最近，我察觉我的自己有为，懂的高级认知多的状态时，发现内里是自己虚的状态，我其实对自己是不认可，不够底气的。
我表现出来，告诉自己的状态是我懂一些高级认知，还算有为，这其实也是自己对自己的一种说法。
人对自己，是会有一些催眠的，这种催眠，让自己在此刻好受。
底下，是自己的不确定，剥开这层面具，对我来说也不容易，我想进入不戴面具的状态，总有一股阻力，有时候进入，有时候想主动进入，艰难未进入。
完全袒露虚弱脆弱的我对潜意识的我来说难了点吧。
我并不全是自己认为的我按自己的想法做，被阿姨指责，要求完全按她的指令方式来。
中间有复杂性，我慢慢地在舒展一些时感受到，我期盼她的认可和赞赏。
今天工作坊的课上小组讨论，我说及个案给我的体会时，助教打断了我，和我说：请用一句话来说明你的感触。这个时候我按她说的做了，主动脑补毕竟小组讨论是有时间限制的。看到其他组员说及个案的女生叙述琐碎，有点烦时，我还觉得是他们表现不够好，有点小沾沾自喜。当M发言时，再次被助教打断，请她一句话说明收获，M说了一句：我马上要说到总结性的话了，但前期的感触也很重要，我按我的节奏来表达。
瞬间，我感觉到，我就像是在初中的课堂上，我能感知到老师的权威范围，我去展现一下我，得到老师的赞赏，我在老师的内心权威范围内活动，我不会标出我的自我方式。
现在已经是成年社会，我的这个感触发现初中模式还在潜意识运行，就算我的身心想要更多地自主，当我去表达我的感受，助教横插进来一句话时，我会下意识迅速回缩，按她想要的方式做。
那些年的初中，我并非完全是按自己想法做，被阿姨打压指责，还有是我期待她的认可赞赏，初一成绩排名全校前列时出现过赞赏，后来就是打压、看不见、指责了，她是监护人，同时也是老师职业，家里的监护人兼老师兼肯定者，我一边希望被赞赏肯定，再在这个范围做事，一边开始自主，希望我的自主意识发挥出来，最好能被看到，青春期发展期。当然，两样都没做到。
这些年，我脑中自己出现的解释一直是初中开始物理学的好的我，自主意识增强，希望按自己想法去做和认识这个世界，却被无来由的粗暴对待，打压我的自主意识。
我对自己的解释是当我开始坚定起来，我遭遇了这个对待，她打压我的自主意识，这个过程中我只能独自坚强，我没有感受到当时同时我也在划圈的范围内求认可，它和我的自主同时存在。
在父母不光不支持我，还期望我忘掉这一切，和如此对待我的阿姨和睦相处时，我感受到了身边的孤独和寒意，求赞赏这事已经不再冒起，这是潜意识让我在孤军生存时不感到脆弱，调取的坚强模式吧。
这些年，我一直有一个稳定状态，我抱怨阿姨全家，渴望被父母看到，我是受害者，这让我稳定下来，面对这样的局面，当年的我难以承受，现在的我感受父母之力叠加上来时，也出现了一股无力。
谢谢我的抱怨，在我无力的时候，让我的情绪稳定一些，能生存下来，没有在那些艰难的时刻崩溃。
除了抱怨，我还会有某些时刻的崩溃，譬如当年儿子取名，前妻想取小名，表弟（这个阿姨的儿子）劝我公平，我取大名，前妻取小名。我做了，但我不舒服，为什么他在我面前显示他是讲道理的，而我去他家为我的被打压力争谈判时，他们一力维护自己。此刻我就出离愤怒了，脑子里演练怎么打阿姨表弟全家。我用我的愤怒无助状态面对了自己，他们则未受影响的生活。
感谢我的愤怒，在我如此无助憋屈的时候，给了我力量，不然我不知道我会是什么状态。
现在的我，期望看到更多地真相，可以处于不稳定的状态，接受这些同时的真相，我不处于稳定的合理化解释中，能呆住在不稳定的状态，可以同时感受到我曾也想求关注认可，也想慢慢拓展自主，也期望父母支持，也期望父母不支持时可以不拉扯我，叫我去友善对待如此对我的阿姨。
我期望可以同时呆在这些真相里，不稳定，但呆的住，那我就可以在类似上午的个案（下次可以放上午个案文章的链接）里缓慢释放我的情绪，容易被勾出来，碰到疗愈的机会，不限制住自己。
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