作为资深熬夜达人的我早已习惯了夜猫子的生活,至于熬夜内容嘛,无非就是冲冲浪,刷刷视频,打打游戏,看小说,看剧以及深夜emo,像很多当代年轻人的现状。我只知道我不想就这么睡着,即使很困。有专家表示,因为没有利用好白天时间,浪费的愧疚感和不甘一天一无所成的心理促使我们晚上玩命“玩耍”“作业”,周而复始,这是个恶性循环罢了。
深知熬夜的危害,却无法抑制熬夜的欲望,曾也剖析过它的原因,试图找到“病源”,有过无数个说法,第一次把熬夜和孤独感联系在一起,一语点醒梦中人,难道,我们真的是因为孤独才熬夜的吗?
从前有个作息很规律的朋友,简单佛系的生活一度让我觉得他是个自律的人。但在很长一段时间断联后遇见,却发现他也活跃于凌晨黑夜,我不禁问到,还以为是工作的原因,却得知黑夜的麻痹抵不过内心的孤独。
他说,我想找个人谈恋爱了,想有个人让他能早点睡。
这让我想起欧亨利的小说结尾,回想他过去的生活,大部分时间用来工作,在不同的城市飞来飞去,渴望稳定却抵不过现实,熬了多年,好不容易在北京安定下来,过着让我羡慕不已的生活。我羡慕不是他的生活含金量多高,而是很自由,很充实。
参加各种模拟枪战俱乐部,去爬山看天蚕长尾蛾,玩剧本杀,看电影,参观迷彩服主题博物馆……种种精彩的生活内容不禁让我这个长期固守原地,过着循规蹈矩生活的人眼花缭乱。我不知道是他那样的人站多数,还是我这样的人站多数,总之,我们总会对与自己不同境遇的东西充满好奇和美好的幻想。
但即使是这样的生活还会孤独吗?
我不理解。但仔细回想,朋友看电影时总是“包场”,不是土豪哦,只是电影院没有人,我问他没有同事朋友嘛,他只笑不答。玩剧本杀的都是临时凑组,喝下午茶总是行之单影,连每次搬家都是一个人从头到尾整理妥当。我到喜欢这样的独立,却忘记这背后的“不得不”如此。
不禁联系到自己身上,我熬夜是因为孤独吗?我想我也不算孤独啊,有自己的事情做,虽然看起来很玩物丧志的感觉,但至少玩的时候不会想到孤独吧。
我想我也是孤独的,不愿社交,走不出自己给自己画的金箍圈,渴望变新,却也一成不变,明明有很重要的事情要做,却把娱乐当主角,就算玩到恶心想吐,也不想去碰那真正须做的事,对什么都无法上心,也不知道自己在干什么,浑浑噩噩的度过一天又一天。
这是孤独晚期吧,连对抵抗孤独的意志也没有 ,甚至麻痹到觉得自己并不孤独。其实,以前,我和那位朋友一样,生活充满乐趣,很少熬夜,即使熬夜也是为了我心之所向的事,但这样真的很充实,也很容易满足。
大概从我精神匮乏开始,我感知孤独,并拼命躲避,我急需一个精神寄托的时候,爱情的假象最容易迷惑人的心智,但往往以悲剧收场。
回过头来,那些个日夜“孤独”的时候,我都把自己所有想说的话都记录下来,就像笔记本是那个忠实的听众,笔是最好的传递媒介,夜以继日,不感辛劳,反倒很高兴。一度怀疑自己是不是病了,笔记本上,密密麻麻,一页又一页,想到什么就想马上写下来,好像本子是我悄悄装在兜里的情人,什么都想跟它说,孤独,麻木,在这里都没有,全神贯注的写字,一个又一个一行又一行,一段又一段,很想哭,因为很晚了,手也写疼了,但不想停下来,或许,是借着这种方式发泄内心的孤独。
其实,我并不是为了孤独熬的夜,也不是因为熬夜而孤独,只是少了分热情,多了份愁丝罢了。
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