适时回头，不错过

    一直以来，在我的字典里，从没有吃回头草的经历，分手就是分手，不论谁提，绝不拖泥带水，即使对方如果死缠烂打，用尽招数，我都不会有任何的回头可能。我就是这样一个倔强又傻逼的人，有时候明知自己不舍得，咬牙切齿也放下，妈蛋，自己选择的路，疼到死也要h住自尊的走完。

     现在想想那些狗屁自尊除了让你错过真心爱的人，根本没什么卵用。你那高冷的头颅昂的再高，就特么的较这个劲，图个毛呢？回家以后还不是哭成傻逼？

在这个话题上以前的我或许跟茶sir一个态度，吃屎都特么不吃回头草，但是如今看来，回头草要不要吃，关键得看你遇到的是什么草。

今天说说自己的故事。

“难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛。。。” 庾澄庆的情非得已在那年因为流星花园火了很长一段时间，如今偶尔去ktv，若有朋友唱起，我依然清晰的可以记得L弹起吉他时好看的手指，还有他在深夜的宿舍楼下为我唱起的清澈嗓音。

   在我的回忆里我跟L的故事，让我倍感珍惜的不是那双温暖的手套，不是那只戴到掉色的戒指，也不是平安夜洒满蜡烛的学生会办公室，不是那只我们在街边一起买的龙猫，不是我们曾彼此为对方做过的所有一切，而是在那段时光里，我们曾炙热而纯粹的爱过。他在我的心里明亮又美好，是我青春里无法磨灭的记忆。

   L是我学弟，大二那年，我因是舞蹈团团长，一不小心把他招募进了舞蹈团，成了我的团员。那时的我在学校里有些名气，虽然板寸二逼范儿，但抵不住青春无敌啊，加上一直颇有姿色，还是有不少追求者。那时的L有着所有女生梦寐以求的白马王子技能，当然他黑，也可以叫黑马王子，T球前卫永远都是进球最多的那个，篮球分分钟轻松灌篮，唱起歌来嗓音绝不输给张雨生，跳舞就不用说了，那会儿全学校的人只有他一个人会跳机械舞，也不知道是不是我们队男生帅的都有主了还是我自命清高，反正同届男生竟然没把我搞定，我在L层层机关设计下，成了他女朋友。

     军校里不让谈恋爱，我们的恋爱谈的惊险又暗藏玄机，这些只有在军营里呆过的人才能真切感知。每天中午晚上下课各个区队方阵齐刷刷的往食堂吃饭的路上，两个方阵喊着口号相遇，我俩相视一笑都是甜蜜，我现在想，那时候被压制的荷尔蒙真是特么的无处安放，但那会儿却无比的享受着这种甜蜜又压抑的变态。是的，和大多数相爱的情侣一样，很多清新浪漫的桥段都曾上演，很多暗藏功和名的承诺曾信誓旦旦的存在过，当然，一样曾经存在的也有那些莫名的争吵，无奈的误会，还有可笑的分手。

     我在某年的4月2日提了分手，原因其实很傻逼，但是那时我无比坚定，我觉得L已经不爱我了，因为后来每天下课后的课外活动他永远都在打球，我给他写了一封分手信，我还记得开头，意思说刻意避开4月1日，因为我要表达我的分手是坚定和认真的。我现在回想起来，其实说白了就是小女生找存在感，作一下而已。那个年纪的女生谁不作呢？当然，在这个分手之前，我们吵过无数次架，也冷战过多次，这些也是导火索。然后很快第二天L回信了，内容大体就是，“林鹿，我特么再也不想忍你了，你那个小姐脾气这个世界上也就我能忍的了你，你想好了分手以后不会再有人像我这么疼你，让着你。。。分就分，我正好解脱了。”

     回信的那天正好是周五，看完我哭成狗，心想，我就知道，丫就是不爱我了，果然，我提分手，他立刻就同意了。他果然变心了。我哭着收拾东西，周末回了北京的家。那个周末过的无比痛苦，以泪洗面，闭上眼都是我俩甜蜜的画面，睁开眼全是他存在的影子，我在开头说过我不会回头草，既然自己提的分手，死也要坚持，可我真的难受啊，难受到全身无力，吃不下东西，走不了路，像死了一样，怎么他特么就不爱我了呢，我要不提分手，是不是永远都不知道他不爱我了。妈的，那时候的智商估计负的吧，跳不出来也消化不了，就这么折磨自己，两天没睡觉。

     周日晚上回到学校，我在宿舍里躲在被窝里哭到深夜，累到睡着，第二天早上出操就有人来告诉我，L跟他们队的一个女生好了，还让我中午吃饭注意一下，他们会一起吃饭。这么狗血的剧情怎么能在我的世界里出现呢，我如此骄傲又倔强，我的男朋友竟然在我提出分手后第二天就找了个女朋友，而且还要在我眼皮子底下秀恩爱。当天我就请了病假，回家了。中午吃你妹的饭，这辈子我都不会再想见到L，这辈子我不会原谅L。我就这么发着毒誓在家呆了一周，备受折磨的日子想想心脏都会颤动的乱了节奏。你说我要面子也好，还是不敢面对也好，反正当时除了躲在家我也不知道应该怎么处理。

      再到学校的时候，我被告知他们分手了，因为L第二天就跟那个姑娘说是为了气我才这样的，据说那个姑娘在很多人面前大力扇了L一巴掌，这事儿算是翻篇。可我怎么可能翻篇，且不说当时这事儿无法判定真假，在我的世界里本来就没有回头草一说，何况还出了这种幺蛾子，论自尊，论颜面，论底线，论特么什么都不可能回去了。L开始找我，各种纠缠，希望能和好。甚至他搬出了救兵，他的妈妈，他的舅舅，他的奶奶，都来找我说情。而我坚硬的像块石头，百毒不侵，坚决不原谅。可是每晚我都哭醒，每天我都在不断的催眠自己，不原谅不原谅。

    于是，我们就这么分了手。幼稚到傻逼的剧情，但是这特么就是赤果果的现实。很快，我要毕业了。毕业前那个暑假，我跟沓沓、娜娜准备考职称，那个夏天我们仨就住在沓沓固安的家安静的准备考试，考完试当天我们仨都很兴奋，跑出去唱歌，准备庆祝一下，我接到L的电话，因为我坚持不原谅他，我们已经有很久没有联系过，在嘈杂的KTV我接起了电话。

“喂，怎么了”

“大宝子，你猜我在哪儿，嘻嘻”

“我怎么知道你在哪儿，你有什么事，说”

“我在你的家乡，你不是暑假回家乡了吗？”

“什么？你在我家乡？你现在在哪儿”我急了。

“我拿着你给我的一张照片，后面是座桥，我就到处问，我觉得我应该找到了，想给你一个惊喜，嘻嘻，你现在到你家这个桥这里来找我呗。”

“你特么是傻逼吗？你去之前不会给我打电话嘛？我现在在固安！”

“。。。”

“你现在马上回北京，马上！”我在电话里喊了起来。

电话断了。

我再打过去，已经关机了。再打一样关机。我赶紧给我妈妈打电话，让我妈去找看看他还在不在那里。我妈把我骂了个狗血淋头，说我太混蛋了，再怎样也得让人到家里来，怎么能这么处理这个事情呢。可是我妈也不知道他到底在哪，可是电话断了啊，我也不知道怎么办。

    第二天我接着打，通了，我刚想说话，听见L冷静又悲凉的语气，林鹿，你知道么，我第一次出北京，第一次坐这么久的火车，第一次在火车上被人敲诈，第一次为了一个女生如此不要尊严，就是因为我爱你，但是你呢，太狠心了，这次我也想明白了，我已经在回北京的路上，回去以后我特么就算是死也不会再跟你联系。

电话又断了。

     之后，我给L的妈妈打电话，L妈妈跟我聊了很多，L妈妈真的是一个大气又坚强的女人，L爸爸在他大二那年因病去世，L妈妈独立撑起这个家，从来都是面带笑容，充满正能量，她偶然落寞时的伤感也很快掩藏起来，L妈妈说，我特别喜欢你，你性格好可爱又聪明，真想让你当我的儿媳妇，可是L幼稚，伤害到你，我也不能因为他是我儿子，而说服你原谅他，他对你是真心用全力的，你好好考虑一下。

    那时候我纠结又不安，不知道自己在坚持什么，也不知道自己坚硬图什么，可是就觉得怎么能回去呢，我们真的可以回去么？回去了真的还能像以前那样么？

     后来，我工作了。每个月都要出差，刚毕业那一年有差不多三分之二的时间都在外面出差采访，而我们，也就真的没有再联系。

     按日子算，应该是他快要毕业的时候，他给我打了电话，约我见面。其实那会儿我对他还是有感情的，可是我说出的话，却冷漠又无情。我说，见面就算了，有事电话说吧。

“我要去中软工作了，一个月四千，我们真的不能和好嘛，我觉得一个月四千能养得起你，我想照顾你，可以嘛”

“不行”

“你还没有原谅我”

“都过去了，我们也回不去了”

“你有男朋友了嘛”

“没有”

“那为什么不行”

    你们知道么，其实我很想说行，很想说好，可是我就是像被下了咒语一样。

“别再找我了”

“林鹿，这一年我特么的尝试过跟各种姑娘在一起，我不知道我怎么了，她们靠近我我就觉得恶心，怎么办”L在电话那头泣不成声。

    我也哭成了狗。“我们和好吧”就要被我脱口而出。可又被我生生的咽了下去。我想，也许那时候我心里想的是，我们已经错过，各自已经有了不同的生活轨迹，回去真的可以么，我不知道。。。也许就是因为自己的不确定，才会如此吧。谁特么又知道呢。

    我换了手机号码，并且要求我们共同的朋友不要透露我的事情。我想既然回不去，就不要再纠缠下去，不打扰彼此也许是最好的选择吧。

    时间过的很快，我换了工作，交了男朋友，也失了恋，直到某年，上映了一部叫《那些年，我们一起追过的女孩》，我跟同事一起看，从开场哭到结束。我想起了太多我们的曾经，那部电影唤醒了我内心最真实又丰满的感触，那时候我才真的明白，他在我内心是怎样的一个位置。

   回到家，我开始找他的电话，问了第一个人就找到了。

“喂”

“大宝子，是你嘛”

“嗯”

“你怎么知道是我，我号码都换了”

“你的声音我怎么可能忘记”

“噢，不好意思，我不想给你打电话的，但我今天看了部电影，想跟你说会话。。。”

“你结婚了嘛”

“还没”

我话音刚落，我清楚的听见他的声音在抖。

“你没结婚啊，可是他们怎么说你结婚了，我以为没办法再跟你在一起，我刚结婚5个月，你为什么不早点打给我。。。”

“你结婚了？很好啊，恭喜你”

“。。。我想跟你见个面，你方便嘛”

“好”我答应了。我想，我们应该有个好好的告别。

     我们分手后有8年没有见过面，再见面的时候在我公司楼下的金湖茶餐厅，L已经略有发福，头发也已长长，但是还是那个样子，帅气阳光乐观，笑起来牙还是那么白。

    他看见我，有点羞涩，你看起来还是那么好看，那么能干，你能见我真好。那天我特别忙，因为第二天一早公司的发布会活动现场就要搭建，全部门的人都在赶活动进度，我们匆匆吃了个午饭，聊了一些老朋友的家长里短，吃完午饭L坚持要等我下班后一起去看那部让我哭了稀里哗啦的《那些年》。

      我们去看了。

    在影院里，他抓着我的手，在黑暗中，我们俩都泪流满面，我能感受到他无声的抽搐。我们就这样紧紧的握着彼此的手，伴随着电影，我们曾经经历的一切像幻灯片一样从眼前闪过。

    如果，在我幼稚又任性的年少时期不那么作，不用分手来试探，结果会不会不一样？

    如果，L在幼稚又傻逼的成长期，不用极端的方式来刺激我，结果会不会不一样？

     或许，我不那么倔强和坚硬；

    或许，我可以做到诚实的面对自己内心；

     或许，我早点明白自尊在相爱面前应该适时靠边站；

      或许结局真的会不一样吧。

     可是，人生就是这样，没有如果，也没有或许。

自己选择的路，哭着笑着都要自己走完。

出了影院，我们站在路口很久没有说话。

许久，L过来抱了抱我。

我说，以后各自安好，希望你婚姻幸福。

L说，希望你早点找到你愿意让他照顾你的人。

嗯。

我上了自己的车，眼泪又下来了，我没有回头。

  互道珍重，彼此不再打扰。

我想，这也许是我们最好的告别方式。

   有些回头草，嚼起来不仅清新酣畅，而且回味良久；

  有些回头草，吃完或许你再也跑不掉，就是一辈子。

   有些感悟，只有自己经历过才懂。

    有些回头草，只有在回头看的时候才知道珍贵。

适时回头，不错过