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电视剧《小欢喜》中沙溢扮演的乔卫东,和陶虹扮演的宋倩,是一对因误会而离婚的夫妻,有一个学霸女儿乔英子。
两个人爱女儿的方式是两个极端:
宋倩对女儿管教严格,无微不至。给女儿做饭,不让她出去吃,因为不卫生不健康;给女儿辅导功课,找资料、列计划,考完的试卷帮着给讲解、给分析;把女儿的房间装上玻璃窗,随时能看(监)见(控)女儿的一举一动;把女儿的时间全都规划好,容不得半点儿放松和懈怠。
而乔卫东则是投其所好,百依百顺。女儿喜欢玩乐高,买买买,8000多算什么,还给女儿打造了一个乐高宇航王国。女儿喜欢吃火锅,吃吃吃,偶尔吃吃没什么。女儿不愿意去上课,要请假,请请请,不就放松一会儿吗。
于是,不知不觉的,乔英子就更喜欢爸爸,觉得妈妈太严苛、太不尽人意了(确实也是过分了些,宋倩有她的问题,但是不在本文讨论之列)。
于是,宋倩难免会吃醋、会心理不平衡:我为你付出了这么多,你爸爸只会投其所好,这么轻易就把你“收买”了?
其实,这不就是现实吗?忠言逆耳利于行,良药苦口利于病。你真心实意地给别人提意见、做指导,不一定比说几句好话更令人高兴。你辛辛苦苦地教育孩子,帮他规划帮他进步,却比不上投其所好、宠他惯他的人,更让他喜欢。
老人宠爱孩子,孩子说啥是啥,父母管得太严,孩子喜欢跟着老人。
妈妈管教孩子,学习要求高,爸爸不管,只带孩子玩,孩子喜欢跟着爸爸。
学校里的主科老师管得严,副科老师管得松,学生喜欢副科老师。
公立学校的老师要求严,培训机构的老师会迎合,别说孩子,就连家长,也觉得机构的老师好。
……
这也是做教育,最难的地方之一(另一个难点是,没有一个教育方法,能够广泛适用于每个孩子)。
为什么会有反差这么巨大的做法和结果?我们作为家长又该何去何从?
先看看投其所好的“乔卫东”们,让我来试着揣测一下他们的心理。
为什么对孩子会投其所好,而不是严加管教呢?
可能性一、疼爱孩子,不由自主就投其所好了,舍不得管教。
谁家的父母,不疼爱自己的孩子呢?看着小小的、苹果一样的脸蛋,看着他们扑闪的大眼睛,看着他们纯洁稚嫩的眼神,看着他们简直就是一个小号的自己,谁又仁心苛责他们呢?
疼都疼不够,只想把所有的好东西,都给他们。
可能性二、不会管教。
就是说相当一部分家长(包括老人和年轻父母),是压根没有教育的意识的,觉得满足孩子的一切要求就是爱孩子,所以只会任由孩子自我发展。
比如:我经常听到有的家长说:我家孩子可调皮了!我家孩子怎么管都不听。我家孩子上早教课,满教室乱跑,你说怎么办啊?
可能性三、补偿心理
比如留守儿童,爷爷奶奶觉得孩子长期见不到爸爸妈妈;
比如单亲家庭,家长觉得孩子离开了爸爸/妈妈;
比如爸妈长期出差/外派,家人觉得孩子缺少关心……
就对孩子千依百顺,不忍心再严格要求。
可能性四、不会拒绝
也有的人是不会拒绝,怕说了no孩子会不高兴,怕孩子失望的小眼神,怕孩子不高兴后果太严重。
于是,不停地say yes,时间长了,大人和孩子,双方都习惯了,有了一种默契。
可能性五、怕不满足孩子,出现的后果,自己无法处理。
长期被投其所好的孩子,一旦被拒绝、被管教,往往会产生强烈的反应:哭闹、撒泼、不吃饭、不理人、躲在房间里、乱扔东西……而那个总是say yes的大人,太缺少这样的斗争经验,只能束手无策。有的时候,这一切还发生在公众场合,有亲朋好友在场,孩子遭到拒绝,大家都很尴尬,家长更是难堪。
这些原因看上去情有可原,但实际上,都缘于一个字:懒!
疼孩子可以有很多方式,补偿孩子,也得看看孩子需要的是什么,不会拒绝,就要学习怎么和孩子交流,怕孩子闹处理不了,就得努力提高自己处理这种状态的能力。
而这些,都需要学习,需要思考,需要不断尝尝和练习,还可能会经历很多失败的时刻。
多麻烦!
多累!
谁不知道选择一条最容易的路,而投其所好、千依百顺,就是一条最容易的路。
孩子高兴、好带,别人也挑不出什么。
这么做的结果,或者说后果是什么?
1.孩子无法无天。孩子没有规矩。
孩子有极大的可能成为一个别人眼中的“熊孩子”。
不管教,就是说你没告诉过孩子什么是对什么是错,那他可不是只能任性而为。
一个朋友就经常在聊天群里说起亲戚的孩子,让姥姥帮他写作业,在亲戚家里到处乱翻,稍不如意就乱扔东西,不管对着谁,想发作的时候就大声吼叫。
而这个孩子,还没上小学。
2.没有正确的是非观。
因为孩子小时候是一张白纸,未经教化,这时候是需要有人告诉孩子,什么是对,什么是错的,这个人只能是家长(孩子还没上幼儿园、上学啊,老师还没登场呢)。
可是家长没告诉他,那孩子只能按照自己的喜好去做事。这不怪孩子,怪家长。
记得小时候带孩子上早教创意美术课,有一个小孩就举着自己沾满颜料的手,满教室乱跑,到处随意用手拍用手涂,她的妈妈就坐在旁边,笑嘻嘻地看着,可能因为孩子在这么做的时候,满脸洋溢着的,都是满足的笑容。
老师管教,孩子也不听。
老师也不敢过分管教。
结果你猜怎么着。那孩子在教室里兜了一圈,到处抹了一遍,忽然想起她最亲爱的妈妈来了,跑到妈妈身边,用沾满颜料的可爱小手,给妈妈做起发型来,她趴到妈妈背上,两只小手在妈妈的头发中扒来扒去、蹭来蹭去。她妈妈一下就忍不住爆发了,一下把孩子从背上扒拉下来,对着自己的可爱宝贝,大吼起来。
3.等你想管的时候,就很难管,甚至管不了了。
就像我们常说的江山易改本性难移,孩子已经自由成长了几年、十几年,好的性格形成了,坏的毛病也基本定型了,这时候想纠正?
你就想想你自己吧,是不是明明知道自己有很多毛病,下了很多次决心要改正,但是总也改不掉?
所以,那些小时候散养孩子,上学后寄希望于学校和老师、寄希望于孩子长大了就好了的家长,99%都是自欺欺人。
4.大概率会学习不好。
学习是一件比生活难的事,生活上都没有成为一个普通的、合格的人,学习上需要更强的自控力,自己控制不足,就需要外力(比如家长、或者老师)的督促,而这一类孩子从小是任性长大的,没有接受过管教,长大了怎么可能愿意被管教呢?
重点来了!
那你说这些家长,不明白这样做的不好吗?
不是。
至少不全是。
实际上,他们是用一种战略上的精明,掩盖战术上的笨拙。他们还会用一些看似正确的教育理论、前言观点,给自己的做法遮上一层高大上的面纱。
当然,也确实有效果:
省事儿、省心、省了多少口舌、多少力气。
孩子一个时期内的喜欢(虽然最终肯定会有一天意识到)。
看乔卫东,很容易就得到了女儿的认可,女儿的喜欢。用宋倩的话说:自己辛辛苦苦十几年带孩子,比不上孩子爸爸花点儿钱,他就会投其所好。
但同时,乔卫东的做法,也的确导致了女儿学习状态和成绩上的双重退步。
反观妈妈宋倩。
抚养孩子,要花力气,付出劳动力。
教育孩子,要花心神。学什么、玩什么、做什么、选择、计划、总结、反馈、分析……
当她做这些的时候,乔卫东在哪里,在干嘛呢?
没有妈妈的无私付出,乔英子能成为学霸吗?
因为时间长了,就习以为常了,就忘了妈妈的辅助作用有多重要,就以为自己完全是凭自己的能力成为学霸的(靠个人能力的,那是磊儿好吗)。
对妈妈的管教,既依赖,又反感。既习以为常,又毫不珍惜。
但是,作为父母,明知道这样,也不能不管啊,那是自己的孩子,我们都希望他们好啊!
你看沙溢,剧里扮演乔卫东,对英子投其所好,那是剧情需。
人家生活中带孩子可不糊涂,儿子该学才艺就学,自己亲自陪同;该练就得练,哭也没用。
什么?
你说孩子什么时候能理解父母的苦心?
需要家长的方法、分寸,
也需要孩子的成长、成熟。
再说,
就算孩子不理解,难道咱们就不去做了吗?
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