一直立志要做个温暖的人，想给我爱的人带来美好，可最近姐妹的灵魂拷问：“学不学得会想念？”妈妈玩笑里的控诉：“你有点没人情味”。让我带着些许的无奈重新审视自己，究竟哪里出了差错，让我变成“没有感情的杀手”
追溯到小学时期，我还不知道“老好人”是什么意思的时候，就被小学班主任送了那么一个称号。所以我一度把它当作褒义词语，秉持着一个“专业”老好人的处事风格，照顾着身边每个人的感受，不惜用委屈自己的代价来给予所谓的体贴。
但不知何时开始，我开始讨厌这样的自己，过于在意别人的看法，在意别人的感受，常常让自己难过。不懂得维护自己的权利，并为懦弱披上宽容的外套，贪心的希望得到所有人的喜欢，当很多人愿意把自己当树洞的时候，我甚至引以为傲。但慢慢的比起爱别人，我更愿意好好爱自己。
我的改变大概从最近一年开始，为了自己的未来，这是比高三还令我身心俱疲的一年，高三至少需要做的只是努力，无论如何总会有属于你的大学，而现在除了一样要努力，还多了未知，还多了一次次崩溃后的心理重建，更重要的是结果只分为成与败。这种感觉真的很累很累，于是乎我不再像以前，朋友圈看到谁呈现悲伤状，就立马私信询问再送上安慰，因为我自己过的也很苦，我也丢失了给予甜的能力。
当然这也不意味着完全把自己封锁起来，我更明白一个道理，不是功利不是现实，所有关系必须对等才能持久，我不愿意只当树洞，不愿意只是聆听，我也需要输出，我也需要倾诉，我也需要被理解。也很感恩在我崩溃难过时给我安慰，给我理解的所有人。
共情力非常难达到，因为不存在真正的感同身受，事情不发生在自己身上，真的很难有同样的感受。所以我觉得被理解就是这个世界最温暖的事，总有人会为你的开心而开心，同样也会心疼你的苦楚。
想要做个温暖的人，初衷不会改变，依然很愿意当树洞耐心倾听温柔安慰，希望你也愿意耳我烦恼，听我心事；让我为你抹去眼泪，你也给我个大大的拥抱，然后把酒言欢，一起痛骂去tm的人生。
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