原文《心韵·蓝兰儿》加入自我只言片语,以了自我观感。
我不是一个作画者,我不会画画。
虽曾小学跟随美术老师学过一段时间,却早已忘记作画的技巧,没有一点作画的经验。以至于我无法凭借记忆将
那个童年时候姥姥家门前长满向日葵的夏天画下来。
重新开始,重新定格。
记录属于这年夏天的零零碎碎,记录属于自己的青春的年轻与尚不自知。
会一直延续下去,如同对生活的热爱和希望。
不是全部。 纪念那些过去的难以忘怀的夏天就好。
那就叫做葵夏吧。
“姥姥,向日葵的心是怎样的?”
孩童指着院子门外的向日葵花,好奇地眨巴着眼睛。
姥姥晃着吱吱作响的摇椅,搂过孩童,抱在怀里,带茧的手扇着大蒲扇,慢悠悠地说:“葵花籽哟,那就是向日葵的心呀!”
“向日葵的心如此之多,我们怎么知道哪颗是真的?”
“孩子呀,你抓到的那颗就是真心呀。”
等到我长大后,每每拿起葵花籽,总会想起姥姥说的向日葵的心。
(一)
写字,删字。删字,写字。而后再删字,再写字。
如此反反复复中,我发现我还是无法顺利地安置自己这一时期胡乱奔突的情绪。
“我喜欢你,因你的字迹与真心。”
输入框里,句点已落,却被删除。没有人会相信,感动后的喜欢;没有哪种喜欢,能抵挡住尘世的柴米油盐;甚至,没有人,愿意承认,内心刹那的怦动是真的。
“我喜欢你,却对你一无所知。”
输入框里,字字成行,却被删除。没有人会相信,陌生人之间会有故事;没有哪种故事,是以陌生人的身份开始;甚至,没有人,愿意承认,一无所知,能抵挡住真实的世界。
“我喜欢你,可该如何喜欢。”
输入框终究累乏,删删减减。
我们都只活过一次,我们都在岁月的年轮里推着向前,我们也是毫无经验不懂如何安置不安分的心绪。
(二)
阳光像是银色的,在一点的正午盲目地扩张,终成一种光芒。
热烈的阳光下,奔涌的人流里,我多像一只浑身丢失了鳞丢失了水分的鱼。
我来不及应对这突如其来的夏天。说不出的疲惫。
还好,我还在人群中。
倘若这是来自生活的刁难,那么任凭吧,何妨它继续。
朋友让我坦然,无论发生什么。
我也知道坦然,可谁又能随时随地做到坦然呢?
庄子说:“相濡以沫,不如相忘于江湖。”
可是庄子怎么知道,那鱼,是渴望见到烈日炎炎的。
谁人都说,鱼离不开水,游跃于湖泊之中,多么逍遥自在。
可这只鱼,却渴望着烈日,渴望着沐浴在银色的阳光下,渴望着光芒。
(三)
什么都会发生,一切也都在预想之外。那不容规划的生命痕迹,不能铺陈俯就的情感方位,皆不可确定。
《与青春有关的日子》说,我们这些各自寻找不同归宿的人,只想知道我们到底是谁……
到最后依旧不能得出明确结论,我们到底是谁?我又是哪个?我要的是什么?我寻的是什么?
无果。
这才是完整的一生。
若早早知道了,早早悟透了,也就没什么意思了。
“你相信命运么?你的心有个司南,指引着你冥冥之中的归途,指引着你的朝向,指引着它想去往的地方。”
你不可否认,走到现在的你,一直在用脚步丈量着未来的你。我也不可否认,过去你的种种经历,让现在的你如此苍美。
(四)
他们说的对。
让疼痛结疤,让感动揣在心怀,让生命的敬畏化为力量,继续生活,继续行走,继续延展有关希望的。
而我面对那些更多的来自生活的刁难,必须支撑,相信筋骨的力度。这坚贞的可盛赞的生命,不容屈服。
如此,便可安然一笑了。
手握拳头,掌心的力量隐隐约约。
一个人要站成树的姿态,得有多彪悍的心,才能不畏不惧,不容屈服。
其实,树也很暖。
我一直觉得,老天不会让你白等。
老天让你孤独、难过、感伤,都只想告诉你,握紧拳头,充满力量,方能心安微笑。
(五)
这一切都是不可回环的。
来的太快,走的太快。
幸福这一刻,只永驻却不停留。
想必,世人都害怕生命的长度。
我不知道,什么时候闯入你的生命时间才算合适。
我不知道,何时何分命运让我退出你的人生。
我只想,在不可循环的生命里,与你遇见,让幸福的刻度落入你心。
毕竟,你我的生命,不可重复。
(六)
快到期末考试了。说到考试,我不知道我对它的期望值到底多高。这样浑沌的状态令自我迷惑。
其实,考试能终结什么呢?还是能带来什么呢?除了终结一个学期,带来一个假期,都不能的吧。它对于我来说
只是一段过渡,像是一个甲板,我涉水的双脚需要借助它的干燥船板休憩,需要借助它引渡一些放松和自由,需要借助它证明前路有光源和风。
说到底,我不过是在它身上寄托了几种虚无的东西,等于我没有别的目的。
期末考试对我而言,意味着假期的时光里,可以肆意看杂书,而不必守着厚重的复习资料,按时准点上下课。
期末考试对我而言,意味着新的一学期,换上新书包、新笔盒、新笔记本,在所有新事物里开始新的追赶进度。
期末考试,它,对我很重要。
而不是,对父母很重要。
(七)
我是一座破旧的城。
未曾在黑暗中醒来,为了在黎明中醒来。我宁愿牺牲。
抑或我是一座漂浮的岛。
在那些漫长的无法靠岸的岁月,他们便是我唯一的岸。
楼兰终究覆灭在沙漠之中,可却,令后人向往。
每个人都不是一个孤独的岛屿,而岛屿同样不是孤独的。在你渴望回头有岸的时候,我能成为唯一的例外么?
(八)
如果可以将钟表折叠,时间能否停止,记忆能否持续?
纵使不可以,我也想最好的莫过于一天比一天短,一年比一年长。
“滴答滴答”不停的钟在响着,不准的钟也在响着,谁都以同等步伐滴答滴答齐趋并进。
唯独,不走的钟静默无言。
时间问:“不走的钟,你停在那刻为什么?”
答:“我想你多逗留在我身边,看着你欢快的笑容。”
时间哈哈大笑,“不停的钟在等我,不准的钟也在等我,而我,只想着前进。”
不过,正因为它的前进,你才能等到盛世年华。
(九)
突然很疲乏,太虚弱。这感觉很多人都明白。远远注视我的你们也明白。
周末休息,竟然就在床上睡了十二个小时。可还是不舒服,不知道是不是生病了,应该不是。因为一点生病的症
状都没有。除了一直头疼。
我从床上下来,跑到走廊里。
抬头看看天,那么蓝。这城市的阳光很刺眼。
远远注视我的你们也明白。
看到这句话,觉得你身上背负着多少人的期待。
有时候身体病,还是好的。例如感冒,让身体增加免疫力。
可无所知的病痛,最难治疗。
特别是,本人也不愿意深究。
(十)
有人终其一生都无法展开自己。
因为极度敏感。
我们都是天蝎座。
天蝎座的纠结、敏感,心里藏着一大堆的心事,却表面上淡定自若。
喜欢上天蝎座的人,每时每刻在想:“如果此刻我是你,我会怎么做。”想着想着,心情就down了。
因为,我那样做,明明就是敷衍呀。
可是,你那样做,我却要找着理由,说服自己。
敏感的人像卷尺,啪的一声卷起来,无法展开自我的长度。
但是,卷尺却有自我安全感。
我多想,用你丈量多彩的世界。
(十一)
我想去看海。
我说想去就去吧。
去青岛或者海南岛。
我印象最深的海在那时的冬天。我一直想念的冬天。很冷,很白。迟钝的列车,呼啸的时光,拥挤的站台,还有
亲爱的我爸我妈。
我想听海的声音。
人是不是对于没见过的事物充满着使命感、奔赴感?
对我而言,是的。
五华是个山城。成片成片的山丘,让人不知不觉中以为,那就是世界。
可是,别人却说,远方有海、有诗、有你。
于是,指南告诉我,我不应该呆在那里。我要奔赴有你的远方,与你去看泛绿色的海水。
(十二)
晚上不想睡,早上不想起。这是任性吧。熬夜不好,不吃早餐也不好。
直到揉着疼痛的肩膀,才知道这是几夜长久伏案的代价。
有人说疼痛会让你衰老。
另有人说疼痛会让你警醒,因而更珍惜,更美丽。
我们是否因为疼痛经意不经意地隐藏着已经苍老的假象。
其实无论如何,疼痛是一种身体和心理的感觉与反应,与容颜无关。
美,该是来自底蕴。
如果我出石头,你会出布吗?
如果答案是会的,那我输了。
可是,我却希望着你能赢,我希望,我们俩个人,总有一个人能幸福。
后来,你说,你会先出石头再出剪刀。
总是出其不意的你,总是让我惊喜的你,是想要给我幸福么?还是,怜悯?
不敢问下去。害怕说得太明白,就更加疼了。
(十三)
什么都不要泛滥。饮食不要,思想不要,感情不要。
一旦泛滥,终将成灾。
知道为什么我那么坚信,我会输么?
知道那时候我为什么苦恼地说,我们缺少一个联系圈子么?
知道我对你的感情开始覆水难收了么?
你都不知道。
所以我输得很彻底呀。
你的感情,她全部知道了。
你们的圈子,你全有了。
我们都那么坦然相信,厚厚的爱情日志足以打动世间的我们。
所以,我输得一败涂地。
(十五)
周末。一个人在房间里收拾东西,把很多东西都拿出来重新整理,扔了一些,留了一些。还有一些不知道该扔该
留,也还有一些默默地封存了起来。
不由得想,这也如同人的情绪,有些可留,有些可放,有些无法确定,有些则无法释怀。
但不是每个人都像那个整理房间的自己,像整理房间一样那么从容淡然,都能说出心中的症结并心静如水。
回家。
第一件事就是拿起抹布,把桌面厚厚的尘埃一层一层抹掉,使事物呈现原本的面貌。
曾经,发问过为何总是如此多的尘埃。
妈妈说:“三天不打理就落满了。”
时时勤拂拭,勿使惹尘埃。
人在一天一天的整理中,如若总是看到灰尘密布,肯定没有勇气开始打理吧。肯定想着,如此将就就好,毕竟,无论如何,尘埃总是日复一日地落下。
爱情是否也一样。
一天两天三天,如若一股热情总被拒绝,难免会放弃吧。
而放弃的原因竟然是厚厚地无力感。
(十八)
陷入自身的矛盾之中。鱼和熊掌,不可得兼。
一个人正是通过自身的矛盾,表现出坦诚,否则难免会虚伪。
同时,这也是保持他的青春与热情的根系。
不敢告诉你,自从知道你喜欢的歌手后,自觉不自觉地循环着庄心妍的歌曲。
听着心却突然失落了。
原来你朋友圈里的歌曲,都是她喜欢的呀。
因为她喜欢着,所以你转发着。
可因为你转发着,我循环着。
世界都是矛盾的对吧?
因为你的矛盾,所以你总是狠不下心不回复我。
因为我的矛盾,所以我说了选择转身,却还等着她的答案。
因为世界是循环矛盾的,所以你看不到我,我看不到其他人。
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