九点半过了，就把两娃安顿上床了，在黑暗的房间躺下来，我多么享受这样黑暗的房间里，戴上耳机写文字的时光，好像内在的一个空间被打开，文字在引领我表达，我只是意识流经的管道。
但是，今年开始，特别严重的眼泪看东西模糊的情况，就好像此刻，眼睛上像蒙了一层东西一样，看不清楚，要把手机亮度调亮或者揉一揉眼睛。不知道是不是在黑暗的房间里写文字熬夜的原因，最近想去医院检查一下，还有乳腺结节也需要复查一下。
这周又是忙碌的一周。周一二晚自习，周三下午教研活动，周四下午党员会，周五下午研究生监考考务会，周六日研究生监考，这次换都换不开，只能让婆婆老公带娃我去赚钱了，和婆婆说分一半监考费给她，这两周婆婆辛苦了，大睿请假一周没有去上学，她也从来没有怨言。婆婆比我吃苦耐劳多了，那种天塌下来她都会把当下手头的事做好的品质，真的是给了时常被情绪掌控的我极大的支持。
昨天，书记找我谈话了。我在上第一节课，她打了我的手机我没有看到，直到第二节课下课了我才看到，我去她的办公室，一如既往的有些紧张，原来是为了困难党员慰问的事。书记小心地询问我最近的状况，她说看表发群里了，我也没有填写，还是问问我的意见，看得出来她担心我在意或者有负担，实际情况是我压根没有留意到群里的表格，我经常自动忽略一些信息，何况是忙碌的周一周二。
其实困难党员慰问这事吧，我真的没啥介意的。有我也不觉得丢脸，没有也不会觉得少了什么。不过书记每次特别的去问我的意见，我感受到了一份尊重，一份关心。本来是简单的几句交流，询问的时候说到某个点上，我的眼泪啊，又不争气地掉下来了。于是书记又让我坐下来，和我交流起来。
自从我一月初写信给领导，我们再也没有交流过，直到前一段时间，书记关心员工心理健康的时候，简单地询问了几句。这次，我们沟通了很多。
她问了我学习的情况和花费，我如实告诉了她。我说以后不准备再出去学习了，就想要过好每一天。她问我家人是否支持，孩子的情况，也问了家里其他人对我学习和对娃的态度。重点聊了聊娃的具体情况。
这个部分我从来没有深入去和别人谈过。其实有很多人会好奇，但是我只是简单提及，因为我理解人性，关心和八卦都是人的本性。我不想自己成为别人的讨论对象，无论是那些同情或者是好奇或者是关心，都无法让我的生活好过半分。何况在这个部分，我还是感受到很多的焦虑和伤痛，我觉得这个时候打开并不是一件好事，转眼你说的话就成为别人的谈资，有什么意义呢？
但是，我对着书记，都是表达了我最真实的想法和看法。就是在那个当下，我感受到了那样的能量的流动，就是我们是打开的状态去沟通。我平时会觉得书记有些走脑，但是她倾听的时候我感受到了她的心，是带着关心和支持的。我们谈了很多，我的想法，当下的困顿，我的计划。
最重要的是，我第一次表达了我的现状。一方面在上次赛课后，我自己挺受打击，发现好多年不精进有好多需要学习的点，现在有多分配一点时间到工作上。但是因为老大两年后毕业可能没有合适的地方去，我经常考虑要不要离职，我现在也在做些准备，如果老大需要，我要有能从体制内撤出来的勇气，我有想要精进的学习，我认为这个方向才是我应该去到的方向，这是真正有意义有价值对我重要的。但是目前我还在工作岗位上，也不能怠慢工作，让自己对自己不满意，所以，目前还是有些拉扯，就是维系一个平衡。
书记就我说的，有很多回应让我感觉自己是被理解的，也是能引起我共鸣的。她说，我看到你的状态，有时候很好，有时候又不好，我想可能也是和这天气一样，我说对对对，就是这样的。我说老大也不是老师看到的那么好，只是因为他的情绪没有那么激烈了，老师好管理，但是日常生活，引导很多困难。她说，老师看到也是一个层面，要不老师天天和你告状，那也很头疼。我说，工作吧，我真的没有什么进取心，我没有想到做到什么程度，就是觉得不能让自己太不满意了。她说，其实你这个发心可能还是更纯粹的。董宇辉都说，真正的成功就是找回内心的平静，过好每一天。我说，我觉得工作上需要精进的东西很多，但是我有想去到的不是那个方向，有些拉扯。她说，每个人的精力都是有限的，上次是赛课，回归日常，上好课，搞好普高生和合格生应该也没有问题吧。我说，我知道，有些东西就是花时间的问题，但是我的时间去不到那里。她说，是的，我自己也会有这样的感受。我说，我很少和别人去讲这些，她说，可能你也不是那种要收着藏着的，就是觉得你说了，别人的话语也帮不了什么，还不如自己去调整保持平静。
和她聊的时候，不知道是开始的哪个点，我情绪激动了一阵子，掉了眼泪。哎，什么时候我才能不掉眼泪啊，这么多年！好在其实过了那一阵，我就恢复了平静。我还蛮佩服书记，好多事情，她未必经历，但是她回应得都蛮在理的。我能感受到我们之间那种能量的流动，和她聊完，我好像感觉舒畅很多。就像一个还有几分愧疚的人被赦免了自己的过错的感觉。也许是我没有原谅自己没有把工作做得很好，当我被理解被接纳，我内心就轻松多了，有一种叫交托的感觉。那天中午，我熟睡了一个小时才醒。
事后回想我们的对话，这个过程中书记有问到我一些关系，我看到自己和家人和同事的关系，其实都还比较顺遂，我慢慢能够去感激家人，包括公公，给到我们的支持，虽然我们现在都是非必要不交流话都没怎么说的状态，但是从内心我是感激公公的。过去我不接纳老公缺乏家庭责任心的部分，我也真的看到，人无完人，他需要成长如同我学习了八年还需要成长一样。我感激妈妈，在她面前，我真的体验到，无论我多大，什么年龄，我都还是个孩子。我感激婆婆为我们做的一切，虽然我还会有指责，但是那恰恰是因为婆婆是让我感觉很有安全感的人，她是我生命里重要的人。
和同事的关系，让我感受到一些包裹，一些害怕受伤的感觉，为什么会是这样的呢？我不知道，也许是潜意识对我的保护，我第一次有这样的想法，第一次想要去看清这个部分，请我有智慧的潜意识给我更多的线索，请触碰我，教会我。
我对工作有一部分焦虑来自于要去到不太愿意花时间的部分去学习的需要，还有自我价值感的问题。我迫切的想要通过学习达到一个满意的自我，来逃避现在不太舒服的感觉。其实我和书记交流的时候，我明白别人其实没有那么在意我是不是那么优秀，只是我自己能接纳到哪一步。我问自己，亲爱的，你能给自己多一点接纳吗？哪怕你有时候会把事情搞砸，有时候你对自己不满意。有时候你面对很多的声音，你也会怀疑你的方向。有时候你感觉在茫茫的海面航行，而目的地遥远，旅途凶险。
自我价值感，我今天也问了自己。做任何其他的行业或者做一个家庭主妇，我会不会有自我价值观的困惑。如果我去做学校的重要人物，我的价值感会好些吗？我想到了各行各业，好像每个行业都有痛点。我看到因为菜场拆迁散落在路边各处的菜摊，在寒冬里艰难出摊。我看到视频号里那些外卖小哥艰难地讨生活，他们会有自我价值感的困惑吗？还是想要赚足生计。
我想如果我没有去成长好自己，无论我做到了什么，这些声音总会伴随我。我也感受到，我无意识承接了父母的很多模式，我感觉腹部有团恐惧的能量。有个声音好像在说: 你总会把事情搞砸，你总是做不好。这好像是我这么多年的努力背后，那个无意识在障碍我的声音，我甚至听不到看不到它，我只是在无意识忠诚于它。写到这里的时候，我感觉我整个后背酸痛起来，我的惊恐小孩感觉到了，她有一点想要来到我的意识。欢迎，欢迎我的惊恐小孩，我知道你是来提醒我带上你，而不是压抑你，直到你一次一次来提醒我，说，那我呢，不要丢下我。我承诺，41岁的成熟女人的年龄，我可以好好照顾你了。我愿意等你，等你给我涌现更多的线索。
上课回家，我有些潜意识慢慢要浮潜出来。也许是因为我承诺去照顾它们，它们感觉安心了些。还有些情绪一再来触碰我，告诉我它的存在，在我焦虑的头脑，在我不安的腹部。我想要自己真正去成为一个容器，成为它们的家，去照顾好每一个部分。我想把最多的温柔和慈悲带到这个世界，请柔软我的心，请去除我的业力，请让我交托我的双手，谦卑地低下我的头。
面对孩子的时候，我第一次发自内心多了些平静。也许是因为我承诺了自己，不再依赖课程，我想要把平和带到我和孩子的每一天的相处中。我承诺，在每个当下带着更多的爱与耐心，也树立好自己的边界，每天我朝向我的这个意图，去说去做去想。
我发现当我松动头脑里固着的念头，事情就有了一点空间，有了改变的可能性。过去，我总是觉得想到未来两年睿毕业了，我们没有路可走。当我退回到当下这一步，带着正向意图出发，在课程中做这个练习的时候，我看到的是其实未来是有很多可能性的，因为保持了开放，你不知道意识会投注到哪个点。起码它不是执着于去不到的方向。
在课程第二天，我没有去上晚课，在酒店房间处理自己的那些情绪之后。晚课结束，玲玲姐和她的室友一起来我的房间，他们聊到很晚才离开。她们两个都是基督徒，她们要感召我信奉基督教。玲玲姐谈了过去的很多经历，告诉我她如何翻转自己的生命，从婚姻破碎的边缘回归到正常的生活，她说那是她第一次和别人去分享那些她过去觉得不堪的经历，只为了感召我。她的室友在最后拉着我的手做了祷告。几乎是一个祷告的时间，我的头脑杂念突然没有了，我的身体突然变得轻松。玲玲姐最后给我做了精油背部按摩，在后面两天遇到我的时候，也给我讲了她妹妹去信基督改变了生活的例子。
过去，曾经有一个爸爸这样劝过我，我几乎想都没有想，我的内心是抗拒的，这个建议都没有走过我的心。玲玲姐在之前微信上也和我说过，我也没有在意。只是我上课前内心的想法是我暂时再不想出去上课了。我的内心也真的想要从目前的困顿中挣脱，想要真正交托我的双手，像廖智一样说出: 感谢生命的美意。我也意外从玲玲姐口中得出: 廖智和她的丈夫查尔斯都是基督徒。其实我一直就好奇廖智巨大的精神力量从哪里来，从离异的单亲截肢妈妈，到嫁给高知又超级有爱的查尔斯，他完全不介意她身体的残疾，而是真的爱她这个人。我有几分明了。
我答应了玲玲姐，我会去教堂找找感觉。高中的时候，有段时间抑郁差点要休学，有次我逃课去了学校对面的教堂，那里的信徒非常温柔地和我讲话，说什么我已经不记得了，但是我记得那温柔触及我心。工作后，经过一个教堂，我因为好奇进去过，没想到这么多年过去了它还在，我准备周五去探访一下。我去看看身体就有感觉那是不是它想要的。
这段文字不知道能不能发表，试试看。
居然能发表，我再写一点。
昨天去家附近的一所学校教研活动，我开车带两个同事一起去的。同事问了我些家庭情况，类似于房子车子暖气之类的，她们好像挺羡慕的。我自己很少去和别人聊这个部分，甚至都没有怎么在意过，别人主动问起，从别人的口中，我才有个感觉是: 哦，现在这个创造，这个外在条件还不错。我的注意力都聚焦在生活中那些让我痛的地方了，都在那些不足上了。别人看到的也是我自己一部分，而我却只在那些痛的地方打转，是不是也可以多看到生活给予我的爱啊。
还有昨天我在办公室给大家发老公黄石跑马拉松带回来的港饼，瞿老师和闵老师说，你们家人的爱好都好健康啊，瞿老师说，你们很自律。我想想说，这都是因为娃太占据人的精力，才发展出来珍惜时间的自我。因为萎缩的生命力没有办法去支持孩子的人生。我也看到，我们从困苦中有了很多的成长和转变。
去离家很近的学校教研，我感觉学校虽然大，但是一进校就是那种荒凉，钢筋混凝土的感觉，我感觉不到人文的部分，也立马能感受到那种卷，那种急功近利的能量。我庆幸自己在一个不那么卷的学校，自己和学生们都多了一些呼吸的空间。那些别人眼里的好，也许只是一个标准。
写完这一篇，心情有点舒畅。昨天晚上写到和书记的交流，内心还蛮多情绪涌起，眼泪还是会很多，我想这里是生命想要更多的舒展，更多的成长和打开的地方。允许自己有那样一个过程吧。
请我有智慧的潜意识引领我，触碰我，告诉我更多。我愿意让我的头脑向心去臣服，我愿意低头谦卑。
附上一张照片，昨天中午午睡发现我早上起床黑灯瞎火造就的艺术。哈哈，顽皮一点点。
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