昨夜在群里看到“亲爱的爸爸”这个推荐主题，瞬间就怒了，而且是从腹腔喷涌上来的怒火，凭什么就知道爸爸一定是亲爱的呢？！
十二、三岁时，我跟好友说，我爸太爱我了，他的爱让我感到窒息。好友当然不理解，那是种什么感觉，我也不理解。
十三、四岁时，父亲毫不顾忌的当着我的面，给他的那些女友们打情情爱爱的电话，我每天放学回家，也不知道会是哪位阿姨在我家。
我妈呢？她或许知道，或许不想知道，总之，她当作不知道。她占着妻子和母亲的岗位，却不到岗，出去玩儿了，外面的世界，比这个令人窒息的家好玩儿多了。
当父亲不当位时，母子会纠葛的特别深，我们把它称之为精神阉割；那么，母亲不当位时，父女纠葛太深，我们把它称为什么呢？
十四岁时，我问父亲，为什么要这样？他说，因为婚姻中得不到。我又问，为什么不离婚，他说，风险太大，下一个不一定会更好。
我似懂非懂，当然是不懂。
后面我用了不知道多少年，不知道做了多少伤害自己的事情，来弄懂这一切。
十岁时，我妈骂我不自爱，骂我没有自尊心。我一脸懵逼，自爱是什么？自尊是什么？
到现在我才明白，这其中的讽刺，没人爱过我，跟我谈自爱，没人尊重过我，跟我谈自尊，能不能更好笑一些。
可是我父亲是爱我的呀，他那么爱我，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，除了他以外的所有人都不能碰我。
前段时间台湾那个女生的故事被大家拿出来一遍遍的讨论，我看着很难受。没有经历过的人是不会明白的…身体很耻辱，内心很愉悦，或者，内心很耻辱，身体很愉悦。完全没有办法整合这种分裂。把伤害当成爱，是因为没有别的方法可以解释，是为了让自己活下去…
父亲为什么没有把那些女友带到我妈面前去羞辱我妈，而是羞辱我呢？他为什么事无巨细都要告诉我，让我以为自己是他的天使、他的救世主呢？
幼年面对情感隔离而又麻木的母亲，父亲是我所有快乐的来源，所以这究竟是不是爱呢？
我有种被“使用”的感觉…不是利用，是更低阶的使用…然后用完了，就可以扔弃掉了…
我印象中的父母，每日面目可憎的互相攻击，他们撕扯着我，让我帮他们作主，记忆中的他们扭打在地上，互相掐着对方的脖子。不然就是长达两三个月凝固冰冷的空气。至到我二十七岁出嫁，日日如此。
所以手牵手去旅行秀恩爱的人是谁呢？一定不是我父母，那么陌生，我不认识……
所以亲爱在哪里呢？亲不起来，爱不起来…没有亲爱的…心口只有隐恨…
我和父亲
写出这些东西一点也不容易，我花了十年的时间才走到这里。
母亲教会我们和自己相处，父亲教会我们与世界相处，所以，我到底学会了什么？
我和父亲
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