我和父亲

曾经父亲这个词，是我最不愿意提的，我觉得我的父亲从来没有父亲的样子，在我的记忆里，从来都是父亲的各种不好，我对他的各种不满。

我每次和别人说起父亲时，那些童年记忆深处的片段都会出来，

大约是在我8.9岁的样子，秋忙，我和母亲在地里刨花生，父亲不知道在什么地方和别人喝酒，那个时候农忙时中午是不回家吃饭，父亲让人送些饼过来，这样的情景我记得有两年都是这样，这件事情我记忆特别深，每次和别人说父亲罪状时，都会把这件事情说出来，不顾家。

当时父亲和别人买了辆大货车跑运输，经常外出，他答应我给我买双凉拖鞋，那个时候刚刚兴起，穿在脚上走起路来啪啪响，很神气，有次父亲要外出，我几次再三提醒他一定要给我买，等他走后，我天天都盼着他回来，那次他出去十几天，好不容易等到他回来，他确没有给我买，当时我真的失望极了，这么多年过去了，我都记忆深刻，这些记忆都是我痛恨父亲的罪状之一，

我18岁那年，母亲突然去世，我最常说的，母亲没有了，我也没有家了，从此我的生命开始颠沛流离的生活状态，为寻求家的感觉，我甚至牺牲妥协了我的各种内心原则，从一个坑跳进另外一个坑，我好像是一个被世界遗弃的人，我内心觉得，从母亲去世后，从来没有人关心过我，我是一个不值得爱的人，这样的信念在我心里根深蒂固，这样的信念在生活中对我影响很大，时时刻刻影响着我的心情。

从我开始学习心理学后，我也知道这是我最需要修行的地方，

记得在上一个家排的工作坊， 我做个案，来疗愈和父亲的关系，我才发现我竟然面对父亲，我不能说质问他的话，根本说不出来，老师说我是一个从来没有叛逆过的孩子，男孩敢于世界对抗的力量是从敢于和父亲对抗那里来的，我很是认同这句话

父亲在我这几学习心理学的过程中，好像是个永恒的话题，好几次课程个案，我都是在说我和父亲的关系，也因为近20年来我和父亲，几乎从来没有交流过，打过电话，虽然一直都在学习，我的抱怨少了，可我内心怨恨从来没有少过，

我表面是从来没有表现出来过，每次也是隔一段时间就会带妻子和孩子去看往他，就这样例行公事的来往着，我也从来期待过改变过，

今年4月份是我的生日，生日这天妻子说，今天你想做什么事我都陪着你，我想了想，我最想去的是给母亲走坟，我想妈妈了，她把我抚养长大却早早的离开了我，那么多年内心一直不能释怀。

在回老家的路上，手机响起，电话是父亲打来的，景文，今天是你的生日，只是这一句话，我一下哽咽的连爸这个字都没有说出来，我努力的想说出话，可就是说不出来，那种强大的情绪一下淹没了我，父亲问怎么了，我才努力的说句没事，爸，连句谢谢都没有说，就挂电话了，然后，在车里大哭起来，好久没有这样哭过了，像一个孩子，期盼已久的东西，突然得到了，那种满足感，激动。

妻子在旁边默默看着，然后说，爸爸还是爱你的。

就这样，我内心里和爸爸的关系在默默的改善着，

昨天又一件事情，再次疗愈了我的内心，国庆节，我和妻子带孩子回家看他，提前给他打了电话说我们要回去，等我们回到家，父亲一个人正在包饺子，我和妻子也连忙帮忙，在我包水饺的时候，我的眼泪在眼眶打转，我梦里期待已久的感觉终于体验到了，家的感觉，那么轻松，那么自在，那么被爱，真的感觉很幸福，

今天特别想写篇文章记录下来，以来看看我自己内心的东西，反思自己，二来记录一下父亲对我的爱。

我和父亲