从开始思考“活着为什么、我到底要做一个什么样的人”到现在17年了
17年间，经历过傻傻地坚持、而后怀疑、自以为受伤、自保、不断学习，到现在，我知道可能这条路没那么容易，但它一定可以，而且我愿意去做、去守护。
我想成为一个什么样的人？一个能够给予自他力量的人
高中的迷茫、固有的保护罩被打破，让我开始意识到自己是一个独立的个体，不属于任何人、包括父母。这辈子为何而来？要活成什么样？我不知道
大学时各种寻找、突破，做自认为不擅长的事情，竟然也会有点小成绩，进一步增强了自我肯定。同步也让我看到自己的自卑，有时候想要努力隐藏他们。但内心那个理想的人儿，没变！虽然有时候不太清晰，但是有个大概的方向。
毕业后开始工作，面对各种状况，同事之间谈起这些理想，我很坚定，但对方回复我以轻轻微笑，然后言：“还是太年轻”，刚毕业的第一年，我似乎依旧无所畏惧。
第二年，面对公司内部的人事冲突、利益往来，我疑惑了，“为什么不是付出就有回报？为什么有时候心机可以获得更高？为什么老实地付出却没有实际回报？难道利他错了吗？人就应该变得圆滑吗？”而后疑问越来越多，我选择了回家，待在妈妈身边
1年，差不多整整一年，待在妈妈身边。我经常做的事情是静坐、和妈妈一起聊天、听妈妈讲那个事情，慢慢地，我好像又恢复了一些力量，利他不是傻，是有力量的，而后重新回到职场
工作中依旧会遇到以往的课题，而同时这一次我选择了成长。无法突破的，就学习心理学课程，先从内心开始，当内心的坎儿迈过去了，外在的事件也就不难了。一次次、一遍遍……
有一天我发现，不需要老师，我可以为自己疗愈，但同时也发现，自己好像一次次在陷入类似的坑——原生家庭，似乎这是一个永无止境的无底洞，而那个“没有任何问题的自己”似乎越来越远、越来越遥不可及。
“我真的可以彻底治愈吗？若不可以，带着伤害如何利他？人生真的有希望吗？”晚上加班到12点，坐在小区的秋千上，那个“活着为什么”的问题，再次铺面而来，我痛哭流涕，寻不得答案
而后，进入了三级修学，第一次接触到《人生五大问题》：何为幸福？我是谁、生从何来死往何去、何为命运、活着为什么，我欢喜雀跃，这里似乎找到了答案……而后中间也会产生怀疑，有了答案、有了榜样，有人可以，但我能成吗？……到了今天学习了5年多，快到第6年，我开始坚定，我能！
“成为彼此的光”，或许这条路没那么容易，但是曾有人走过，我此生的生命也潜藏有这样的力量，只待我去挖掘、去学习、去践行，就像那个《牧羊少年奇幻之旅》，这力量本自具足，何须外求！
我没有成为任何人，我只想成为自己理想中的样子，一个有能力自利利他，可以给予身边人快乐的人；
我在路上，正在逐步成长。这一路会面临很多痛，但每一次“痛”都是一步成长的阶梯，而且这种痛是因为执著，直面痛，就有机会去除执著，获得究竟的快乐，是一个挖出生命脓血的过程，待它康复永无伤痛！
这就是我生命的意义，活着的目的，成为那个样子，努力成长的路上！
我依然不完美、依然很多问题，也会纠结、烦恼。但此刻多了一分觉察的力量，烦恼来了，困难来了，先解决内心的情绪、解决内心的难，先跨过心里的坎儿，再去看待外在的事情，也就没有那么难了，而是一次跨越的机会，变成了成长的助缘。
逆境也是无自性的，关键在这颗心！
一走来，感谢自己的没有放弃，才有机会看到此刻的自己。
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