带着近两年都一直不想融入人群，并且想逃离环境的疑问，申请了刘娜周三晚上的视频教练。
开始我们俩人先临在，这时的我的眼泪就有点想涌出来。没有什么想法，也说不清楚啥感受，就是课堂上那种似曾相识的体验，又一次的感受到了。
带着我的问题，头脑里面努力的想童年场景（回忆童年也变成自动化模式了，想找个合适的理由来解释当下的问题，合理化之后，头脑里面觉得，哇！终于找到原因了，一个任务完成了）。感觉到自己，心里非常的想自我成长，自我突破，连自己想要的事情，都要在模式里迎合，都不能为自己的成长负起责任来。
头脑自动化地搜索到，姐姐的很多声音，忍不住的就开始叨叨叨的控诉她，说了各种场景，描述了自己是如何受害的。这时身体已经有反应了，两只手非常的麻，控制不住的说，而且语速加快。愤怒已经夹杂在语言当中。这时刘娜很快的觉察到，我又上脑了，又进入了故事里面。再一次的邀请我临在，回到当下。
临在了一会儿，手麻的症状消失了。继续探索自己的信念，在过去的环境里，体验里面，无形中给自己埋下了很多的不允许，标准，信念。这些对与错，就像一把标尺，无处不在的衡量着每一个人。所以不符合我标准的人，评判第一个就出现了。带着评判，心里就开始排斥，防御性启动。
当我探索到，姐姐的评判标准不断地强加于我的身上，我也乖乖的认同了。那个冰冷恐惧的家庭，唯有姐姐与同命相怜。所以我不敢得罪姐姐，不管怎样还有一个同盟与我在一起，虽然姐姐对我说了很多侮辱性的话，让我不敢放开自己语言，不敢展示身体的动作，只能按照她的标准要求去活。不然就会受到威胁，恐吓，并且失去很多权利，自由。
我渴望平等，渴望自由，为了不再丧失更多，所以选择认同，迎合讨好。刘娜让我表达愤怒，我都表达不出来。她带着我表达，让我跟着她说，我也很听话的跟着，确实是表达了很多平时自己不敢反抗的话。但愤怒还是被头脑里面的“不应该、不允许”给压抑着，出不来。
身体比较僵硬，压抑得比较厉害，情绪稍微出来一点，就被理性给压下去了。刘娜让我不用想，就看着她的眼睛说，这时的我开始放松了下来。能静静地听着刘娜针对我的倾诉，捋一捋这中间的信念是如何一步步形成的，我是怎样把姐姐的声音，标准双手接盘，来控制着我自己的人生的。然后我到人群中，同样带着这些标准来筛选人的好与坏。
当我不断地对抗别人的时候，别人也会在背后说我孤傲，难相处。越是这样议论我的人，我又越讨厌，就这样不断地恶性循环，让我逃避各种团体活动，喜欢安静的一个人，做自己想做的事情。
刘娜把我们之间的互动呈现了一下，
她说，你今天为什么可以敞开，我给你什么感受？
我说，我感受到你的陪伴，你的用心，你的懂得，还有一份爱与支持。
她说：正因为你没有防御，没有对抗，对我是敞开的，所以你接收到的就是爱与支持。
她说，到了外面的环境，你不自觉的对抗环境，保持警觉。首先你就是带着环境是不安全的，人是不可靠的，这样的信念去参加活动，那么就会很快搜索到这部分信息来验证你的信念。一旦验证了，就开始启动防御，要么逃离环境，要么对抗环境。
她说，我们的感受是一样的，我也感受到了你的真诚，友好，还有信任，柔软。
她这一句话出来，突然想哭，感觉到我的柔软，可以拥有这一份爱，并且是第一次见面的人。世界并不是像我头脑里面想的那样，人人都需要戒备，用一大堆的测试题来测试对方是好是坏。
刘娜让我表达的很多话，我都说不了。在我们这么放松的沟通里面，我依然压抑自己，不能随心所欲。那一份标准版本的试题同时也在衡量我自己。真的是非常的累，真的是想把这些测试题答案全部颠覆掉，但是又很害怕，恐惧，担心多年保护着自己的盔甲被打破，我就完蛋了。
这一份恐惧压得我死死的，怎么活不出内心的自由，有一种恨铁不成钢的感觉。最后还是回到为自己负责，我是有选择的，为自己的选择负起责任来。当这样一梳理，死死抱着的信念被松动了，原来还有这么一条出路可以走，整个人放松了很多。
这一次的教练，呈现一种场景：我就像一艘小船，在海里航行。我感觉自己太小，海太大了，自己会时刻遭到大风浪，随时都会翻船。所以我时刻准备着，保持警惕，随时做好逃生的准备。刘娜则是那个天气预报员，告诉我根据天气来航行，不要为还没有来到的风雨，错失了当下风平浪静的风景。真正的风浪来了，可以选择靠港，也可以选择下船。
活在当下，保持觉察，我们会有更多的选择。感谢刘娜的教练，陪伴，感恩。
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