大家好,我是一名95后在校大学牲,说好两天一更的我,今天忍不住的动笔。今天我要谈的是傲慢与偏见,致你们,也致与我自己。
我记得,有人解释过中国人为什么喜欢用很大的声音说话?因为中国人没有什么话语权。这是一件很有意思的事情,我仔细的在生活中观察,发现的确如此,越是讲话大声,滔滔不绝,喜欢指点别人的人,往往,是因为他们没有什么话语权,或者说,没人在意你的发言,你的音量只是在为你找存在感的。
网络上自然没有人能控制自己的音量,另一形式的产生有两种,一种叫傲慢,一种叫偏见。
人生已经如此艰难,为何还要傲慢与偏见傲慢和偏见是对双胞胎,他们有一点是如此的相同,那就是他们还未读懂一篇文章就已经迫不及待的筹措自己的语言,准备开始指指点点。
傲慢经常坐在道德的山头,倚着自己年龄和社会阅历的资本,他们爱惜羽毛,既要对你评头论足,又不愿矮下身来。傲慢们都有这样的一个意识,别人不如他。他们喜欢征服别人,准确的说,他们喜欢压倒那些和他意愿相左的人。若是我等敢据理力争,少不得便是道德,三观,社会身份的碾压。果然,傲慢惹不起。
偏见也颇有意思,偏见酷爱给别人贴标签,至于依据,大抵是‘’举世皆醉唯你独醒吧‘’。比起傲慢,其实我对偏见是蛮亲切的,我也有过很多偏见,或者谁能没有过偏见呢?偏见是被一叶障住的目,还未了解你,就已经对你定了性。我在简书的id是wili大学牲。很多人啊,一看,哟,是大学生,是传说中那些像白菜一样的大学生,是那些没有责任担当的90后,是说话不经脑子的愤青,是涉世未深,too young too simple 的年轻人。恩,可能我还未动笔,我的偏见们已经想好怎么把我大快朵颐了。
人生已经如此艰难,为何我要同时面对傲慢还有偏见?
《傲慢与偏见》里有过这么一段金典台词‘’傲慢让别人无法爱我,偏见让我无法爱上别人‘’。稍微改一下,傲慢让别人无法接受你,而偏见让你接受不了别人。真正愿意和你交谈的人,他的灵魂和你的灵魂站在同一个维度,没有高低之分,没有标签之别。
我在我的主页上写的是,世界很大,我想对这个世界发声。我希望的是和天南海北的朋友在简书诚恳的交流,如果你端着的是你的傲慢和偏见,我无话可说,因为你或许连我写了什么都没认真看过。当你文思泉涌,一气呵成的打下这么多对我指指点点的评论,你不如好好的在简书写一篇自己的文章。我想,三观如此正,条理那么清楚的你一定会是个好作者。
我是一名大学牲,我有我的态度,我从不吝用最尖锐的文字写我的文章,我也从不吝用最黑暗的心理去揣测人性。但我想表达却从不是对这个社会的消极。或许现在社会物质基础越来越好了,我们的社会并不待见我的‘愤怒’。我每次动笔写东西的时候,都想客观而中正的去写,但我发现我做不到,我的文字是我情感的载体,总是写着写着就又爆发了。你可能会吐槽,‘’哇,你的灵魂这么愤怒,你的灵魂不会累么‘’。我想说,如果我的愤怒无处可发,那我可能不会累死会憋死。我曾不止一次调侃自己是愤青,身边的人也说我写的东西太锋利。但没办法,这就是我现在想做的事,当有一天我不愤怒了,我的笔再也不锋利,可能我所诉求的一些东西就快来了。
少一点傲慢与偏见吧,就如《简爱》里说过,通过坟墓,我们至少平等的站在了上帝的面前。
(喜欢我的朋友请给我点赞,耽误你们的时间看我吐槽,不好意思。。)
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