安迪和奇点交往，时日长久依然无法过渡到亲密无间的状态。安迪一直对于奇点的任何触碰敏感，常常本能地弹开而且心神表现夸张。奇点忍不住挑开这个话题想要深入了解安迪除了身世之外的理由。
安迪一脸痛苦，斟酌再三，终于在奇点失望走出小区的时候，在电话里跟他坦白了隐藏在内心深处的一个秘密：童年时，她亲眼看过母亲与别人野合，那双手也曾伸向自己……小说中那段描述不长，却看得人无比震惊和心疼。
安迪跟奇点和盘托出自己童年时曾经遭遇性侵害的经过，她太想安抚奇点，告诉奇点自己对别人肢体触碰的敏感来源于她童年的经历，所以本能地产生一种恶心感和一种恐惧感，与他无关。但显然结果超出她的承受力，这种撕开结痂把伤口赤裸裸展示给人看的场面再次伤害了她。
她说得痛苦艰难，奇点听得惊心，这种遭遇超乎了他的想象，除了震惊，竟然一时不知该如何表态。
这个结果印证了安迪内心的担忧。安迪瞬间觉得内心放下了某种石头，但这个石头其实不是秘密本身，而是和奇点的这段感情。
之后奇点把房门钥匙还给了安迪，默默放在她卧室的桌上，甚至没有任何的留言，之后以出差逃避了回应。对于这段关系他采取了冷处理的方式，安迪心下便一片了然，对于敏感的她来讲，这种冷处理无疑是一种宣判，更加深了一重伤害。
改编后的电视剧并没有铺排这一段，而是以奇点擅自主张帮安迪找到父亲并直接带到她面前，还说出希望给她一个惊喜，自此安迪崩溃，直接导致了他们不可能再回到从前。
这两个片段一直在我脑海里徘徊，不管是小说里内心彷徨的安迪还是电视剧里的情绪崩溃的安迪，她该怎么在接下去的生活中继续面对奇点？
认识和了解一个人，其实有很多种方式，像奇点的方式，是通过调查一个人，了解她的背景她的过往来判定她的现在。他觉得应该以此来对症下药，拯救她。他把自己放在了一个施救者的角色上。但爱情需要的不是救世主啊！
即便是谭宗明这种十几年的朋友，安迪也未曾亲口告诉他自己曾被性侵的经历。而到了奇点这里，他太过于主观掌控两个人的相处空间，使得安迪不得不和盘托出。
直到安迪自己忽然明白了一点：
问题不是出在爱不爱上面，而是她太坦白，她把丑话都说在前面，把自己剥得过于干净，两个人一见面她情绪稍稍一波动，彼此就提醒着想到那可预见的恐怖的一幕，假装无视都不可能，谁还真正开心得起来？
理智如她，因此有了答案，她和奇点想正常恋爱，已不可能。
这让我想起很久之前，和好友小美姑娘聊天，那时她正被一个各方面还不错的男生追求，相处很久，依然刻意跟对方保持距离，甚至害怕对方过于亲近。
我们问小美原因。小美沉默很久说，她总觉得自己的家境配不上人家，她的父母都很普通……
好友们几乎跳起来，大叫道，这算什么问题，你工作能力强，原生家庭父母健全且健康，家庭关系简单正常，有什么可为此自卑觉得抬不起头来？
小美后来告诉我她之所以始终觉得自卑，是因为她的家庭曾经遭遇过变故，那件事对她当时的人生阶段而言影响很大。那段岁月甚至潜移默化改变了她，她的大学过得很艰难，自己挣学费，自己养活自己。她也从未跟别人倾诉过，因为太过于害怕别人因此而疏远她。
我问小美为什么害怕被人疏远？
小美说她曾经试图跟其中一个好朋友倾诉那个阶段的遭遇，没想到好友刚了解一部分就表现出巨大的同情，然后私下召集其他人为她捐款，本来她想一个人偷偷消化的事，变成了一个集体事件。
除此以外，她但凡表现出一丝爱美之心，苦恼自己没有新衣服参加即将面临的市区比赛，好友一定会在她耳边说，你现在不应该想这些，好好学习才能对得起家里啊……
那种感觉就跟安迪感受到自己情绪稍稍一波动，就会被关联到那件属于两个人秘密的事件一样，她在她面前无论怎么做都像首先是活在先前那个因为家庭变故理应悲苦的模子里，再也轻松不起来。
小美还说，因为太过于害怕被知道了之后别人投射过来的同情，她也一直没跟喜欢的男孩提起。某日男孩知道了事情的缘由，旁敲侧击希望她坦白。她始终缄口，最后男孩愤然离开了。
这段经历一直让她觉得自己卑微，无法匹配上很多男生的好。别人越对她好她就越感觉别扭。
所以当再遇到一个优秀的男孩追求自己时，小美本能地觉得自己无论如何应该把担忧说在前头，把过往一切跟对方坦白。
交往不久的某有一天，她跟对方提了自己父母，说了曾经家里的境遇，过过怎样的生活。只是提了两三句，男生便把话题打断。当天男生的反应也像奇点一样关机，没有跟她联系。后来发来短信跟她说，其实我并不希望你一口气告诉我你所有的过往，我很希望能够慢慢的走进你，一点一点的去了解你，但是你一口气告诉我你所有的过去，我忽然发现我们之间已经没有了那种相互吸引的感觉，完全没有了神秘感和吸引力。
小美愣在那里，直到很久以后，她遇到了第二段感情，有了前车之鉴，她不再一开始就贸然和盘托出自己的所有，而是以现在的面貌和状态和对方细水流长般相处，男孩从了解她的某一面到多面，一点点经历一点点产生更强烈的欢喜。
后来他们结婚，一年两年过去，原本搁置在小美内心上的那点试图说出的过往经历和顾虑慢慢竟变得毫无说出口的必要。但小美说，她每次跟对方牵手散步时，都会一点点跟对方聊起过往，直到袒露那段曾经最不愿提起的情节。神奇的是原本像心病一样沉重的阴影到那个阶段说出来竟然像一场感冒而已。
小美后来总结，一是她早已过了无法消受变故的阶段，她的工作能力和经济能力早已越过贫穷的过往好几个台阶；二是，他们是从选择性分享逐渐过渡的，她从中获得足够的信心，已经能够清楚自己该在什么时候表达全面的自我。
她说，所有人都得过这一关，感觉到自己被接受，然后再吐露自己曾经不那么光鲜的一面。
小美的话给了我启发。朋友也罢，夫妻之间也好，两个人在交往或相处的过程中，不能混淆个性的透明与想法的完全坦白，更不能混淆想法的坦白与一股脑不择时地倾倒而出。
心理学上有个词语叫做印象管理。它说的是我们在与人交往的过程中会有意识地去控制别人对自己所形成的印象的过程。我们每个人多少都无意识运用了它。
恰当的印象管理才可能使交往顺畅的继续下去，使别人积极地看待自己，同时尽可能弱化自己的不足或避免使别人消极地看待自己，这种对自我的形象的防御性措施也是对印象管理的一种保护。
因为人是多面体的，我们与人交往和相处，一点点展示自己某一方面被别人了解都是在为自己的形象工程增加印象砝码。
因为别人不可能一下子360度的了解你，往往会通过某一面看到你，进而了解你的多面，你需要一点点分享你的兴趣，你的爱好，你的禁忌，直到你慢慢从选择性的分享中获得足够的信心，让对方对你拥有足够了解和欣赏的基础，而你也最终找到了吐露与保留之间的平衡点，这时再去决定是否袒露更多的自我。
如果反过来，当你在两个人交往之初就一口气宣布你的某一面的时候，你在意的那一面，可能就会给别人错觉，误以为那就是你的全面。也因为你内心在意，混乱表达的时候，往往还会给对方更多错觉，之后别人对你的印象很难逆转，你们间的相处就会很难获得轻松。
但在我们的生活中，大家普遍认可的价值观里，认为两个交好的人相处应该亲密得像一个人，彼此毫无保留地分享一切。每个愿望、每次恐惧，过去和现在生活中的每一个点滴片段，唯有如此彼此的关系才能更加亲密。
不可否认这种观念在某种程度上存在的积极面，能够与伴侣倾心交谈是良性互动关系的一种体现，也是增进彼此感情至关重要的部分。
可我们常常会因此忽略掉一点，就是当我们习惯于一个事无巨细、全盘托出的沟通模式时，不仅没能让对方更好地了解自己，反而阻挡了彼此进一步了解的步伐。
很多亲密关系，长跑式的恋爱，多年的婚姻走到不得不分离的那一步时，当事人往往会说，不是因为我们彼此不了解，而是因为我们太了解了。
我们常常会忽略的一点是，亲密的关系不仅仅只是知道了对方的一切就可以长久建立。换句话说，我们每个人常常无意识为自己的表达设立一个“过滤器”，无法有效地运用秘密，越是亲密的关系表达越是毫无保留，越是苍白直接。
但因为是秘密，如何表达，该在什么时候表达，这个答案没人能够给到自己，唯有去经历，感受，再从中找到恰当把握的临界点，可能需要试错，不断试错，才能找到一个人携手和对方慢慢经营，不断探索和了解。
当你决定说出一个秘密时，不妨先问自己这样几个问题：
这件事对于你的影响是否仍然强烈？你尝试讲述出来的情绪状态是否还极端痛苦不堪，还是已经能以平静的状态，云淡风轻地缓缓陈述出来？如果是后者，至少表明你已经能够正视它，并且消极影响已经弱化。
你决定讲述出来是否是为了逃避独立思考，而将痛苦转嫁？因为每一个人都有每一个人特定阶段的局限，也许当下遭遇的不堪在当时的情境下无法消受而成为隐秘的痛苦。这时你需要衡量如果讲述出来对方是否能够分担，如果不是，那么分享不仅不能减轻自己的苦恼，反而只会给对方带去不知如何处理的困扰而已。
再分析，自己之所以对于某个秘密在意，无非是两个方面的原因，一是，这个秘密对于自己目前的人生阶段还有影响，另一个方面是担心他人的看法，害怕对方知道了秘密以后，对自己现在的人生产生以偏概全的误解。
顺着这个逻辑你再去斟酌恰当的时机和恰当的表述，如果暂时的隐瞒让你感觉难捱，不妨告诉自己一切为他人考虑而被巧妙隐瞒的秘密都是好秘密，这也是你保有神秘感和魅力的独特法则。
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