*深夜胡思乱想*
开始正文之前先废话两句：
看来是有人误解我了，这个ID真的就只是一个ID啊，最近学到逍遥游就随手起了一个可以用在小说人物上的名字，并不是什么笔名......
其实我还是有笔名的，但是我从来不跟别人说那是我笔名。为什么呢，因为我自始至终都不是一个真正的文字输出者，何谈笔名。
好了可以（生硬地）过度到正文部分了。
今晚和朋友们聊天时谈到创作之优劣。F君（真可惜啊在这里居然不能@人）说，我觉着能动笔写的人就已经很好了。
想想也是，像我这种可以说是零输出的人，真的是大脑空空的典范了。偶尔输出一两块玻璃碎片，还是用来硌自己的心的。
前几天也暗自思忖，“嫌弃别人遣词造句矫揉造作的同时，看了看自己写过的东西，才意识到自己其实并没有评判他们的资格。 ”
那回顾一下，自己到底都写了些什么呢。
呐，不过是别人思想和内容的一些拙劣拼凑罢了。这甚至称不上是我自己写的，毕竟全都是别人的东西。
我自觉我的输入还是处于一个我这个年纪的人应该有的正常水平线上的。然而我却完全没办法正常输出，自我表达能力出奇的低。出于这个原因，我甚至一直不觉得我应该被称为一个中文系的学生。
这种症状大概自小就如影随形地跟着我。
小学时我就有印象，我妈对我本来引以为傲的日记（作业性质，非私人记录）评价过，你的文字是别人思想的堆砌，绝不是自己真正的所思所感。一个词总结，言不由衷。
初中靠着牧笛姐的散文集雕琢文风，抒情与文艺并重的记叙文好像还能属于能看的样子。
刚上高中的时候写作文就更轻松了，毕竟是三段式的议论文嘛，只要能搞清楚立意，不跑题，再从自己储备的逼格满满的例子里扒出几个往上一粘，搞定。说的不好听一些，其实就是宿构。
靠着以上这些我好像也收获过些许赞誉。我不是神，被表扬当然也会飘飘然一阵子。但当我在云端里飘的时候，也会隐约不安地意识到，这些赞誉并不是属于我的。
而是属于那些文字真正的原创者的。
我不过就是个喜欢窃取别人豆子的小杰克，不管三七二十一地把他们撒在自己的菜园子里，碰运气遇到其中哪一颗魔豆长出擎天绿柱，再装作心安理得的样子对着赞赏的路人煞有介事地点头微笑。
仅此而已。
然后到了高三，赶上高考改革，高考语文再无旧式材料作文，一切朝着所谓的时评作文看齐。
然后我的狐狸尾巴就露了个一干二净。
看着每次在45分上下徘徊的作文，捉襟见肘的我不得不承认，自己确实不具备对于时事的敏锐洞察力，更没有把自我感触条理清晰地表述出来的文思。
再加上客观题分数的一路攀升，语文，这个曾经我还算是比较有优势的科目，终究是落得个白茫茫大地真……啊呸，泯然众人矣的结局（甚至后来还学会了拖后腿）。
一直到最后的高考，我的语文成绩依然没有什么大的起色，反而在不断的波动中down到谷底。至于具体是多少，嗯，这种下限，不提也罢。
扯远了。刚才翻了一下手机上正经写过的东西，不管是已经完结的还是一些文坑，总共加起来也没有五万字。
啧，这点字数对于创作者们来说，大概还不够塞牙缝的吧。
最关键的是，这些东西还全都是在高中写的。
大学之后，好像也习惯了在社交平台上随便写个几十几百字，碎片化地表达多了，逐渐也觉得，这似乎也没什么不妥。
如果是这样也就算了，然而这些碎片话的表达，从思想内容到用词排布，也总是对别人已有产出的重复。我只不过是学会了更精致地粉饰它们而已。而失去了别人文字素材的支撑，我甚至还会变回小学时的那个我，连真情实感的流露都很困难。
（我tm已经不知道该怎么槽自己了……）
忘了说，其实我最能让人惊叹的一个文档是我给小说人物起的名字，从高中一直积攒到现在，少说也有二三百个。别人写小说可能会经常愁自己起名废，而我则直接走了另外一个极端：以所起的名字展开关于这个人物的故事，但是由于懒，几乎一个也没有展开写过。
脑补完剧情很开心，然后就没有然后了。
所以我所有社交平台的ID就没有重复过的，随便从存货里拽一个名字都能成为新马甲。
（强行呼应开头）
但是这些名字呢，正因为每一个我都能给自己解释出背后的梗（来自一句诗词，一篇古文/小说片段什么的还是挺多的），所以也统统称不上什么原创。
……好了越扯越远。
总之这么做的一个很严重的后果就是我永远不会对自己产出的文字产生太高的信心，以及，当我看到别人—特别是同龄人—写的好东西时，总是抑制不住内心里的那声叹息。
别人究竟是怎么想出这些的，又是怎么把它们表述得如此妥帖的啊。
于是每天挣扎在“还是想要写得更好啊”和“算了吧何必跟自己过不去”的念头中间，浮沉不已。
所以唠叨了这么多得出了什么结论呢，解剖完最后的结果也不过是病例报告上死因一栏中的空白（我是不是说的有点过了......）。
不知道未来又会变成什么样。
看了看时间，好像也不早了，又到了日常调侃自己何时猝死的时候了呢。
放张我喜欢的po主的图，就算是今天这一小堆碎碎念的结束吧。
晚安啊晚安。
大噶好这行字是用来占位置的
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