第一章 改变失去的观念
>> 我经常想到库伯勒-罗斯提出的伤痛五阶段：否认（denial）、生气（anger）、挣扎（bargainin、抑郁（depression）和接受（acceptance）。
>> “妈，完整的人生就两个条件：生和死。我的人生很快就会完整的，因为我活过，也死过。事实就是这样，我们必须从中找到平和点。”
不同类型的失去
>> 记住虽然失去是复杂的，但并不是所有失去都需要治疗。
事态未明的失去
下面是一些事态未明的失去：
经历第三次分手的情侣可能会说：“分手会让我们痛不欲生。我们希望我们可以一直幸福地走下去。”
>> 下面是一些对你们有帮助的自我肯定：
这次分手能揭示一些有用的信息。
这段感情会在适当的时间发展或者结束。
长期与病魔抗争的人或许会说：“等待检查结果的日子真难熬。”抑或：“要么就让我完全好起来，要么就让我一死百了。”
积极的肯定应该是这样的：
>> 我的健康不应该只由一纸检查结果来判定。
并不知道自己即将失去什么，其伤痛程度与失去本身并无差异。生活有时候会逼你经历这种事态不明的状况。
>> 很多年以后，除非他们认识到这个事实，他们可能永远也等不到亲人的消息，因此，这种事态未明的状态本身也是一种失去。
>> 但是我们没必要那样。在暴风雨中，你可以找到一个港口。在经历地狱般的失去时，你也可以用最坏的结果去吓唬自己。你并不知道如果这些失去真的发生你将怎样活下去。在这些情境下，你可能变得麻木，而且这对其他人或者你自己一点用处都没有。针对这种情况，应该用治愈式的肯定：
>> 即使我不知道我所爱之人的下落，
但是我相信上帝会好好地照顾着他或她。
比如分手后，你可能会想，我一定要让他再回到我身边，我还没有准备好结束这一切。好吧，再仔细想想！你还应该对自己说什么：
我或许不知道结果会如何，但我知道生活是爱我的，
而且，不论有没有他，我都会过得很好。
如果你很难与某人分手，不妨试试对自己说：
如果她命中注定的那个人不是我，而是别人！
那么我会退出，这样他们才能在一起。
>> 经历被剥夺的伤痛的人，往往不会表达出自己的伤痛，因此也不会得到内在或者外在的支持。比如：
·不被社会支持或者认可的恋情，如同性恋或者同性结婚。
试着这样想
不管别人如何看待我们的爱情，
我都尊重我的爱情以及我的失去。
>> ·曾经拥有的恋情：比如，已故之人是你的前妻或者前夫。
试着这样想：
虽然我所爱之人是我的前任，但我的爱不仅存在于过去，也存在于现在。
我将为我对他或她的爱感到非常悲伤。
·隐藏起来的或者不容易看得到
>> 的失去。隐藏起来的失去包括堕胎或者流产。
试着这样想：
我看得到我的孩子的失去，并且我尊重这个失去。
·他的死亡让人觉得有些不光彩。有的可能是当事人自己的决定，有的可能与不光彩有关。比如，自杀、艾滋病、酗酒或者吸毒过量。
试着这样想：
>>
对于自杀：我所爱之人处于痛苦之中，而且看不到任何出路。
现在他完整了，平和了。
对于艾滋病：忽略她的疾病，我所爱之人既美丽又可敬。
对于酗酒或者吸毒过量的：我所爱之人已经尽他最大的努力了。我记得上瘾之前的他，而且现在他不再上瘾了。
·有时候因为害怕被嘲笑，会不去分享宠物的失去。
>> 试着这样想：
我对我的宠物的爱是真实的。我会只与那些理解我的失去的人分享我的伤痛。
记住，当遇到被剥夺的悲伤的时候，虽然你不能改变其他人的想法，但是你是可以改变自己的想法的。
我尊重我的失去。
>> 虽然每个人的伤痛都独一无二，但是经历失去的痛苦却是普遍存在的。重要的是在此之后要注意到：如果失去带来的痛苦是普遍存在的，那它们的疗愈之道也有规律可循。虽然你常常无法控制分手、离婚或者死亡的发生，但是你完全能控制接下来怎么看待它们。你可以让自己充分感受伤痛并且期待治愈自己，否则你必然会很痛苦。积极的自我肯定是一件宝贵的工具，它可以引导你的思想走向治
>> 愈、远离痛苦。
下面我们进一步研究关于分手的失去，学习如何将我们的思想集中在治愈上，同时学习打破消极思维的方法，只有这样，我们才能在以后更加爱自己。
第二章 在爱情中摔倒和成长
>> 你可能认为爱情只有高山而没有山谷、只有甜没有苦。难道你单身的日子就一文不值吗？我们希望你在分手后，允许自己感受伤痛，同时也要知道持续的消极想法只会增加你的痛苦。
>> 其中有一些人甚至会告诉我们，他们感情结束的那段时间是他们生命中一段难忘的日子，一段让他们改变和成长的日子。
>> 一段恋情结束，你会感到伤痛，但是如果你认为你的前任就是“陪你走完后半生的那个人”，那会更糟，因为这意味着你失去了“永远的”伴侣。你需要记住这个自我肯定：
他现在是我要找的那个人。
>> 下面我们分析乔安娜的第二个问题：“他会成为一个好爸爸吗？”
>> 对她来说更加积极的自我肯定可以是：
我会尽我最大的努力，去成为一位我能成为的最好的妈妈。
>> 乔安娜的第三个问题是：“我们的性生活会和谐吗？”
>> 积极的自我肯定可以是：
今晚，我会完全投入到我的性生活中。
>> 这里的积极的自我肯定是：
我的朋友会很乐意见到：我因为他的出现而变得很幸福。
>> 段恋情的只有一个人，那就是你。积极的自我肯定是：
我看好这段恋情。
>> 伤痛是一扇窗，它能让你有机会检视你对前一段恋情的想法。如果你能合理地处理分手的伤痛，那么你在以后的恋爱中也会一样顺利。如果你目前的这段恋情并不顺利，那你也还有一个机会去改变你的想法——如何面对分手的伤痛以及如何处理下一段爱情。
认识你自己
>> 俗话说得好：“我实在太空虚了，所以才会心里都是你。”我们每个人需要去关怀的只有我们自己；我们能控制的也只能是我们自己；而我们能做的，就是探索自己的内
>> 心世界。
>> 最后，瓦内萨意识到她的所作所为，不是让罗恩体会她所感受到的痛苦，而是让自己感觉被抛弃。或许更重要的是，她明白了她是怎么一步步抛弃她自己的。她终于明白，如果她允许自己去伤痛，那她就能检视出被抛弃感，然后用理解、包容以及爱去疗愈它。那正是伤痛的真正意义所在。
冷漠和依赖
>> 当人们害怕被控制的时候，他们往往会变得冷漠，这又会造成他们的另一半害怕被抛弃的问题。但是事实上，他们都没有被控制，他们只不过是成为了过去的奴隶，被他们的过去所控制。当这些人开始争吵，感觉自己已经被控制了的时
>> 候，他们就活在过去的阴影中，所以真正控制他们的不是他们的恋人，而是他们的过去。
一些可能的积极的自我肯定是：
没人能控制我；我是我自己的主人。
当我感觉被控制的时候，我要用爱释放过去，并且回到现在。
我可以做我想做的任何事。
选择权一直在我的手中。
>> 害怕被控制的人可以通过意识到他们的自由，来疗愈自己，从过去的经验中找到其中的因果关系，这需要靠他们自己的努力完成。
>> 这对被抛弃过的人也一样。当这些人感觉被遗弃时，他们会从创伤中转向其他求助，而这会自动引发恋人的控制问题。当他们深陷依赖恋人的状态中时，他们也是活在过去的阴影里。如果他们任由过去
>> 的阴影破坏他们的感情，那么，无论另一个人怎么做，他们都会感觉被抛弃。
一些积极的自我肯定是：
除了我自己没有人可以真正地抛弃我。
我与我同在。
生活爱我、关心我。
冷漠和依赖的人是一种常见的原型。实际上，每段感情都是生活安排好来疗愈我们的。当一段恋情
>> 结束，你将自己置于伤痛之中时，要么获得疗愈和成长，要么深陷其中不能自拔。恋情结束了，你当然会感到伤痛。但是先花点时间好好想想你都学到了什么，只有这样你才能获得生活给予的礼物，否则你还会在下一个人身上经历同样的问题。
天真的想法
>> 取而代之地，你需要这样的积极自我肯定：
爱我的人正朝我走来。
我一直等待的那个人会找到我。
我没必要强迫谁爱上我，因为
>> 我一直等待的那个人会爱上我。
>> 失恋后你感受到的伤痛有时候会让你误以为，你的爱情失败了，一切都乱套了。是的，当一段恋情无果后，那种孤独感会袭来，但是让自己被孤独感包围只会让你觉得更加苦不堪言。承认它，尝试用积极的自我肯定来面对它。
好好看看你的伤痛，问问自己，如果一切都是注定好的，还会有什么不一样的感觉吗？
如果你能战胜失恋后的伤痛，那你就能深入过去旧的创伤，并成
>> 功摆脱掉它。处于伤痛中时，你可能会发现那种被抛弃感又出现了，也许在你小的时候，你曾有被父母抛弃的经历；
>> 每一段恋情都是为了疗愈你而到来的，因为失恋后的伤痛为你打
>> 开了一扇扇窗，让你疗愈你的创伤，并开始一段新的恋情。每段恋情都会给予你面对自己的恐惧和愤怒的机会，但更重要的是，它们让你有机会更加接近真正的疗愈和真正的爱情。
>> 如果生活给你安排了一位特别亲切而钟情的人，而你还没有准备好迎接他/她，那么，这个人对你来说也不是对的那个人。此刻在你面前正确的那个人、那段情、那个情形，正是生活为疗愈你而安排的。当你认为这一次，他/她是你一直在等待的那个人，你就种下了神圣的
>> 种子，而这枚种子会以你无法想象的方式疗愈你。
生活安排那些完美的人来给我上完美的一课。
我注定会很幸福。
我遇到的所有人、经历的所有事都是为了让我变得更好。
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