你要做一个不动声色的大人了

你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。--村上春树

对不起啊，我还是没能做一个不动声色的大人。

忘记从什么时候开始，父母对我说的最多的一句话就是：你现在是个大人了，该成熟懂事了。

大概，在他们眼里，我真的是个不成熟的大人吧。哪怕年岁增长了，我的心理却似乎还停留在小孩子阶段。

我收不住自己的小脾气，容易闹情绪，学不会隐藏自己的小痛苦，一点都不独立，总觉得自己还可以像个孩子一样任性地生活。

我常在想：一个成熟的大人应该是怎样的呢？成熟的第一步是否就是得不动声色，把自己隐藏起来，压抑自己的小情绪。

如若是这样，那也活得太憋屈太累了吧。如果可以的话，可不可以不要做成熟的大人呢？

可是，生活啊，不允许我们一直幼稚一直不成熟。我们终有一天还是要成长为成熟的大人，背负着生活继续前行。

我是个很容易有负面消极情绪的人。我习惯于把自己的脆弱展示给身边人，希望能够获得身边人的感同身受。

承受我负面情绪最多的当属老爸。别人对父母都是报喜不报忧，我却是每每把自己的负面情绪一股脑倾诉给老爸听。偶尔觉得老爸不理解我，我又开始找朋友或者发朋友圈倾诉我那矫情的敏感忧郁。

也是慢慢长大了，才发现我以前太把自己当回事。世界不是围着我转的，大家都有自己要忙的事情。非得让别人理解自己，宣泄自己的消极情绪，真的挺无理取闹的。我每次不管不顾地发泄我的负面情绪，让老爸操了无数的心，也荼毒了朋友的心情。

现在，我还是会消极，但是，我不再寻求身边人的感同身受。偶尔丧到爆炸，我会选择一个人躲起来。

有时美美地睡上一觉，起来后会发现自己整个人都重启了，之前的消极情绪被治愈了。有时也会吃上一顿美食，嘴巴和胃享受到了，心情自然也会被治愈。再不济，在某个平台说一说自己的不开心，听听音乐，没有什么是过不去的。

我想，我已经成为成熟的大人了。我终于学会独立消化自己的消极情绪，不让自己的坏情绪影响到其他人。

我是个害怕孤独的人，总觉得一个人生活是件很恐怖的事。无论干什么事情，我总是倾向于拉上朋友一起。

我讨厌一个人，所以就连刚出来实习工作，我都是拉上小伙伴一起组团参加的实习。我习惯有人陪伴，一起吃饭，一起看电影，一起走在路上嬉笑打闹。偶尔自己一个人走在路上，总觉得浑身不自在。我曾经以为我不会一个人，不会走在陌生的城市，搭陌生的公交，去遇见陌生的人。

可是后来啊，我们毕业了，大家各奔东西，和朋友联系也渐渐少了。我怎么也没想到最后我还是一个人，在陌生的城市单打独斗。

我也渐渐开始习惯一个人。一个人生活，一个人找房子，一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人逛超市。刚开始真的觉得很惨很孤独，只是适应后就觉得一个人也没什么不好的。一个人，想吃什么吃什么，想几点睡就几点睡，整个地盘都是你的。

我想，我已经成为成熟的大人了。我终于独立了，我一个人也可以很好，也可以安排好自己的生活，照顾好自己。

我是个不习惯分离的人。我曾对每一个离开的人表示不舍与难过，每次别人离开，我都搞得像生离死别一样。

每次分离，我都会精心准备一个小礼物，一张小卡片送给离开的人。我之前看到别人对离别无动于衷，还开玩笑说别人冷血无情，是个铁石心肠的人。然后那人说总有一天我也会变成铁石心肠的人。我当时想的是我才不会成为这样的人呢。

可是后来啊，我慢慢长大了，渐渐习惯了遇见与分离。我把那些离开的人都当成过客，早已习惯别人的离开，内心再泛不起什么涟漪。那句我也会成为这样的人一语成谶，我终归还是做了那个铁石心肠的人。

我想，我已经成为成熟的大人了。我明白不是所有的人的都会生活在同一片天空，我习惯遇见后再分离，然后坦然地说一句：“再见，后会有期。”

很抱歉，这么晚才成为一个成熟的大人。那些一直无条件包容我的人，你们辛苦了。也很抱歉，我还是没能成为不动声色的大人。我还是会偷偷想念，还是会回头看，还是希望可以不用那么成熟独立。

我并不抗拒成为成熟的大人，只是，我偶尔还是想做个无忧无虑的少年。笑容明媚，不谙世事，纯真美好，那是少年曾独有的样子。

那句“愿你出走半生，归来仍少年”，应该是很多人最希望的样子吧。我也想，在我经历坎坷和波折后，还能保持一颗赤子之心，还能有年少的气息。

所以，做不到不动声色的大人，那便不做了罢。换个角度，我们可以偷偷想念，可以回头看，只是记得要整理好心情，现在和未来才是最重要的。不动声色不是压抑自己，只是换个方式释放情绪。

长大成人的这条路，哪怕一路跌跌撞撞，也要走下去啊。愿长大后的我们还可以天真烂漫，永远年轻，永远热泪盈眶。