逃离

每天过着两点一线的生活，实在是有些枯燥了，生活把自己从一个什么都喜欢尝试的人变成了一个什么都不想再尝试的人，从一个什么地方都想去的人变成了一个什么地方都不再想去的人，心里的要求被现实不断拔高，实际可到达的眼界，却又不断地在缩小，直至受限，我从一个总想逃离固有圈子的人，变成了一个很宅很宅的人。

小时候不过十的年纪，从来都没有考虑过自己以后要过怎样的生活，以前爸爸指着那些衣锦还乡的叔叔伯伯们，对我们教导到：以后你要向这些叔叔伯伯一样，有出息，给老爸挣些面子回来，那时候稚嫩的眼光看到的他们衣着光鲜的样子，就觉得外面的世界的人们就都如他们一般，光鲜亮丽，生活绚烂，丝毫不惧未来那铺天盖地而来的迷茫。

后来读书读得多了，好像明白了一些世事，于是偏爱那些文化气息浓郁的书籍，书中读到之处，处处鸟语花香，琴瑟和鸣，依旧看到的是世界它蒙着面纱的样子，只是身边的大人们依旧围着柴米油盐在忙碌，在争吵，在上演着生活的无间道，那时看在眼里，只是嗤之以鼻，以为逃离了当时的那个环境，便能回归到正常的世界里面去，生活就会变成书中所写的那样云淡风轻，就能够海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，所以埋头读书，即使满足父母在邻里之间的虚荣心，也是为了自己日后能够走出禁锢之地，变成我们心目中以为的那个人。

现在都说大学是个整容院，很多人外表变化了，内心却依旧荒芜，我的外表一如既往，内心却也没能绿树成荫。大学那时候家里没钱，现在依旧没钱，所以真正变化了的只有那最不值一提的——心态。开始不断的读书，埋头在那些自己喜欢的书籍里，看情天幻海，看花鸟奇缘，因为生活开始有了原本的模样，有了明里暗里的你争我抢，有了人前人后的心口不一，有些排斥，却又不知如何是好，于是把自己变成了一只鸵鸟，把脑袋埋在土里，不愿看到。

毕业之后，准备找工作，突然发觉自己读书多年，却不知道可以做什么工作，小时候立下的志向，这个时候发现只是一场毫无行动毫无建树的空想，我们此前所经历的一切，都完美的避开了当初的那个理想，此刻在现实面前变的苍白无力。毕业实习的时候，做过1800块钱每月的文案编辑，其实也就是不断复制粘贴复制粘贴，是一个颇有傲气的中专女生带的我，教会我的也就是复制粘贴复制粘贴的活，那时候只是觉得自己也是个有工作的人了，丝毫不觉得这份工作的卑微与无力，后来正式毕业后，却不知道自己可以做什么，摆在面前的好像很多选择，可以又好像没有选择。于是决定在考研一次，用这个借口避开了找工作的压迫与迷茫。浑浑噩噩又度过了大半年，考研失败，现实再一次扑面而来，没得选择，只得南下广州，投靠老哥，开始了新一轮的找工作之旅。自此，生活也完全撕下来了它一直以来的伪装，才发现原来它这样美的妖艳，也假得夸张，自此浮沉自已，入了一场又一场的江湖搏杀。

至今工作几年，褪掉了之前初入社会的那份唯唯诺诺，也再没有了任性的底气，于是规规矩矩生活，规规矩矩工作，很容易被别人点燃了某些欲望，却又被懒惰夺走了努力的初衷，生活不断给我们什么，又不断地在夺走他们，仿佛这就是一场你予我夺的游戏，累了的永远只有我们自己。来现在的公司两年有余，这两年里，不断的鞭策自己，也不断在抱怨这份工作给了自己太多的压力。走走停停，好像学到了很多，又好像学到的很少，前方的路依旧迷茫，只是磕磕碰碰中，也知道自己些许内心深处的真实渴望，是那种空洞的想要证明自己的虚荣，俗人而已。

感情上的事情，一直都是这几年不想勇敢面对的事情，世俗家庭的压力，和男友的默默支撑，两难如我，却只想逃避。于是不再活泼，不再话痨，不再招摇，感情这个东西，像是被蒙住了嘴的鸟，姿态已仿佛低到了尘埃里，再次在生活的视野里被掩埋，虽然我也知道，它在悄悄地，酝酿更大的风暴……迟早！