我自小身体康健，一年到头连个小感冒都很少有。记忆中长这么大，生病打针吃药都是极少的事。这一次，我在这个深秋时节，突如其来的一场伤风却是实实在在的把我打倒了。反反复复在家修养了好几日才好些。
前两日反复烧了两次也没见好，明哥就陪我去了趟医院，让医生确诊了，开了药。医院检查看病，最是少不了的常规项目便是抽血验血。我顶着三十八度六的高烧，头抽抽的疼，来到抽血处就觉得莫名的想哭。
我站在窗口前排队。
明哥问我说你和你儿子一样，是在害怕吗。
我摇头，说我好想哭。然后眼泪就出来了。
一想可不是丢人的紧吗。我擦擦眼，忍住了。
抽完血，还得等报告。我们就坐在一边等。
我坐下来，心里涌上来一阵阵的委屈让我忍不住的直掉眼泪。
就像打开了一个缺口，从心底涌出来的情绪和着眼泪一块倾泻，一发不可收拾。
你看，人在身体脆弱的时候，心防都变得薄弱起来了。我自来不是个爱哭的人，我似乎也从来没在别人面前这样哭过。
我记事晚，打有记忆开始，人前背后我都甚少的流眼泪。可我分明是个情感丰富的孩子，我的眼泪很容易就被文字、影视画面给勾出来，情不自禁会跟着一起流泪。为着别的不相干的人流着自己的泪。我却甚少为着自己哭泣过。却也并非说我自己过的都多么顺风顺水，诸事如意。那究竟是为何会如此呢？
我在医院的这一刻，又是为何感到如此的委屈以至于肆无忌惮的哭了一场。
委屈是什么？
委屈说不出道不明，却是涌上来，眼泪就掉下来。
我哭着对明哥说，我其实不是害怕，我就是......就是.....
......就是觉得委屈......可是就是委屈这两个字，我是哭了两场才能说出口去。
因为一想起，我的眼泪就流了下来，使我说不出话。
明哥说，你看，你内心的小女孩出来了。
我们从小被教育哭是软弱、哭泣是不好的、乖孩子是不可以哭的......然后，我们慢慢地忘了哭。也忘了怎样去哭。
我们的潜意识告诉我，不要哭，不能哭，然后我们就真的以为我们不会哭，给我们竖起了一道坚固的墙。
在小时候，哭泣的时候没有得到安慰，哭了也要不到，哭了也没有用，哭了被训斥被伤害......于是那个哭泣的孩子，自我保护，不再哭泣。
我在有了自己的孩子之后，再一次让内心的小女孩为着心底的委屈痛快哭了一场。我在事后，却觉得无比欣慰。
尽快我现在并不知道那翻涌上来的委屈从何而来，是因何事在何时而积落下来。
可是，总归是一场宣泄。
内心深处积压下来的伤也好、委屈也好，总是要排解出来的，心底才能更敞亮。
内心才能得更圆满。
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