我是一个恶毒的人吗？这个问题我想了好几天。
我一直告诫自己要做一个温柔的人。这份温柔包括善良、坚定、包容、平和等一切美好品质。
只是，还未等我完全成长为温柔的人，我反倒先成为了恶毒的人。
我是一个恶毒的人吗？我想到了白雪公主的故事：王后百般虐待白雪公主，设计让白雪公主吃下毒苹果，使其陷入永久的昏迷。对此，大家对她的评价是：她是一个恶毒的人。
我呢，到底做了什么伤天害理的事，怎么就成为了恶毒的人呢？我一直在反省我自己。
我是一个喜欢网上冲浪的人，闲暇时间都混迹在各个平台吃瓜。偶尔看到还不错的瓜就点个赞，极少发表评论。
前几天，一时热血上头，没能按住我的洪荒之力，发了一篇不喜欢xxx的帖子。帖子先是表达了我的观点和疑惑，之后举例论证我不喜欢xxx的原因，最后给出期待和祝福。
事实证明，人真的不能热血上头。一旦上过头，等待你的不是热血，而是一大盆狗血。因为这篇帖子，我被骂了个狗血淋头。
其实，帖子发出去的那一刻我还在犹豫该不该发，是否有不恰当的言论，会不会被骂。但是当时带着情绪，我还是发出去了。想着别人未必能看到，就算看到了也没关系，我只是阐述我的观点，要骂也只有少数粉丝骂吧，我能承受住。
帖子发出去半小时左右，没人讨论，我以为像往常一样帖子石沉大海，也没怎么在意。
第二天早上我再看这篇帖子时，已经有了上百条评论。评论大部分都是表达不喜欢xxx的观点，少数评论在指责我造谣、人身攻击、网暴、蹭热度、吃人血馒头、恶毒、怎么不去死，并加以各种污言秽语辱骂我，诅咒我。
我心里一个咯噔，该来的还是来了。我没有回复任何一条评论，直接退出了平台。然而闲下来的时候，又总是控制不住自己隔三差五就去看看评论。
连续两天，评论越来越多，骂我的人也越来越多。那阵势，不知道的以为我是做了什么伤天害理、十恶不赦的坏事，不下地狱都是老天不公。我没有下地狱，所以我被钉在罪恶的十字架上，被打上恶毒的标签，承受各种谩骂。
我终究是肉体凡胎，没能承受住谩骂，直接删帖，顺便把同步发在公众号的那篇文章也删掉了。终于，世界一片清静。
当我冷静下来，整理好情绪的时候，我再次反省了自己，审视自己的错误。
我确实有错，挨骂大概率也是我自找的。
我有喜欢或者讨厌别人的自由，别人同样也有。我在公共平台只顾宣泄自己情绪，说我不喜欢xxx，bala扯一大堆，甚至变相引导了其他网友下场，本身就不合适。
我以为我是正义的化身，我是在为民除害，但是当我开始指手画脚说教的那一刻，我就已经和键盘侠没有两样了。
还有就是，我低估了这个社会网民的恶臭程度。这是我第一次在网上说不喜欢一个人，也是第一次被别人骂得那么惨。大概，骂我的人也觉得ta在伸张正义吧，所以各种污言秽语张口就来。只是，ta又何尝不是在网暴呢？
也难怪我把这件事当成笑话说给朋友听的时候，朋友发了个惊恐的表情，说我胆子也太大了。我胆子大吗？大概吧。最后也只不过是愈发证明我的无脑和不自量力罢了。
我有时挺恨这个社会的风气。好像在网上说什么都是不对的，群众力量大了后又变成说什么都是对的，什么都可以说。谁都可以站在道德至高点制裁别人，谁都有可能下一刻就被喷。
坦白说，我现在被骂的还有心里阴影。哪怕我已经把那些骂我的言论都删光光，永不见天日，但是那些难听话早已刻在我的脑海里。
我现在内心还不够强大，唯一能做的就是谨言慎行。面对某些群体时，我会选择彻底闭麦，无论我想说的言论是好的还是坏的。好的别人会说你是水军，坏的别人会说你在网暴。也许很极端，但现在社会的风气就是如此。
说白了，我只是一个无关紧要，甚至可以说弱小的人，对网上的事情不发表任何言论是我能想到保护自己和保护家人最好的办法。
我为我所有不合时宜的言论道歉，也感谢曾经仗义相助的路人。同时也希望这个社会少一些键盘侠，多一些真正善良的人。
哪怕我现在满身泥土，渺小如尘埃，我还是想要做一个温柔的人，温柔地对待这个世界，然后温温柔柔地去遇见很多很多美好的人和事。
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