很常接触到个案是如此，身旁人明知道他就是不会满足当事者的期待，但当事者就是始终放不下。 或者说，明知对方是个渣男，但为什么还是期待他会因为自己而有所特别或是改变呢？ 这难道真的是因为人很犯贱吗？ 不是的，这其实源于自己过往的经历。
我举个例子来说，如果我过往的经验是受苦委屈、压抑被否定的，那么很容易造就一份低自尊的价值感，认为自己不重要、不值得被爱。 于是这份「我不值得」的感受会深植于心，而当进入关系后，潜意识会不断让自己进入到重复的情境中，去体验那份不值得感，促使自己去感受体验到那种 无助、委屈、痛苦及悲伤，提醒自己曾经有个伤在那，需要被正视被疗愈。
换句话说，就是我们的内在小孩在呐喊，他要我们回到当时去看看他（内在小孩）有多伤，然后我们看见了自己的伤，才能有能力去抚慰自己，进而疗愈它。 而这份体验中不断强化的挫败感，会让自己情绪浓烈，感觉存在的价值。 这也就是为什么明知对方无法回应我们的需求，我们却走不开放不下的原因。 因为这份「受苦」才有存在感，它是我们熟悉的过往，也是忠于儿伤创伤自我的呈现。
若是放下期待，自己开创可能性，这将会是陌生之途。 因此遵循旧习不断地向伴侣索取，既使知道要不到，也总好过迈向全新之路，来得安全。 有时候甚至从伴侣那要不到，会转向替代性伴侣（第三者），但时间不用太久就会发现，再次陷入那个要不到的挫败感中，这就是会不断重复发生同类事件的 原因。
较健康平衡的方式是，一部分的需求我们得自己来满足，一部分的需求可以向伴侣索取，另一部分的需求可以藉由发展社交关系来平衡。 简单来说就是，千万别期待「所有」内在需求都靠伴侣来满足，因为那会是一个压倒性的关系。
如果你想要跟伴侣谈心，但对方无法倾听时，你执着的不是「他到底为什么不能听我说」，而是「你为什么非得找他说」。 也许此时跟你的同性友人谈心来满足内心被理解的需求，可能更容易且舒服。
很多时候我们认为伴侣就「应该」要了解自己、「应该」要满足自己、「应该」要照顾自己；或者说我们也会觉得公司就「应该」要提供员工福利，或是父母就「应该」 要爱小孩等。 这些「应该」实有绑架之嫌，但成长过程中我们会发现，「应该」里有太多家族史及个人价值观，它一点都不客观。 追根究底来看，世界及人生中，其实根本没有「应该」这回事。
所以，期待一个「应该」要满足自己的人，不如找一个「能够」满足自己的人。 更多时候，真正能满足我们需求的人，不是那个自己也匮乏的应该之人（伴侣），而是其他心灵较富足之人。
一个人爱的能力，来自曾经被爱的经验。
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