当皮发来信息来说他回到这个城市的时候，我睡的正香。听到手机铃响，我只是翻了个身，继续睡觉，眼皮沉重的怎么也睁不开。直到闹钟声响，我才翻身起床，一件一件的做事，时间一秒都不能耽搁！
水杯，饭盒，脸盆，依次倒水，有条不紊的完成每一道工序！然后，去食堂，打面，飞速的狼吞虎咽，终于争分夺秒地在铃声响起的时候到达了应该到达的地方。时间安排的如此天衣无缝，我平复了一下我快速的心跳，对自己说道：“新的一天开始了，我要把过去的哀伤全部忘掉，新的一天新的希望，我会快乐的。”
一上午的时间就在匆匆的匆匆中一去不复返了，就在我又一次狼吞虎咽的时候，我听见了JAY的《青花瓷》我感慨着居然还有人和我一样喜欢这中国风的歌曲的时候我抬头环顾了一下四周。不看不知道，一看吓一跳，整个办公室就只有我一个人，那这声音是从什么地方发出来的呢？我看到了我的口袋，MY GOD，我终于幡然醒悟，我才换了手机铃声！ “丫头，怎么这么久才接我电话？” “我……我……忙着吃饭呢！” “早上没有收到我短信？” “什么短信哦？没收到。” “丫头，我可是在站台等了很久等你来接我呵，你说过的，我回来的时候你会来接我。” “怎么不提前联系我？” “我想给你一个惊喜。” “我们之间需要惊喜吗？” “不需要吗？” “我挂电话了，下班后和你联系！” 挂了电话，我看见了那条皮发过来的未读的信息：“丫头，我回来的，九点到，记得来接我，我等你！” 九点，正是我争分夺秒地在铃声响起的时候到达了应该到达的地方的时候。
人生有很多的巧合，所以我们注定相遇。突然之间，觉得皮的笑声不再那么的爽朗，而透着厚厚的忧郁！
下班，收拾好一切，坐5路车回去，止不住的悲伤，有些东西叫作命中注定！大学在这个城市的近郊，坐在空荡荡的公交车上我对自己说：“现在好了，以后不用再挤5路车了，这样的日子真是惬意。”可逃不脱的是宿命啊！我怎么也没有想到，在去上班的路上我不得不还是和以前一样和5路车一起颠簸。
下班时分，人潮拥挤，看不够的人间风情。有一脸倦容的下班女子，有急着回家做饭的妇女，有背着硕大无朋的书包的莘莘学子！我从他们的表情揣测，他们是活的幸福抑或是不幸福。其实，幸福是相对的，每个人的幸福背后都隐藏着不为人知的悲哀，就像在每个人的心底，都有着不能说的秘密一样。原来，每一个人都活的很累很辛苦！
我和皮一起去吃火锅，隔着那些不断上升的烟雾，我端详着皮那张我曾熟悉的脸，却悲哀的发现，再也回不去了，我们的那些青葱岁月。时光匆匆，一晃而过，皮不再如以前一样阳光，而我早已习惯了沧桑！我不知道人在什么时候最容易喝醉，但我知道皮已经到达了他的极限。
皮说：“那件事，你知道吧？” 只这一句话，我便知道发生了什么事！ 皮和车分开了，我原以为他们是不会分开的，这一辈子都是不会分开的。那么突然，我却不觉得惊讶，只觉得悲哀，像是我的一个梦想忽然破灭了一样。他们曾那么的要好，在一起快十年了，可最终却还是分开了。
“我真的没有想到你们会分开，这么多年了，我以为你们会走到最后的，我甚至为你们准备好了贺礼……” “不好意思，让你失望了！” “失望，我只是觉得遗憾，为你们觉的遗憾，也为自己觉得遗憾，如果当初不是那么的看好你们，或许我会鼓足勇气。” “……” “都过去了，都过去了！”
我和皮沿着大街行走，我想起了以前的那些时光。 还记得那年的夏天，我倚着窗，就着阳光，看皮和车在操场上微笑。有风轻轻的划过我的年轻的脸庞，我亦微笑着！ 那时的车问过我这样一个问题：“晴，你觉得皮这人怎么样啊？” 我一字一句的，认真的说：“很不错的一个人。”
车开心的说：“我哥也这样说，他说车现在看上去不怎么样，以后一定会有出息！” 我微笑着说：“皮一直都有优秀！” 车说：“我希望以后可以嫁给皮。” 我说：“好啊好啊，我以后一定会准备一个很大的红包给你，可能的话，我要打扮的漂漂亮亮的，做你们的伴娘。” 那时的自己一心想着做他们的伴娘，却忽略了自己的心境，只有那样的童真，才是最真实的记忆！
当初的车说这些的时候，两眼发光，只是不知道这些过往，不知道现在的车还是否记得！车当时还说不知道为什么就这样喜欢上了他，当初不得已的分手，现在会好好珍惜的，那是八年前的事了，故事的结局还是重复上演，最终的结果还是分手，彻底的，或许了解太深的终究是会分开的吧，或许最后才会发现不适合吧！ 站在桥上吹风，风很大，我心微凉。这座城市有很多的江，因而也有很多的桥。这些桥就这么并列排列着，桥下的江浩浩荡荡的流着，我的视线追随江水的流向，一直到水天相接的地方。
我和皮谁都没有说话，我知道，皮很悲伤，就像多年前的我一样，在爱的面前那么的忧伤。皮在微笑，我愣愣的望着他，在我笑的最灿烂的时候往往是我最痛苦的时候，他也一样吧！
其实，有时候，我们应该忘记过去，重新开始！
有时，我还是会想起一起过往的细节！
在那个纯真年代，我默默的喜欢着一个男孩，就从那个时候，我开始拼命用笔为他写文章，用心为他记日记，这种热忱在义无返顾的追逐中达到了顶峰，我发挥我所能发挥的极限，把自己推入了文学殿堂，个人就是皮。多年以后我才明白，两个人之所以能成为很好的朋友是因为她们有很多的相似之处，甚至于眼光都会如此的一致。
我记得高中毕业的时候，我在录取板上一个名字一个名字的找，看皮读哪所大学，并在他过生日的时候，寄贺卡给他，也不管他能否收到。 我一直隐藏着我的这一段感情。当我告诉皮我曾喜欢过他七年的时候，我已经大学毕业了。那时的自己已经不再喜欢他了，或者说我已经长大了，在一个瞬间蜕变了。
那天上网忽然想让皮知道这段感情，于是将我曾经写的一个与他有关的故事发了过去： 我也不知道是因为什么原因，最近精神越来越恍惚。 连续不断的疲劳和倦怠使我不断地在徘徊，在崩溃的边缘前进。我苦笑着对自己说：“这就是生活，最真实的生活。”
我抬头看天的时候发现这又是一个晴天，太阳很好，可肩上的包依旧很重，所以我的肩膀很痛。
突如其来，又一次。空荡荡的胃开始肆无忌惮地疼痛。用书的下部抵住胃，依旧还是很痛。手开始慢慢地变酸，变麻木，依旧镇定自若的在路上走。脚步依旧快而不乱，没有眼泪，我不过只是想早点到校开抽屉接水吃止痛片。无所谓？什么才能叫做无所谓？有所谓，我对什么有所谓？ 昨夜几乎整夜未眠，我一直在思考一个问题，我要怎样的生活，我究竟想过怎样的生活，还记得有一句话是这样说的：“女人啊，女人，明知道想不通，想了以后也不会也结果，可是还是会止不住的去想。”我都惊讶于我居然会如此的清醒，在睡了十二小时以后又奋斗了二十个小时后的现在。
其实一直以来，我都是把睡眠当作一种嗜好来对待的。睡觉，我想是“既无远虑，又无近忧”的一件事。可现在，我却觉得非常的恐慌，我真怕自己会一睡不醒，我知道，是我的情绪波动太大了，精神性胃病又犯了，医学上所谓的胃部痉挛。神经中枢，或许真的有问题，我本来就不像一个正常人。
我想我喜欢写小说或许是因为我一到夜晚就会觉得孤独，寂寞吧，很小的时候我就学会了尽情享受着被众人摈弃的美丽心情。其实，没有人知道，任何的声音都会让我恐慌，惟有文字，可以给我安全，可以化解我的歇斯底里。 很好笑是吗？在众人眼里我都是一个乖孩子，一个有深厚修养，忧郁气质的文学女子。这算什么？这不是我，我是一个脾气很坏的怪孩子。一个天地间四处流浪的影子。
我说喜欢一个人就要给他选择的权利，所以我简单地选择了离去，其实我是一个无法面对自己的逃兵。一个微笑将我的一生改变，在人生最美丽的时候，我固执的相信了自己的直觉。
我说我从来都没有后悔过。我说我是真的从来都没有后悔过。 刻意的去忘记，有时候实际上意味着刻意的地去铭记。 我在落泪，在不知多久以前的一个明媚夏天。手里拿着笑话，我明白哪怕我笑的打跌也不能掩盖住我的忧伤。人的无奈，就在于我们的感情总是超出我们所能控制的范围之外。
有那么一种哀伤，让我痛彻心扉。看见他和她吃冰淇淋，甜甜的笑，留给了我一个毫无表情的背影，我心中的冰淇淋溃不成军。我对自己说，喜欢一个人就要给他选择的权利，我己记不得我说了好多次。
满大街地找，想买棉花糖，小时候吃的那种，大大的，软软的，所有的幸福显而易见。拿在手里，已泣不成声，很多人望着面无表情的我，满脸诧异。我自嘲地说：我只是一个影子而已。戏子，终身！
遭遇他本就是一场幸福的劫数。在劫数难逃，终究逃不出自己的真心。一团模糊的真实，行走在路上的自己。胃痛依旧在继续，只那么一刹那间，想到的事，竟如此之多，我还没有吃早饭，我得出了结论。 我听见有人在笑我，笑我的荒唐，笑我做了逃兵，笑我……无语，我笑我自己的无奈，笑自己的浅薄。
我说我的心中没有恨，因为爱，占据了所有的空间。有的，都是遗憾，冷漠的人注定会有一颗狂热的心，我在微笑，我说，除了感动的落泪外，我已经把今生的泪流干了。 神秘莫测的，是我的眼光，神出鬼没的，是我的行踪。我是个善度的人，快乐，哀伤，坚强，软弱……淋漓尽致。我居然对自己没有任何言语，除了惊诧还是惊诧，我真的很矛盾。
读书是可以忘忧忘愁的。无论我会有多心伤，我都会被好的故事情节所吸引，文学 让我学会如何自己平静，波澜不惊。我想去ITALY看亚平宁的草茵。疑惑望着我的人，其实除了我的朋友还有我自己。
前方有个人影，不用看我也知道是那个比我大7天，我喜欢过并放手让他追求幸福的同我同血型的那个他，但一切都不有在时，我依旧想念他，依旧怀念我昔日的感慨忧伤，那是一种温暖，很清澈的感觉。
胃痛依旧，我轻快地从他的旁边擦身而过，留下一个干脆的背影。或许，有一天，他会明白，会知道这一切。或许，这永远是一个秘密，是一份属于我所独有的等待过后的美丽心情。
离目的地还有不远的距离，思绪却依旧在继续。“他只是我的一段过去，而不是我的阴影，能不能坚持着不变，坚持着永远，有心就会有缘”。我微笑着，尽管胃痛还伴有心绞痛，或许是因为心脏离胃很近的缘故。 我想起抽屉里还有很多的手链没编。我喜欢做手工，编那种让人触目惊心，复杂看上去又变化无穷的手链，只是我从来不戴。我不是一个另类的女孩，更不想做一个招摇过市的女孩。在被朋友拼抢一空过后，抽屉里只剩下五颜六色的线。 我小心翼翼的用了最纯的两种线编下了我的记忆，把它送给你。或许某年某月，你会回忆起我曾经依恋你的表情。
当皮看完这篇文章的时候，沉默了很久，最后发了这样一行字过来：“现在你不喜欢我了吧？” “不喜欢了，真不喜欢了，原来要释然一份感情，没有想象中的那么难！” 后来，我和皮的联系渐渐多了起来，没有一点的暧昧，因为我知道错过了就是错过了，不可能回的去，我想皮也明白这个道理，有的只是温馨。曾经有朋友问过我这样的问题：“如果皮回过头来找你，你会不会答应？” 我摇摇头：“不会的，他只是我很久很久以前的一个梦，我不想听见梦破碎的声音，他只是我很凄美的一段曾经。” 以前的我，见了皮，沉默寡语，现在的我，字字珠玑，原来喜欢和不喜欢，竟有这么遥远的距离，竟有这么大的差距。
在今年十二月的某一天，我遇见了车，车还是那么的时尚，那么的美丽，那么的处乱不惊。或许人大了以后，都有了自己思想的时候就会变的有距离了吧，我们客气着寒暄，约好周末一起出来玩！
《BLUE SKY》我喜欢这个名字。蓝色天空，天蓝若空。我喜欢抬头看天，抬头看天的时候，心里有说不出的开心,那样的天空，诉说出的却是另一种别样的美,一种绝美!还记得在那片树林,我喜欢透过树叶看天,那一点一滴在绿的空隙中的蓝,是一种说不出的向往,那样的希望,是一种想望!有阳光的时候,回发出一种金色的光芒。
车要了杯“红粉佳人”，我要的是“云淡风清”。WAITER是一个女子，一个脸上挂着暧昧微笑的女子。我和车就这样坐着，谁也没有要先开口说话的意思。
FRIDAY，有乐队演出，是BEYOND的《真的爱你》我忽然抬起头望着车，还记得初中的那次演出，车弹的就是这首歌，同样的旋律，同样的忧愁，同样的年少轻狂。 我说：“这些年，过的好吗？” “没有什么奇迹，一切都是波澜不惊！” “事过境迁呵！”我微笑的感慨。
车说：“在外最难过的日子就是没有好朋友陪她喝酒，这样的相聚，真好！” 还记得，哪个夏天，我和车一起去河边打水漂漂，那天的天气真好，好的就像我们火红的青春；阳光洒在水边上，波光粼粼的，美丽的就像我们当时无忧无虑的心情。
车说：“你最近好吗？” 我说：“好的很啊，忙的不知白天与黑夜，工作忙，生活却还是要继续。” 车说：“别累坏了自己！” 我感慨到：“身体是不如前的，但值得庆幸的是：我早已学会了苦中作乐！” 我老是喜欢回忆，我又想起了我那些写给皮的日记，在秋意散落的日子里，我以为一切已结束，不会再有任何微妙的机遇，可那些削头发的记忆依然年轻，都是那些放任的思绪，都怪曾经的少不更事与桀骜不驯，没有谁错过，没有谁悔过，缘来缘去，我发现我们都没有在原地了，我们都有了自己的一片天空！
那天，我们谈了很多很多的话题，除了皮，其实我一直不知道车究竟是知道还是不知道，不过，这都不重要了，因为三角形具有稳定性，我们各自有各自不同的前景。
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