曾经有人告诉我，这本书治愈了她，我将信将疑，如今我读了这本书被治愈了，才知那人的喜悦。
我并非，够掌握与别人非暴力沟通了。
事实上，读前面几章的时候我总感索然无味，我知他的说法是对的，但让我沉默地倾听，不带任何偏见地观察，不带任何评价色彩的表达自己的需求，并且诚恳的说出自己的请求，那简直不可能。
我明白他人对我的愤怒出自于他的需求不被满足，可是我凭什么要满足他的需求？我凭什么要耐着性子，甚至示弱与他非暴力沟通？
所以前面读的我有些抗拒，像是读了一本鸡汤，索然无味，读一半的时候我都不想读了。但我还挺想知道，后面作者怎么写关于“爱自己”这一章，所以才耐着性子多读了一会。
那是我被治愈的开始。
我一直在苛责自己，觉得羞愧，觉得内疚，觉得不完美，无地自容，这何尝不是自己对自己的一场暴力。
所以当我知道，非暴力沟通的技巧能用在自己身上，当我知道，我怒骂自己笨之前，我可以选择先思考自己需要什么时，过往种种愤怒，都消散了。
因为所有的愤怒，都是源自我的需求被无视，被忽略，而我得不到任何评价反馈，自顾自的评价贬低自己给事情画上句号罢了。
当我将目光正视自己的需求，一切愤怒，都不重要了。
就像我上周恼怒“一切我觉得美好的东西，都逐渐变得面目可憎。”
就像上周我在说，宿舍没人听我的意见，她们根本不理我时，
我只有愤怒，
却完全没注意到，其实我是需要，宿舍的大家，关心我，听一听我的意见。
因为这份需求被无视，我才愤怒和委屈。
如果我没读这本书，我想我将永远不会注意到这一点。
我也许永远学不会，爱自己；
我也许永远不会懂得，关注自己的需求，不评议他人。
我愤怒的时候，心里终究会觉得，宿舍的人不友善，但她们为何不友善呢？就因为不理我吗？她们没有义务满足我的需求呀。
如此一想，倒是我胡搅蛮缠了。
我自以为的正确，不过是我的偏见呀。
我认为的正确，审判的罪行，无知的愤怒，只是美化后合理的偏见。
我很高兴今天能从偏见中走出来一点。
我也希望，以后我能更爱自己，少生气，多关注自己的需求。
想要做到与别人非暴力沟通，那无疑是很难的，因为那代表着我满怀着爱与希望去倾听，去体悟他人的不幸与愤怒。
当我没有足够的爱与希望时，我实在做不到燃烧自己去聆听他人。我需要时间，我需要拥有足够的爱时才能真正的去体谅别人。”
网友评论