再次提笔写字,诸多困难蜂拥而至。我需要不断地练习写作,需要在已经看起来很晚的起跑线上开始奔跑,我没有与生俱来的天赋,我只有一腔热血和那时有时无的恒心。
我希望我在文字上是没有感情且灵活的机器人,每天码字,练习。不断重复操作,不断积累经验,等到一年、两年……或是十年后,我将成为一个能够写作的人,一个有文化的呆子。
我每天都在大量阅读,我希望我能够从别人的文字中得到启发,写出真正拿得出手的第一部作品。
毫无疑问,我是自卑的。看到这世界每一天的变化,我生怕我就一天没打开手机,就发生了翻天覆地的变化。我怕与社会脱节,比不能成为作家还害怕。
在没有工作的这一周,我时常想起我的女上司。她是一个非常地道的职场人,在职场上如鱼得水。我非常想成为她,但是我总是复制不了,所以我很讨厌她。
她很年轻,也很老成。她很死板,又很灵活。她严已律人,宽以待己。
和我们相差不了几岁的年纪,就已经够上了公司的最高层。在老板面前唯唯诺诺,在下属面前强势凌人。她常常要求我们上班时间准时到,但她又常常上班过后二十分钟左右才会到。经常会找些借口请假,提前下班。
开始成为她下属的时候,我有特别多的想法,有时候还坚持己见。后来时间久了,我成了她的得力下属,也渐渐的没有自己的想法,通常都是她说什么就做什么,她要求怎么改就怎么改。
对公司来说,她是一个优秀员工。能够把工作完成很好,因为她对下属要求严格,她可以什么都不会,但下属必须是全能的,所有工作必须按时按质完成。
我很羡慕她,也很崇拜她,但我这辈子都成不了她,因为我只是一个不太灵活的机器人,我几乎没有应酬能力。会交友,但不会和领导相处,也不会跟客户相处。这已经不是性格缺陷了,这是拒绝拥有特异的工作能力。
我不知道将来我会成为一个怎样的人,或是职场上一个默默无闻的小透明,或是社会人贩卖文字的拼凑者。但我始终相信,每一个人的命运都是从出生开始就决定了的。无论中间发生了怎样的曲折,终点都是一样的。
看不到未来的明天,才有拥有惊喜的资格。一眼望到头的明天,对于要发生的时候都已经规划好了,按部就班的发生,除了以外,不会有惊喜。
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