”
……
“可是我老了。”
“可是我结婚了。”
“可是我没钱。”
……
我微笑面对，对我而言，这是最不失体面的回答方式。
老妈总会说，“比上不足，比下绰绰有余。”这是她的人生哲学，要活在当下里。我想不是满足，但是要知足吧。
我曾经对朋友说活到70岁我感觉就可以了，70岁，粗略统计25550天，613200小时。说长不长，说短也不短，但是人生就是过了一天就会少一天，尽管当下生活的状态仍然是生存以上，生活以下，但还是希望在当下可以做很多想要去做的事情，去不断的追求，去实现，去发现。
朋友给我发微信说，“王朔说了，爱谈人生，是一种病”。那么我今天应该病的不轻，着迷于看书，时间到了忘了去打印化验报告单，突然从低头看书的生活里抬起头来，发现雨下大了，而我又没有拿伞，还要担心白球鞋又要脏了，下车从雨里冲回家，半路被汽车溅了一身的泥水，还不小心跑进水坑里，回家又矫情的唠嗑了这么多，但是很畅快。
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