第一百六十五篇 教孩子学会情绪控制(四)
(接上篇)经过对儿子性格和成长环境的分析，我觉得儿子情绪问题的形成有其必然性。性格因素只能改善很难彻底改变。而环境因素是我们控制得了的，这需要我们家长做出改变。
其实姥姥姥爷对儿子的影响主要是在他三岁之前。现在两位老人为了照顾儿子两周左右交换一次，实际上几乎碰不到面。而且在我们家里他们都比较克制。反倒是我和孩子妈妈，虽然很少吵架，但是每次吵起来会比较凶。其实我对夫妻间吵架不持反对态度，只要别经常吵就行。每次我们吵完架，感觉感情会进一步加深。两个原来素不相识的人生活在一起并不容易，经过一次次吵架，慢慢学会包容和磨合，才逐渐会真正融为一家人。
我有个同学的父母，一辈子从不吵架，相敬如宾。但是感情很淡，日子也几乎是自己过自己的，很少互相干涉。所以他们家的亲情氛围很淡，甚至彼此间很客气。每次去他们家的时候都能感觉彼此的冷漠。他们那个年代的人可能觉得离婚是件很丢人的事情，否则他们可能早就不在一起了。
不过为了儿子，我和孩子妈妈为数不多的吵架机会也被剥夺了。我们商量好以后绝不在儿子面前吵架。让爱与和谐成为儿子成长的主旋律，以减少他身上的戾气。如果谁控制不住了，对方就要把他(她)拉进卧室里或者到屋子外边。
到了儿子现在这个年龄，很多脾气秉性等底层性格已经初步形成了，改起来不太容易。不过好在他这个年龄已经可以沟通了。每次他情绪不好的时候，我都会和颜悦色地跟他沟通，一般来讲，只要他情绪平和了就会觉得自己刚才做得不对，并且承诺下次要改正。只不过情绪太难控制了，不要说小孩子，就连大人，有多少人能控制好情绪的呢？所以在情绪控制这件事上，我允许他多次犯同样的错误。
我知道，对孩子的要求不能太笼统和模糊，否则他们根本理解不了家长希望他们怎样做。这也是许多家长和孩子产生矛盾的根源。如果我只是对他说让他控制一下情绪，他可能会答应，但是该哭的时候哭，该闹的时候闹。因为他根本分不清控制情绪与哭闹之间的关系。所以我就对他提出了具体的要求。
1. 如果有不高兴的事情就说出来，不能通过哭或发脾气来解决。(沟通)
这是儿子最大的问题所在。一旦他心情不好，或遇到不高兴的时候，就会大哭不止。或者即使不哭也是带着哭腔发脾气，甚至有时候摔玩具。
这个要求是让他在遇到不高兴的事情时，第一个想到的办法是与人沟通，而不是发泄情绪。可以跟家长沟通，也可以跟小朋友沟通，还可以跟老师沟通。总之要先表达自己的诉求，看看问题是否能解决，如果是别人的问题，就要通过沟通去表明自己的立场从而解决问题。如果是自己的问题，通过与别人沟通才知道自己错在哪里，这样问题就解决了。
其实在这个问题上，孩子和成人解决问题的逻辑是一样的。许多情绪化的成人也做不到。所以我也不会要求他马上就可以做到。我会通过具体事情引导他用这个逻辑去处理情绪问题。
2. 不能通过哭来提出要求，要说清楚自己的诉求和原因(思考)
儿子想做一件事情的时候，通常使用的办法就是哭。比如想看电视或买玩具的时候他会先哭，然后缠着姥姥或妈妈达到他们的目的。我跟他约定好，以后他再这样，即使是合理的要求，家长也不会答应他。如果他要做什么，就要直接说出来，并且想好理由。如果理由是合理充分的，家长大概率都会答应。如果是不合理的，那自己就要克制。比如买玩具这件事，如果因为取得了好成绩要求买新玩具家长通常是会答应的。如果只要看到新玩具就想买，那就不可以。(待续)
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