一年一年长大，面对事物的心态自是渐渐有所不同，而有些小习惯甚至会改变。去年夏天，刚高考完心情也颇为自得，怀着许多对大学的美好愿景与对重新开始一段生活的激情澎湃进入了了人生新的阶段。然而到现在，我依旧不觉得自己有太多改变，许多想法和高中时期一样从未动摇。多愁善感是我生活的基调，也许是矫情，也许是为赋新词强说愁，但我自己却觉得那是实实在在的烦恼。
以前不喜欢与人交往，现在还是一样。但是以前不爱吃土豆，现在觉得尚可。高中时老师说，到了大学大家都不知道你以前怎么样，你想做怎样的人便可成为怎样的人。我坚持了自己本来的模样，没有打扮得更美，没有更喜欢老师，也没有变得听话，也没有变得更开朗……
在近一年里，我观察着周围的一切，生活不紧不慢没有得到更多，徒增年岁。张爱玲说，生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。生活中的小小烦恼总是时时刻刻，战胜一个困难又出现新的困难，又因为拥有那些让人心空的瞬间，悲伤种种却依然难掩生命之过分美丽。
大一这一年经历的事情，现在看去微小不值一提，当时却是深深烦恼。在社团做了很多事情，参加了很多活动，常常生气，常常自责，常常迷茫。虽然现在脱离出来，但是好像还是不够积极向上。看我自己的空间留言，很多是一些很悲伤的文字，夹杂着“难过”“寂寞”“孤独”“脆弱”“离开”“失去”……这些字眼，庸人自扰常常难以避免的。
有时候会怀疑自己有没有可能变成抑郁，但是好像很难，因为我有很爱我的家人，还有好朋友，也有朝夕相处在我身边的老师同学。活得这样自在的人，是没有资格患抑郁症的，我决定要更加积极努力，好好生活努力学习常常开心。虽然我只是一个普普通通的女大学生，正因为有那些爱我关心我的人，实在是一种幸运。因此无论如何，我不愿意让爱我的人受到伤害。
一个人要抵御多少外界撕扯，才能达到心中所想？如果一切可以重来，我并不确定自己能做出更好的决定。这一年仍然是浑浑噩噩好像什么也没有得到，可一切都不必重来，一切都无需更改，有遗憾的人生才是人生。俗话说，昨日之日不可留，今日之日多烦扰。活在当下，做好自己该做的，不一定会有什么大的成就，就这样过着普普通通的生活。
中文系，佛系？我想只有懦弱的人才会不作为地顺其自然，这样逃避是解决不了任何问题的。知耻而后勇也许是值得表扬的。不知道人生有多少的痛苦，但是一定会有很多的痛苦，爱而不得或者拥有过又失去，心里的洞是无法填满的。无法填满的就会成为一种隐隐的伤口隐隐的痛，是时不时地想起或者来个坚定的忘记。
好羡慕那些自信的人，羡慕那些明白自己想要什么并努力去争取，还争取到了的那种人。他们做事高效，有自律的名头，又别有一番人格魅力，只要和这样的人相处，便使人久久难以忘怀。我总觉得自己成不了这样的人，当遇到这样的人我也无法与之深交，但仍然难以掩饰羡慕之情。每个人都会有羡慕的对象吧，那是我想成为而又无法成为的人。
依然想要成为一个强大的人，不愿意做弱势的一方。如果我有能力，我便可以保护别人。如果我不能，我便需要别人的保护，那无疑是另一种痛苦。私以为学文学的人都应该有一种骨气，做人的标准高于常人，常常对原则性的问题难以妥协甚至于可以付出生命。付出努力，赢得尊严。
未来的路是看不清的，但是一步一步脚踏实地，总不至于误入歧途。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，洒脱一点，勇敢一点，去疯吧、去爱吧、去做你不敢做的、你认为自己做不到的事吧。人生得意须尽欢，生命短暂，也不知道明天和意外哪一个会先到来，青春美好到永远无法被珍惜，只能过好当下的生活。
汉语言是我最喜欢的专业，我想。但是它又让我感性的思想多了许多的感伤。专业的不同造成不同的思维，这一点让我相信大家眼里看到的世界是不同的。我选择了文学的思维，看到的是春有百花冬有雪、夏有凉风秋有月，不愿就此沉沦于世俗。生活常常让我感到诅丧，一个人如果常常囿于小烦恼就会错过美好的事物，但无论如何我都想成为一个温柔而有力量的人。
明天以后一定能过得更快乐。
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