早晨起来还是不想主动承担未来太多未知的责任和压力。放起悲伤的音乐。问小毛毛为什么？她说她还没玩够，很多东西都还没经历过，相比别人的青春期，自己的青春期太灰暗了。我问她那时候最需要什么？她说最需要在考试不好，陷入绝望时，有人可以抱着她，陪着她哭，安慰她，告诉她考不好也没关系。可是那时候妈妈只会给我找老师补习。可是我需要的不仅仅是成绩上的帮助。更是心灵上的慰藉。但是，妈妈像是隔空在爱我，只有外界成绩上的帮助。但是，没有一丝情感上的交流。现在想来，她是给不了。因为她没有，她也未曾得到过。她考试失败时，也没有人安慰她。她很害怕触碰自己的失败，更害怕触碰别人的失败。我羡慕我一个高中同学。印象中快高考了，她妈妈陪她睡觉时，会说起自己当年的高考。明明有能力考上北大，最后只考上了川大。说着她妈妈哭了。我多么希望妈妈也可以和我说说她的心里话。带着感情说说她的过往。
长大了我发现我也是个没法触碰失败的人。在面对同事离婚，我单独面对她时，我很难受，想逃。因为让我想起曾经恋爱失败时，一个人孤单苦楚的时刻。失败不可怕，可怕的是，这样的时刻只能一个人默默承受。和朋友说起我不能触碰别人感情的失败。她帮我一点点回到过往。我才看到自己一次情感被拒绝时，当时的委屈，失落，无力，羞愧，伤心。在朋友的陪伴下，我看到这一切不是我的错。听到这一切不是我的错，我的眼泪再一次流下来。是的，这么长时间，就是这句话让我如释重负。
是的，我面对一个小小的感情失败，都有这么多情绪，眼泪。妈妈这一辈子估计有太多失败，太多情绪，欠缺太多被陪伴的时刻了吧。我不想怪她了。对她有些谅解。
我也看到自己不是不想承担未来的责任，而是厌倦了像过去一样，什么都独自一个人默默承受，尤其是独自承受失败。我想慢慢来，未来的路还很长。可以和别人结伴同行，不必把日子过的那么苦。以后无论是生小孩，还是养育小孩，我想都可能激发过往很多的伤口，但是，我想慢慢来。这条路上，感谢一路陪伴的小伙伴们。
有时暂时就是达不到那个状态——比如生孩子，或者事业达到那个高度。何不放下外界对自己的要求，或者放下自己的期待，慢慢来。如果强迫自己去做到，也许外在是能达到。但是，内心可能也积压了很多情绪，内在小孩对成人的不满。积压的情绪如果不能即使清理轻则小小孩会罢工，重则会侵害身体健康。不过，外在要去，内在期待有时候不是那么容易放下的。因为那也需要安静下来，很多时间的沉淀思考，和心里深处触碰。但是，安静过后的等待，
不想面对未来。想想生命线里最痛苦的几件事。最痛苦的是在痛苦面前，我那样孤单，无助，羞愧。所以，以后再遇到相似的情境，我要人好好陪我一起去面对。养孩子前两年花钱就花钱吧，前两年最艰难。我无论是在知识上，还是情感上，都要做好准备，可以和魏伟多聊聊。
2017最享受的10件事
1看祁连雪山
2马来西亚海里打球
3和帆在海南度蜜月初看海景
4深圳大会上看台湾组表演
5志工晚上狂欢
6在志工中说出自己的事情，做个案
享受的情绪
舒畅，开心，喜悦
2017最痛苦的10件事
1被妈妈逼着装修 感觉要崩溃了(在催促中感觉要毁灭了，不知道为什么那么急)
2马来西亚签证，拼劲全力，却总还有地方要完善，细小而琐碎，烦心，感觉被拖死
3买零食，拎很重的东西，早起赶地铁去工作坊。累崩溃了。——为了不被大家批评，绞尽脑汁多买些好吃的。心和身体都累，被掏空的感觉。——需要疗愈。做不好，是因为没经验，但是被议论嘲讽，为什么会有这种设想呢？
4帆元旦出去买东西，晚上和帆吵架
5哥哥骂王家正
6同事偷溜班，领导也整天不在岗
7关于国庆出游，去哪里玩，为地点金钱，还有怕亏欠帆家人的一系列痛苦挣扎的感觉——我是怎样把别人对我的亏欠，明明我很委屈愤怒，却转化成我对别人的亏欠和委屈，觉得我委屈一定是因为我做的不够好
我习惯去压抑我的委屈愤怒和累。因为表达委屈就会自责，觉得自己没有谅解到妈妈
8结婚时，为伴娘的衣服操心。怕衣服不好看，丢脸
9结婚上台怕摔跤，丢了父母的脸。总是担心自己像考试成绩不好，丢了父母的脸。 上学时，考试成绩差，我害怕丢脸，不去求助。内心的无助，挣扎，害怕别人的眼光。
晚上想起过去的恋人，恨了几年。晚上突然释怀，也不再怨恨他了。以前把他投射成哥哥，希望他像哥哥一样照顾我。结果在关系里对我各种挑剔，冷淡。最后感情无疾而终。有人说恨是没有被满足的爱。是的。我把他投射成哥哥，希望从他身上得到哥哥似的爱。爱是需要后天学习的。我们每个人都是初学者。我的哥哥给了我30分的爱。我认为爱就是这30分的样子。他可以带我玩，可是一旦发火，就很可怕。于是，我寻找的也就是这30分的人。后来我参加很多活动，团体，认识很多人，明白原来世上还有40分，50分，60分更多分的爱。30分的爱只是一种从小到大熟悉的感觉。现在我终于长大了，我不再依赖哥哥的爱，我获得更高品质的爱，也可以带给哥哥，带给家人。这样不是很好吗？
我的哥哥有甲亢。他一旦发火就特别可怕。情绪上来无法控制自己的情绪的。他就会通过吼叫来宣泄他的情绪。从小到大我经常会在哥哥的吼叫中，吓得僵在那里不知所措，脑子里一片空白，身体不敢动弹，大气不敢喘息一声。而且，哥哥的吼叫一般都针对我，会因为一点点小事就吼我。让我做事总是小心翼翼，而且一旦出了什么差错，哪怕和我无关我都会迅速归结到自己身上。这样诚惶诚恐的状态从家庭到学校，到现在的工作。现在工作中，我就特别害怕脾气很大的异性。尤其他们发火时，我就会僵在那里，而且问自己又犯了什么错得罪了对方。后来疗愈很多。我慢慢发现那个发火背后的人，其实是内心受了委屈，受了伤的小孩。他通过发火的方式来引起周围人的注意。对待这样的人，当他们发火时，恰恰需要特别被关心和留意到。比如他多接了几个电话，心里很累，很委屈。但是，他又不会正确温和地表达自己的情绪。他只会用力砸电话。这样表达情绪确实很激烈，也不适宜。但是，由外在看到对方内在的实际状况，而不沉浸在我自己过去的伤痛中。这样关系的互动中轻松了许多。因为我过去的伤，让我在人际关系上特别敏感。不好的地方会过度自责。好的地方，就是我容易感受到他人的情绪，照顾到对方的需求。
其实我不知道别人怎样。我曾经对性是充满恐惧的。我的家乡在南京，1937年日本侵华战争。那一年日本兵在南京城屠杀我30万同胞。每年的12月13日。南京都会拉警钟，让人民牢记历史。而电视每年也会播放电影《南京大屠杀》。10岁那年我看了这部电影，但是被里面日本兵强暴了一个10岁的小孩而深深惊吓到。其实，画面没有多恐怖，但是那个声控的效果，加剧了恐怖。三年级妈妈嘱咐我不要和陌生人说话，邻居家二十岁的姐姐，因为和陌生人说话被迷晕，差点被拐卖到俄罗斯。这些都加剧了我对男性的恐惧。我承认我的经历，还有妈妈对我的教育有点过了。但是，长大了，现在明白恐惧是一种束缚，而束缚也是一种保护。不过长大了，关于十岁那场电影，我也得到很大的医治。前年和朋友说起这件事，她陪伴我，帮助我，我第一次有勇气提起电影画面里的恐怖情景。那次是我情绪得到很大释放。我想说在性上的教育真的不是一件容易的事情。性本是夫妻最亲密的行为。因为性人类繁衍后代。但是，当性被滥用。伤害就出现了。
今天买了一碗馄饨，刷微信的时候的本来转6元，结果把密码错输进去。输成了6千多。当时急坏了，因为钱已经转成功了。幸好最后显示的还是转了6元。安静下来思考，我怎么会在金钱上这样在意。在意金钱很正常。回看过往，思考金钱带给我的更多是痛苦的感觉。因为大姑家很有钱，妈妈总是要我在大姑家规规矩矩的，连大气不能出。即使现在长大在大姑家人面前，我都不太敢表达自己。感觉面对她们像是面对皇帝，说错一句话好像都随时会掉脑袋。但是，我心里是痛恨有钱人的。哥哥快结婚时。，妈妈一定要给哥哥买房买车，什么都要一步到位。这是农村人的思想，结婚就要有房子，这样才能自立门户。但是妈妈很要强，为了要一步到位，她一个人背上所有的债。那时候我隐隐感觉到没有钱是多么的痛苦。妈妈要扛起房子车子的压力。白天上班，晚上还要出去打工。因为社会的风气就是再苦不能苦孩子。尤其是儿子结婚时一定要买房。妈妈心里一定很委屈，很累吧。年轻时，帮着娘家的弟弟们，没少花钱。年纪大了，没给儿子存够钱。所以对儿子歉疚，心里悔恨。其实，我想和妈妈说：你已经尽力了。你的家庭起点一开始就不是很高。能打拼到现在这样已经很不容易了。我们没有谁怪过你，也希望你不要怪自己。作为家人就是希望你开开心心的，轻轻松松的。
妈妈身上的要强，也经常在我身上发生。当我们不知道自己要什么，有时跟随社会潮流是最简单的事情。现代社会，金钱成为衡量个人价值的普遍方式。我的父母本就不是追求金钱的人。但是，在孩子结婚这件事上，他们还是败给了自己的面子。一辈子打拼，却不能让孩子结婚时风风光光，这该多么打击父母自己的自尊心啊。把自己一辈子的价值像赌注一样压在孩子身上——孩子的学业，婚姻。看到父母活的真的不容易。作为孩子心里也是有蛮大压力的。我曾经就是这样的孩子。希望我可以好好心灵成长。也希望天下间的父母也可以好好成长。找到自己人生的价值和意义。而不把自己所有的希望和赌注都压在孩子身上。
还有妈妈结婚时连鞭炮都没有，更别提房子了。所以，自己曾经历的苦，绝不能再让孩子吃苦。可怜天下父母心。只是凡事都有个度。父母可以帮助孩子，但买房毕竟是孩子自己的事情，孩子都成年了，适当承担一点自己的责任，也很正常。妈妈疼孩子的方式固然让人感动。但是，如果妈妈当时能够安静下来。想想为什么这样急切地想要一步到位，给孩子创造条件。也许她就不用那样的苦了吧。
暂停
以前我一直觉得自己是个脾气很好的人。学生时代一直是这样。从不和人争执，发火。直到恋爱的时候，慢慢发现自己的脾气真的很大。很多时候情绪上来，就感觉整个人有些歇斯底里。有一次竟然把对方给骂哭了。而且骂人的方式很像哥哥当初对待我的样子。直到后来学习婚恋的课程。里面有一个环节叫做暂停。当你或者对方情绪非常激烈的时候，或者看到双方开始有情绪上升的时候，请暂停。我通常会到另一个房间，或者出家门。让彼此有独立的空间。因为越来越发现在情绪激烈时，容易说出互相伤害的话。一个人呆着，慢慢冷静下来，反而能很快觉察到自己怎么了，怎么会有这么大的情绪，那背后往往是因为过往受伤的点。
还有这种方式其实也试用于更多的人际关系。比如同事关系。以前和同事有矛盾。我通常会压抑内心的愤怒。表面装的若无其事，内心却翻江倒海。因为我无法接纳自己的愤怒。因为小时候当我生气时，妈妈就会更加用力批评我。让我觉得生气也是不应该的。但是，长大了解到愤怒的情绪是一个孩子从生下来就有的情绪，很正常。很多亲子课程从孩子很小的时候，就愤怒有专门科学处理的方法。可见愤怒很普遍正常的。而以前我的家人教我是压抑愤怒。但是，我现在学会首先让我的愤怒出来。在一个独立安全的空间里让愤怒出来。并不为此而感到羞愧。
而过去我不是脾气好，而是压抑了很多的情绪。情绪一旦压抑到一个点就会集中爆发一次。这样既伤身体，又伤害关系。而像有人有上瘾行为—— 暴饮暴食，吸烟，酗酒，网瘾。那背后也都是情绪压抑，无法正常疏导造成的。
4月18日爸妈结婚纪念日
珍爱卡
网友评论